10 subtile forlatelse av spørsmål i forhold og 5 tips for å takle dem

En venn og jeg snakket her om dagen. Hun er stadig redd mannen hennes kommer til å forlate henne, selv om det ikke ser ut til å være noen tegn på at han til og med tenker på det. Men hennes forlatelsesspørsmål i forhold er så sterke at hun fortsetter å visualisere scenarier der han vil forlate henne.

Han kunne møte noen andre, kanskje han kjeder. Hvis du lurer på hva som er noen problemer med å forlate voksne som kan påvirke romantiske forhold, har vi noen svar for deg.

Vi spurte rådgivningspsykolog Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), som spesialiserer seg på ekteskap og familierådgivning, og psykoterapeut Sampreeti DAS (Masters in Clinical Psychology and PhD -forsker), som spesialiserer seg på rasjonell følelsesmessig atferdsterapi og helhetlig og transformasjonspsykoterapi, for noen innsikt i forlatelse av problemer i ekteskap og forhold, og og Hvordan takle dem uten å miste tankene, eller kjærligheten din.

Hva er forlatelse av spørsmål i forhold

Innholdsfortegnelse

• Hva er forlatelse av spørsmål i forhold
  • 1. Danner raske vedlegg
  • 2. Å være konstant klamete
  • 3. Å være ansvarlig for alt, eller unngå ansvar fullstendig
  • 4. Store tillitsspørsmål
  • 5. Konstant frykt for å bli igjen
  • 6. Kontrollproblemer
  • 7. Saboterende forhold
  • 8. Altfor ivrig etter å behage
  • 9. Velge utilgjengelige partnere
  • 10. Lav selvtillit, dårlige grenser
• Hvordan håndtere spørsmål om forlatelse
  • 1. Søke terapi
  • 2. Initiere egenomsorg
  • 3. Fokuser på positiv tenking
  • 4. Fortell deg selv at du fortjener bedre
  • 5. Vær følelsesmessig uavhengig

“Oppgivelsesproblemer kan forklares som psykologiske reaksjoner på grunn av uønsket separasjon fra betydelige tall. De kan vanligvis spores tilbake til traumatiske tap i barndommen, men kan også skje i voksen alder. Med forlatelse av problemer hos voksne og barn utvikler det en konstant frykt for å miste opplevde viktige figurer i livet. Når man vokser opp med denne konstante frykten, manifesterer den seg i forskjellige symptomer på mental helse, sier Sampreeti.

”Å føle en følelse av mangel på seg selv, føle seg ansvarlig for alt, skyldfølelser, manglende evne til å stole på, behov for kontroll, må kontrolleres, være lett å manipulere, et hektisk behov for å glede andre, frykt for separasjon og usikkerhet, konstant Behov for forsikring om engasjement eller kjærlighet kan være noen av måtene som forlatelsesspørsmål i romantiske forhold vises, ”legger hun til.

"Oppgivelsesproblemer kan også oppstå under sammenbrudd av forhold, skilsmisse, en kjæres død, hos barn av narsissistiske foreldre eller familier med avhengighetsspørsmål," legger Gopa til.

Nå som vi har en liten innsikt i hvordan oppgivelsesproblemer manifesterer seg i forhold, la oss dykke dypere inn i noen av disse problemene og se på tegnene som du kanskje ikke har overvunnet forlatelse av spørsmål fra barndommen.

1. Danner raske vedlegg

"Jeg har en tendens til å hoppe hode og hjerte først mot alle som gir meg litt oppmerksomhet eller hengivenhet," innrømmer Julianne. “Det tok mange års terapi og introspeksjon før jeg innså at forlatelse av barndommen min, foreldrene mine aldri var i nærheten., hadde resultert i at jeg var livredd for at ingen ville elske meg eller bli hos meg.”

Å være åpen for kjærlighet er flott, men hvis du er klar til å peke hjertet ditt, din tid og følelser og stikker en bue på toppen for alle som er hyggelige mot deg, er det sjansene din iver etter kjærlighet stammer fra forlatelse av problemer i forhold.

Et sunt forhold kommer med sunne forholdsgrenser. Hvis du ikke kan danne eller opprettholde disse grensene, er du kanskje bare livredd for at du ikke vil finne kjærlighet i det hele tatt, og så hopper du ved første sjanse for at du får.

2. Å være konstant klamete

SMER du for alltid eller ringer partneren din for å spørre hvor de er, hvilken tid de kommer hjem og så videre? Er du forsteinet for å gå hvor som helst alene, ta fatt på solo -reise eller generelt være uten din betydningsfulle annen selv i en kort tid? Høres ut som om du har noen forlater i ekteskapet eller i forholdet ditt.

