10 anbefalinger for å unngå rut

I løpet av de siste årene har jeg i økende grad kommet over flere og flere individer, både menn og kvinner som har uttrykt "kjedsomhet" med sine forhold eller verste ennå, med ekteskapene. I tradisjonen med forskning prøvde jeg å oppdage hva som var noen av grunnene til kjedsomheten, og her er en sammenstilling av noen av grunnene til at jeg klarte å finne:

• Travle timeplaner
• Mye rutinemessig og forutsigbarhet
• Kjedelig repetisjon
• Mangel på overraskelse eller glede i forholdet
• Innsats for å gi familien sikkerhet og sikkerhet
• Oppfatning av mangel på hobbyer utenfor ekteskapet og familien (for kvinner)
• Oppfatninger av mangel på initiativ for felles og dynamisk planlegging enten som et par eller som familie (for menn)

Forhold er harde og ekteskap enda vanskeligere. Dette er selvfølgelig fordi investeringene er stablet sammen høyere. Så i tillegg til konstant problemløsing, utholdenhet og en holdning til "Jeg er i det for å vinne det", er nøkkelen i de harde/kjedelige tider. Så lenge du vet at forholdet er bra for deg, og jeg vil understreke viktigheten av den differensieringen, hold vennskapet og lidenskapen i live.

I en artikkel fra 2014 i Huffington Post klager en 24 år gammel mann anonymt over at han er blitt så lei i forholdet til kona, at han vurderer skilsmisse. Hans viktigste klage: "Hun brenner ikke for noe, men oss". Han fortsetter med å si at selv om han ikke har noe imot at hun ikke jobber utenfor hjemmet, og han er forsørgeren, men han har noe imot at "hun ikke engang brenner for en hobby". Innenfor den samme tråden, interessant nok, en kommentator på tråden, svarer en kvinne at "kan være at det ikke er henne og kan være det er du". Hun sier dette etter at hun sier at mannen hennes velger å gå på fest med vennene sine på en uansvarlig måte, og at hun derfor føler at hun trenger å være den ansvarlige. Vi sier, det er sannsynligvis en kombinasjon. Det tar to til tango som de sier.

Hvorfor ikke begge parter setter en viss innsats?

Og nei, det handler ikke bare om å "krydder" det opp med sexleketøy og andre "fritidsaktiviteter" aktiviteter, fordi de til slutt kan føre til kjedsomhet også. Hva med i stedet begynner vi med å unngå det vi skal, og gjøre det vi føler, og begynner deretter å behandle forholdet som om det er en person i stedet for en ting.

Mange par antar at et godt forhold bare er. Det er morsomt, kjærlig, spennende osv. etc. Alt på egen hånd, så de antar at hvis forholdet deres blir foreldet, er det et dårlig forhold. Ikke sant.

Det var i sesong 6 og episode 15 av Sex and the City at jeg først oppdaget verbet “Shoulding”. Episoden beskrev i utgangspunktet at vi som kvinner er spesielt utsatt for å gjøre det vi burde være. For eksempel skal showet nevnt, gifte seg før 30 -årene, og ha en jevn inntekt og en høy profiljobb i en alder av 30 år, og barn før fylte 35 osv. Samantha hadde nettopp vært i en klinikkprøving, og en ikke så hyggelig opplevelse slo henne i ansiktet. Senere, i observasjon, reflekterte Carrie i spalten hennes og skrev: “Hvorfor skal vi overalt selv?”

Forholdet rut

Her våger jeg å gå inn i temaet forhold til noen av disse synspunktene, men også ta et globalt syn fordi la oss innse det, en skilsmissesats på 50% er ikke noe å skryte av. Først kommer kjærlighet, så kommer ekteskapet, har blitt til første kommer skilsmisse og kommer deretter konkurs. Hva gir?

Jeg vil først begynne med et forord; at ikke alle lykkelige forhold må ende i ekteskapet.

Ikke alle lykkelige ekteskap trenger å ha avkom, (en av favorittdelene mine i løvefilmen var den delen der skuespilleren Nicole Kidman spilte rollen som Sherus adoptivmamma forteller ham at det å adoptere ham var et valg, og det var ikke fordi hun og mannen hennes kunne ikke bare barn). Og ikke hvert langsiktig ekteskap er et vellykket ekteskap bare fordi det har vart.

Poenget er at vi som art har mange fasetter for oss, og en av disse fasettene er vårt behov for å forholde oss og partner. Vi har blitt akkulturert til ikke bare å parre seg og deretter forlate hverandre som et par, men snarere å velge en kamerat og leve livene våre som partnere, og hvis med barn, oppdra våre avkom sammen med dem. Men problemet er at prosessen ikke kom med en bruksanvisning.

