Jeg er din svigerdatter; Ikke datteren din. La oss innse det!

Kjære svigermor,

Jeg er en utdannet mamma fra hjemmet. Jeg administrerer husarbeid, mine barn (som også er barnebarna dine), jeg imøtekommer sønnens store planer og ambisjoner selv om det betyr å ofre karrieren og ambisjonene mine.

Jeg bor i en by som er en overnattingsreise fra hjembyen din, og du synes det fortsatt er umulig å komme ned hvis jeg trenger å gå ut av byen for å være sammen med barna mine. Men du ga opp jobben din like etter at datterens barn ble født. Jeg klaget ikke da.

Du var ulykkelig med at jeg lette etter nye prosjekter noen måneder etter at min yngre ble født, men du lot datteren din jobbe 15 dager etter at barnet hennes ble født, og du har praktisk talt oppdra barnet siden den gang. Jeg klaget ikke da.

Jeg leide en barnepike for å administrere barna mine slik at jeg kunne jobbe noen timer om dagen fredelig. “De er små barn. De trenger fortsatt moren rundt, ”er det du fortalte meg. Men du lar datteren din dra ut på en tur med mannen sin nå og da siden barnet hennes ble noen måneder gammel. Jeg klaget ikke da.

Jeg ser at datteren din får gå på film med sin mann, venner og kolleger. Hun har sin egen "morsom tid" vekk fra det daglige humdrum av å oppdra et barn. Dette er fordi hun alltid har deg til å falle tilbake på. Jeg klager ikke på da.

Relatert lesing: Det beste med ekteskapet mitt-min svigermor

Du tar barnebarnet ditt til å bli med sønnen din slik at datteren din kan få litt tid med mannen sin der. Har du noen gang tilbudt å barnevakt sønnens barn og bedt oss om å ta en kopp kaffe? Har du noen gang tilbudt deg å bo hos sønnens barn mens vi tar en kort pause? Jeg ser at du gir så luksuriøse tilbud til datteren din. Det får meg til å lure på hvorfor det er datteren din er barnet ditt, og sønnen din er det ikke? Er det fordi han giftet seg med meg, noen som ikke er ditt kjøtt og blod? Jeg klager ikke selv nå.

Jeg vet at du har vært en flott mamma for barna dine. Du løftet dem godt. Du har gitt alt du kan for å oppdra dem. Jeg vet også at du trenger din frihet i dag. Du liker ikke å bli bundet av ansvar. Du har gjort det klart at du vil gå dit du vil gå og når du har lyst til å gå.  Som kvinne er jeg glad og står ved din absolutte rett til å gjøre det.

Men jeg klarer ikke å forstå hvorfor du mister stemmen din når det er vanskelig (fysisk og følelsesmessig) å ta vare på datterens barn.  Hvorfor lider du i ubehag i stedet for å forklare datteren din at barneoppdragelse ikke er et ansvar som hun kan avlaste for deg mesteparten av tiden?

I løpet av de første årene av ekteskapet mitt pleide jeg å være glad for å høre at jeg er som en datter for deg. Men nå forstår jeg at dette kan være praktiske hvite løgner og niceties som vi bare ytrer til å føle oss bra sosialt.

Hvis jeg var datteren din, ville du ikke bli fornærmet hvis mannen min, sønnen din, tok seg av sine egne barn i mitt fravær.

Sannheten er at sønnen din elsker barna våre. Han kaller det "henger med barn" tid. OK, de tre henter ned hele huset i mitt fravær, men jeg vet at de hadde en god god tid. Hva er skaden i at jeg forlater barna mine i hans omsorg, og han tilbød meg sjenerøst noe brudd fra rutinen min?

Hadde du vært litt mer empatisk, ville du ikke bli plaget av mine profesjonelle ambisjoner. I en alder av to arbeidende foreldre og for det meste kjernefamilier, hvordan oppdrar vi barn godt og forblir tilregnelige på samme tid? Jeg forstår at barna mine først og fremst er ansvaret for mannen min og meg. Så vanskelig som det kan være, prøver jeg å finne ut en måte å balansere det hele. Det dødelige slaget er når du kaller meg datteren din og handlingene dine gjenspeiler det motsatte.

Relatert lesing: Svigermoren min avviste meg, men det er ikke mitt tap

Kan vi dele en absolutt sannhet, kvinne-til-kvinne? Jeg er din svigerdatter og du er min svigermor. La oss ta det til pålydende og håndtere bagasjen som følger med den. Vi kvinner bærer mer enn vår andel av himmelen, kan vi i det minste slippe pretensjonen?

Hvordan jeg sto opp for min svigermor og holdt min verdighet

3-åringen min gikk inn da vi kom ut!

De tre reglene som hjelper dette paret med å håndtere et nesten perfekt ekteskap

Unngå strengt tanker om selvmord når du møter avvisning i kjærlighet