"Frykt for ensomhet, fobi, angst og å være klam i forhold er tegn på forlatelse av forlatelse, faktisk er de ofte de første tegnene som kan dukke opp," sier Gopa.

Det er en forskjell mellom å sende en søt tekst til partneren din når du savner dem, og å ha et mini -panikkanfall hvis de kommer hjem 10 minutter senere enn de sa. Hvis de ikke har returnert en samtale med en gang, og du umiddelbart begynner å visualisere dem som har en affære med en kollega, er det på tide å anerkjenne dine oppgivelsesproblemer i forhold og søke hjelp.

3. Å være ansvarlig for alt, eller unngå ansvar fullstendig

"Et aspekt ved å ha forlatelse av problemer i romantiske forhold er at du for alltid vil være skyldforskyvning av andre mennesker og aldri ta personlig ansvar når ting går galt," sier Gopa. Resonnementet bak dette, forklarer hun, er at personer med forlatelse av problemer i forhold er livredde for å innrømme at de gjorde en feil eller gjorde noe galt, i tilfelle partneren deres forlater dem.

Baksiden av dette, sier Sampreeti, er at de vil prøve å være ansvarlige for alt. "Mennesker med forlatelse av spørsmål i ekteskapet vil ende opp med å ta på seg langt mer ansvar for ærend eller familiersaker enn de kan takle, i håp om at dette vil gjøre dem mer elskelige og mindre sannsynlig å bli forlatt," sier hun.

Relatert lesing: Hvordan du skal takle å bli ignorert av noen du er glad i

Så hvis du elsker en kvinne med forlatelsesproblemer, eller en mann, kommer det til å være noe tussel over ansvaret, enten de tar på seg for mye, eller for lite.

4. Store tillitsspørsmål

Dette er snarere en åpenbar, eller slik vil det se ut. Relasjonsusikkerhet er ikke uvanlig og kan komme opp selv om det er spørsmål i forhold i forhold er ikke grunnen. Det er bare at utryggheten har en tendens til å få et virkelig løft hvis du ennå ikke har overvunnet forlatelse fra barndommen fra barndommen.

"Tillitsproblemer er et stort tegn på forlatelsesproblemer," sier Gopa. “Alle som har møtt forlatelse, enten fysisk eller emosjonell, i barndom eller ungdom, vil synes det er vanskelig å stole på en romantisk partner eller ektefelle. Når du vokser opp mistroende mennesker som skal ta vare på deg, kommer det til å gjøre seg følt i alle forholdene dine.”

Hun legger til, “Tillitsspørsmål vil vise seg som usikkerhet, være sjalu i forhold eller av andre. Du kan stadig mistenke utroskapspartneren din, eller fortsette å forfølge dem på sosiale medier. Manglende evne til å akseptere ordet 'nei' i et forhold er også et tydelig eksempel på usikkerhet.”

5. Konstant frykt for å bli igjen

“Jeg er et skilsmissebarn, og jeg så stadig foreldrene mine slå og truet med å forlate hverandre allerede før splittelsen ble offisiell. Når jeg var gammel nok til å ha egne forhold, var alt jeg visste om kjærlighet at folk dro, sier Karen. Hennes frykt for å bli forlatt hennes manglende evne til å danne sunne funksjonelle forhold, siden hennes alle svar, hver beslutning stammet fra den frykten.

Forlatelsesproblemer hos voksne kan sørge for giftige forhold, for i stedet for å komme fra et sted med kjærlighet og tillit, kommer du fra en overbevisning om at uansett hva du gjør, vil du være den som blir igjen.

6. Kontrollproblemer

"Et konstant behov for å være i kontroll eller bli kontrollert viser mangel på tillit til seg selv, som kan stamme fra forlatelse av spørsmål i forhold," sier Gopa. Hun gir eksemplet på en klient som fortsatte å være i et voldelig forhold selv etter at partneren hennes bevisst brente hånden, fordi hun var så redd for å være alene.

Relatert lesing: 5 tegn på emosjonelle overgrep du bør passe på, advarer terapeut

"Å være alene vil bety å måtte ha kontroll over ditt eget liv og følelser, og hvis du er redd for forlatelse, vil du gjøre hva som helst for å unngå det," legger hun til. På den annen side er det mulig å ha forlatelse av problemer og også være en kontrollfreak, for hvis du tror at hvis du holder alle tøylene i et romantisk forhold, vil ikke partneren din forlate deg.

7. Saboterende forhold

"Jeg vil ikke være igjen, så jeg drar først, eller så oppfører jeg meg så dårlig at jeg praktisk talt tvinger dem bort," sier Mark. ”Jeg synes virkelig og virkelig det er mindre vondt hvis jeg drar fordi jeg i det minste da ikke har igjen å holde bitene i et ødelagt forhold.”