Ulike kulturer og folkeslag, har levd, elsket og kanskje gift på sin egen måte og har historier å fortelle. Disse historiene har gitt liv til dagens verdier, og som det 21. århundre innbyggere på jorden, lever vi luksusen å velge og velge hvilke verdier som fungerer for oss og at vi "bør" i stedet for å falle inn i.

Selv tilbake i dagene da alternativene ble presset som en sky hardt på kvinner, i henhold til en artikkel av PBS Khadija, den første kona til profeten Muhhammad og den første personen som konverterte til islam, var en selvsikker og skarp forretningskvinne. Hun leide først profeten for å lede sine handelsbilfolk, og selv om han var mange år hans senior, foreslo ekteskapet med ham. Hvis hun kunne velge måten hun levde sitt liv og forhold på, kan vi alle også.

Her er de 10 beste anbefalingene mine for å unngå forholdet RUT:

1. Behandle forholdet som en person som ikke er en ting!

Tenk, plan, handling er det vi kaller dem. Tenk på hvordan din betydningsfulle andre får deg til å føle deg og hvordan du vil få henne til å føle. Plandatoer, utflukter, kommunikasjonspunkter, getaways for henne alene og for dere begge. Og til slutt, spill din rolle ved å utføre disse planene. Og hvis du ser mangler så langt det de kan gjøre bedre, ikke hold tilbake. Tross alt er en stor del av konfliktløsningen i ethvert forhold å forutse og planlegge for positive resultater i stedet for å unngå de ubehagelige samtalene.

2. Hvordan går det?

Dette hjelper deg å holde en puls på forholdet, og du er en proaktiv snarere enn passiv deltaker. Fordi kvinner er mer kommunikative, tror de fleste menn falskt at de har ansvaret for forholdet og de venter og venter på at hunnen skal uttrykke sine ønsker og behov. Og det er ikke bare kjedelig, men heller ikke veldig tilfredsstillende for kvinnen.

3. Confucius sier

Som en kulturell gruppe blir asiatiske amerikanere noen ganger referert til som "modell minoritet", dette er basert på deres relative suksess (innen næringsliv og utdanning), sterke familiebånd (og lav skilsmissesats), og lav avhengighet av offentlig hjelp. Som gruppe har asiatiske amerikanere den høyeste andelen av ekteskapet (65% mot 61% for hvite) og den laveste prosentandelen av skilsmisse (4% mot 10.5% for hvite).

Ingen kultur er perfekt fordi, som vi vet, ingen mennesker er perfekte. Men ettersom kognisjoner gir liv til atferd, er det bemerkelsesverdig å kjenne noen av de kulturelle verdiene som kan hjelpe med å holde levetiden i asiatiske forhold.

I følge www.HealthymarriageInfo.Org, en slik verdi differensiering er det faktum at asiater ikke tror at kjærlighet i et forhold må være vokal; Med andre ord, de tror at i stedet for utadvendte uttrykk for kjærlighet, er et godt forhold basert på stille, men likevel utholdende handlinger av selvoppofrelse og langsiktig og uoppløselig forpliktelse.

4. Syng i regnet

Du vet at en sang eller serie sanger, som så snart du hører umiddelbart, bringer opp en varm følelse i hjertet ditt eller et godt minne om lykkelige anledninger? Hva om du faktisk kunne duplisere den følelsen og multiplisere med 10? Ta deg tid til å lage en spilleliste med favorittsanger dere begge elsker. Lag en liste over sakte og en liste over raske sanger og kaller dem “Songs” våre ”.

5. Ventiler uten grenser

En av de største klagene som finnes i forhold går slik:

• “Han lytter aldri til meg”
• “Hun klager alltid”

Disse uttalelsene er en av grunnene til at kjedsomhet kryper inn. Og i tillegg til kjedsomhet, et utall av mulige andre ikke-så positive følelser som harme, eller irritasjon. Freud faren til psykoanalyse trodde på en prosess som heter Free Association. Dette er i utgangspunktet der du lufter og lufter og lufta og lar tankene og følelsene dine fritt flyte og bli uttrykt uten å føle deg dømt eller avbrutt. Nesten alles telefon er utstyrt med en stemmeopptaker i disse dager. I stedet for å ringe opp vennen din, familiemedlemmet ditt eller partneren din etter at du ikke har sett ham eller henne etter hvor lenge det kan være, bruk opptakeren til ditt hjertes innhold for å lufte og lufte og lufte litt mer. Og når venderen din er tømt, vil du merke en lettelse, som lar deg være mindre nevrotisk og mer avslappet.

6. Speil speil på veggen der

Avhengig av vår nåværende følelse av meg selv og tidligere erfaringer med visse oppgaver, går vi stadig fra følelsessonen til kognisjonssonen. Med andre ord, noen ganger vil vi at partnerne våre skal være medfølende og bare lytte, og noen ganger vil vi at partnerne våre skal hjelpe oss med å løse problemer med å løse. I stedet for bare å lufte uten formål, må du først bestemme deg i din egen sinn hvilken sone du er i før du tar med partneren din om bord, på denne måten unngår du fallgruven ved å føle deg uhørt eller tenke at partneren din ikke kan hjelpe deg.

7. Simon sier

Del hvor hodet ditt er. En setning er alt som trengs. Eks. “Jeg har hatt en veldig spennende dag og føler meg veldig energisk!”,“ Jeg har hatt en veldig krevende dag og føler meg utmattet!”,“ Jeg har hatt en situasjon med en kollega og føler meg rasende!”,” ”Datteren vår har pirret den siste timen, og jeg føler meg utarmet”. Etc. etc.

Denne følelsesmessig intelligente teknikken oppnår to ting samtidig:

• Det lar deg erkjenne følelsene dine, og
• Den informerer partneren din hva de kan forvente og hva du kan forvente av dem.

Dette trinnet bør absolutt gjøres etter at du allerede har gjort nr. 3. Deretter starter du med setningen, ber om en tidslinje på 5. 10, eller 15 minutter for deg selv, og så slutter du med en setning som oppsummerer hvordan du føler/tenker som beskrevet i nr. 4 og gir den informasjonen til partneren din.

F.eks. Jeg føler meg fast med en situasjon på jobben og trenger din hjelp til å løse problemer. Eller

Jeg er veldig forbanna med noe som skjedde i dag, og jeg deler det med deg slik at du ikke tror det handler om deg.

8. Roma ble ikke bygget på en dag

Romantikk er ikke bare klemmer og kyss, blomster og sjokolade. Det er vanlige interesser. Du trenger ikke å dvale hele uken eller hele måneden, fordi du venter på den ferien, den arrangementet eller den invitasjonen. Lev livet ditt for i dag og bygg hverdagslige øyeblikk sammen. Bygg en bøtte liste over hverdagslige aktiviteter, fantasier, steder eller funn dere begge liker å gjøre sammen, og avhengig av timeplanen din, kan du utpeke en dag i uken for å ta svinger og gjøre dem sammen.

9. Slå den ut av parken

For de hverdagene der du har hatt en veldig travel, stressende og muligens irriterende arbeidsdag, har du på reserve en hjerneløs øvelse der dere begge slipper litt damp mens du har en morsom og tullete tid. Ja, i stedet for den vanlige “La oss spise middag og veg foran T.V., Hva med noen av disse aktivitetene: å spille et favoritt videospill fra "Våre sanger" -biblioteket fra nr. 2 ovenfor, ta en 15 min tur med hender, observere naturen rundt deg og ikke si et eneste ord, spille en favoritt avslappende/oppegående melodi (avhengig av energinivået ditt) sammenkoblet med et fint glass vin, kopp avslappende varm te eller varm melk med honning og ingefær og dans sammen osv. etc.

10. Overraskelse, overraskelse

Mange par, spesielt de med små barn, faller inn i det å tenke at de trenger å gjøre hver oppgave i husholdningen før de våger seg for å elske partneren sin. Stor tabbe! Låser, musikk og action er det vi sier! Sex før noe annet. Å spare det beste for sist er ikke alltid veien å gå folk!

Husk scenen i Pretty Woman, der Richard Gere vender tilbake til hotellet etter jobb, og Julia Roberts eller Vivian mens hun blir kalt i filmen hilser ham med sin nakne kropp, iført ingenting annet, men et slips hun har kjøpt for ham tidligere i Dagen og Kenny G spiller i bakgrunnen? Lukk øynene i ett minutt og forestill deg en av dere ved komfyren, og den andre går gjennom døren. Du utveksler et raskt hei og et raskt blikk og deretter går du til rutinen med lekser, får mat på bordet, og deretter rydder oppvasken og rengjøringen, og før du vet ordet av det, er det 20:00 og tid til å legge deg.

På dette tidspunktet har lidenskapen din blitt erstattet av flekker på skjorten din fra matlaging, trette føtter og overstimulering fra å overholde alles behov, bortsett fra ditt og sex virker som en annen oppgave. Vend bryteren og legg den morsomme aktiviteten først, og det du har er mer kjærlighet på kjøkkenet, mer fred og avslapning over middagen rundt barna, og mer smil.

Og å ja, ikke ta med røret inn i soverommet. Jeg gjentar ikke ta med røret inn i soverommet dette inkluderer, bærbare datamaskiner, iPads, telefoner og til og med bøker, ja jeg sa til og med bøker. Soverommet ditt skal være din helligdom og retrett hule. Den eneste stimulerende og underholdende tingen i det skal være dere to.

Det er et konfucianismeområde i motsetning til den vestlige tanken også, som mener at ekteskap er begynnelsen på et kjærlighetsforhold i stedet for en lykkelig slutt på en romantikk.