Frykt for forlatelse av spørsmål i forhold betyr at du allerede har gjort deg opp for at hvert forhold vil ende i at du er den som er igjen. Og en måte du kan takle det på er å være ditt absolutt verste selv i forholdene dine, slik at du ikke danner noen ekte emosjonell forbindelse eller intimitet. På den måten, tror du, vil det være lettere når de drar, siden hjertet ditt ikke var involvert i utgangspunktet. Eller, som Mark sier, vil du ganske enkelt forlate først. For i tankene dine er det ingen annen måte for et forhold å ende opp.

8. Altfor ivrig etter å behage

Å være en "ja-person" er alltid et forhold rødt flagg. Og når du har forlatelse av problemer i ekteskapet eller i et forhold, vil antagelsen i tankene dine være at hvis du vil en partner nok, være enig med dem nok, vil de ikke forlate deg.

Igjen oppstår spørsmålet om grenser her. Som Gopa sier, hvis du ikke kan si 'nei' med et klart, selvsikkert sinn, kikker dine oppgivelsesproblemer gjennom. Tenk på det. Tar partneren din alle de viktigste beslutningene i forholdet? Hvor du spiser, hvor du drar på ferie, hvordan du deler husarbeidet osv. Og går du ganske enkelt sammen med alt, fordi du hater konfrontasjon, og du er livredd for at det vil ende i at de drar? Ja, det er dine forlatelse av problemer som snakker.

9. Velge utilgjengelige partnere

Sherry har et mønster når det gjelder forhold. Hun er datert eller falt for folk som er gift, som bor i andre land, eller som ganske enkelt er engasjementsfobler. "Siden videregående, tror jeg ikke at jeg har datert eller likt noen som faktisk ville være tilgjengelige for meg," innrømmer hun.

Hvis du har forlatelse av problemer i forhold, kan det føles instinktivt tryggere å forfølge eller falle for mennesker som er vanskelige å faktisk engasjere seg i eller ha et funksjonelt forhold til. For hva er poenget med å komme inn i noe med håp om at det varer, siden kjærlighet til slutt ender med å forlate uansett. Oppgivelsesproblemene som er satt i hjernen din, vil ikke tillate deg å være sammen med noen som faktisk kommer til å dukke opp og forplikte deg til deg, fordi du ikke tror at slike ting eksisterer.

10. Lav selvtillit, dårlige grenser

En av de mest tilsynelatende subtile, men stadig tilstedeværende spørsmålene i forhold i forhold, er mangel på grenser som stammer fra lav selvtillit. Vi har snakket om grenser mye her, fordi usunne forhold ofte er forankret i lav selvtillit.

Hvis du har vokst opp med forlatelsesspørsmål, er sjansen stor for selvtilliten og selvtilliten hadde ikke mye av en sjanse til å utvikle seg. Og når du først kommer inn i et forhold, kommer den mangelen på egenkjærlighet i veien for å danne grenser. Du kan sette opp emosjonelle barrierer for å forhindre at du blir følelsesmessig intime, men grenser kommer ikke så lett for deg.

Hvordan håndtere spørsmål om forlatelse

Vi har gått dypt inn i forlatelse av spørsmål i forhold og hvordan de manifesterer seg. Men hvordan takler du dem, leges fra dem og går videre? Enten du kjemper mot disse problemene selv, eller forstår en kvinne med forlatelse av problemer, rundet vi opp noen tips og konkrete måter å jobbe deg gjennom disse problemene og gi kjærlighetslivet ditt et løft.

Relatert lesing: Frykt for forhold etter skilsmisse: møte disse 10 fryktene først

1. Søke terapi

"Den beste måten å håndtere forlatelsesproblemer er å søke terapi, ettersom uavklarte problemer kan holde folk tilbake fra å ha sunne forhold," sier Gopa. Enten du har erkjent at du er den med forlatelse av problemer eller lurer på hva som er noen forlatelse av problemer du kan hjelpe partneren din med, er profesjonell hjelp en fin måte å lufte ut problemene dine og lære å støtte partneren din. Du kan prøve å nå ut til Bonobologys rådgivere for å få hjelp.

"Oppgivelsesproblemer er mye mer sammensatte enn de ser ut til å være," legger Sampreeti til. Hvis du har innsikt og bevissthet til å innse at problemene dine er basert på forlatelse, kan det hende du kan overvinne dem med egenomsorg osv. Men det er sjelden nok.

“Vanligvis er profesjonell terapi også nødvendig. Det er ingen måte å håndtere forlatelse av forlatelse, og det avhenger av personen og deres støttesystem. Det er komplekse individuelle og sosiokulturelle faktorer som er sammenflettet her. Slike spørsmål trenger sensitive og skreddersydde teknikker i samarbeid med en ekspert på mental helse, ”råder hun.

2. Initiere egenomsorg

"Fokus på kosthold, søvn, trening og bygg støttesystemer," råder GOPA. Hun understreker at forlatelse av spørsmål kan gjøre folk engstelige og ta fokuset av egenomsorg.

Gjør ting som får deg til å føle deg bra og snakke og tilbringe tid med folk som løfter deg opp. Husk at egenkjærlighet handler om å minne deg selv på at du er mer enn noen som er nødt til å komme igjen, du er en hel, sammensatt person som har like stor sjanse som noen andre til å finne et fantastisk kjærlighetsforhold. Og selv om du ikke gjør det, er du fabelaktig uansett.

3. Fokuser på positiv tenking

Forlatelsesproblemer i forhold vil nesten alltid tvinge deg til å fokusere på det negative. Du vil for alltid tenke på ting som er galt med deg, og ting som kan gå galt med et nåværende eller potensielt forhold.

“Vedta nye måter å løse problem på og prøve å gjenoppfinne deg selv. På denne måten vil du bygge selvtillit og stole på deg selv, sier Gopa.

Relatert lesing: 10 beste positive ting å gjøre etter et samlivsbrudd

Positiv tenking betyr ikke å pusse problemene dine under teppet og late som alt er i orden. I stedet for å fokusere på hva som kan gå galt med et forhold, kan du prøve å tenke på hva som kan gå riktig. Lag en liste over de flotte tingene du vil bringe til et partnerskap; Igjen, en påminnelse om at problemene dine er en del av deg, men det er ikke alt du er.

4. Fortell deg selv at du fortjener bedre

"Å fokusere på å utvikle sunne forhold og grenser er viktig når du arbeider med forlatelse i forhold," sier Gopa. ”Også for mange mennesker med forlatelse er så redde for å være alene at de forblir i voldelige forhold. Det er viktig å forstå forskjellen mellom et voldelig og et sunt forhold.”

Hvis du elsker en mann eller en kvinne med forlatelsesproblemer, er det også viktig å løfte dem opp konstant og fortelle dem at de er verdt det, og at de fortjener god, sunn kjærlighet i livet. Det kommer ikke til å være lett med dem, men det er en del av å være en god partner.

5. Vær følelsesmessig uavhengig

"Jeg oppfordrer kundene mine til å være følelsesmessig uavhengige og redusere avhengigheten av andre mennesker, uansett hva de har å gjøre med," sier Gopa. “Til syvende og sist må vår lykke komme innenfra, uansett hvor forelsket vi er sammen med vår partner. Det er kanskje den viktigste delen når du arbeider med forlatelsesspørsmål i forhold - å erkjenne at det å kjenne og elske deg selv trenger å komme først.”

Følelsesmessig uavhengighet betyr ikke at du aldri åpner for noen andre. Det er bare at du først blir kjent.

Relatert lesing: 7 tegn på ensomhet i et forhold og hvordan du takler

Å forstå en mann eller en kvinne med forlatelse av spørsmål er en reise til seg selv, og vil trenge at du kommer over all frykt for forlatelse av spørsmål i forhold. Mennesker som er redde for å bli forlatt synes det.

Mens forlatelse av spørsmål i forhold kan stamme fra traumer fra barndommen, kan effekten av det vare langt inn i voksen alder. "Jeg har en 50 år gammel klient som fortsetter å ha motstridende forhold til sine eldre foreldre og fremdeles kjemper mot traumer på grunn av måten hun ble oppvokst på," sier Gopa.

“Den urolige ligningen med foreldrene hennes førte til en livslang kamp om å føle seg forlatt, forsømt og en manglende evne til å være i et intimt forhold. Det førte også til vanskeligheter med å jobbe eller ha et sunt profesjonelt liv på grunn av hennes tillitsproblemer. Slike tilfeller tar lang tid å leges siden det å danne primære forhold og konfliktløsning er et sentralt skritt for selvaksept, ”legger hun til.

Hvis du har å gjøre med forlatelse av forlatelse, eller prøver å hjelpe en partner eller en venn med disse problemene, husk å være snill, å lytte og huske at du ikke er alene.

Romantisk liv utenfor banen? Hvordan du ble oppdratt påvirker forholdene dine

Hvordan slutte å bekymre deg for forholdene dine - 8 ekspert tips

Broken Heart Syndrome: Når hjertet ditt går i stykker, ganske bokstavelig talt