22 eksperter avslører hvordan de skal takle seksuell inkompatibilitet

Seksuell tilfredshet for begge partnerne er ekstremt viktig å ha et tilfredsstillende gift liv. Men hva som skjer når partnerne har ikke parten libidos? eller når hun har en høyere sexlyst enn deg? Skulle menneskene med et høyere drivkraft kompromiss med sine seksuelle behov, eller bør de søke seksuell oppfyllelse utenfor ekteskapet? Skulle partnerne med lavere sexlyst gi etter for de seksuelle forespørslene fra den andre partneren uvillig? Og hva er de mulige uoverensstemmede libido -løsninger?

Uansett hva som måtte være tilfelle, er det helt sikkert harme og konflikt i forholdet, som til slutt kan føre til slutten av forholdet. Betyr det at et forhold er dømt hvis det er seksuelt inkompatibilitet mellom sexstasjonene til begge partnerne er ?

Seksuell inkompatibilitet er et stort problem, men det er noen gode løsninger for det. Eksperter avslører hvordan de skal takle uoverensstemmede libidos eller seksuell inkompatibilitet og fremdeles ha et lykkelig og oppfylle ekteskap-

1) Ta en teamtilnærming for å forbedre seksuell lykke Tweet dette

Gloria Brame, PhD, ACS

Sertifisert sexolog

Seksuell inkompatibilitet er ganske vanlig blant par. Det skal ikke være en avtale-bryter med mindre den inkompatibiliteten forårsaker hjertesorg i et forhold. Når jeg jobber med et par som er opptatt av å redde eller forbedre ekteskapet, behandler jeg inkompatibilitet som en funksjon av naturlige biologiske differensialer som kan balanseres for å bygge et sunnere forhold. Det eneste unntaket er når inkompatible sexstasjoner forårsaker så mye underliggende friksjon at en eller begge partnere ikke kan eller ikke vil gjøre jobben.

Så hva gjør du hvis du ikke er seksuelt fornøyd? Og hva er den mulige uoverensstemmede sex -drev løsningen?

Hvis det blir blitt dårligere til en meksikansk stand-off, bør skilsmisse være på bordet. Men avhengig av din forpliktelse til ekteskapet (og tar hensyn til alle barn du har på), kan du imøtekomme de fleste seksuelle differensialer ved å bygge nye ferdigheter og lage nye regler og grenser som holder deg begge fornøyde. Dette kan omfatte å forhandle mer tid til å forfølge erotiske appetitt på trygge, akseptable måter, for eksempel å se på porno eller onanere hvis du er monogam. Eller, hvis du lener deg mot eventyret, kan det bety å diskutere et polyarrangement eller et utløp for kink/fetish -fantasier, og dermed forbedre seksualiteten i ekteskapet.

2) Tar presset av partneren med en lavere seksuell drivkraft Tweet dette

Myisha Battle

Sertifisert sex- og datingtrener

Seksuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexlyst, eller uoverensstemmende ønske, er det vanligste problemet jeg ser i mitt arbeid med par. Dette er ikke så overraskende, da det er sjelden at to personer vil ha sex med samme frekvens på samme tid i løpet av forholdet deres. Ofte dukker det opp et mønster av en partner som ber om sex og deretter føler seg avvist, noe som kan forårsake et ytterligere skillelinje. Min anbefaling for et seksuelt inkompatibelt ekteskap, er for partneren med høyere sexlyst for å dyrke en jevn onani -praksis for å ta presset fra den nedre drivpartneren. Jeg er også en stor talsmann for å planlegge sex på forhånd. Dette tar gjetningene ut av “Når skal vi ha sex?”Og bygger forventning, som er veldig sexy.

3) Å finne en mellomgrunn Tweet dette

Carli Blau, LMSW

Sex- og forholdsterapeut

“Sex handler ikke bare om vaginal-penile samleie, det kan omfatte mange forskjellige lag med seksuelle aktiviteter som solo-onani, kyssing, engasjere seg i forspill sammen eller med-onani. Hvis partnerne har forskjellige sexstasjoner, eller hvis en partner ønsker sex oftere, hvor ofte er samleie ønsket, kontra andre seksuelle handlinger? Det handler om å finne en midtbane slik at begge partnerne føler seg hørt og respektert for deres ønsker. Hvis partnere kan diskutere deres behov åpent og ærlig, og forplikte seg til å finne et kompromiss, kan de fokusere mindre på deres seksuelle inkompatibilitet, og mer på å finne seksuelle aktiviteter som tilfredsstiller dem begge.”

4) Fleksibilitet, respekt og aksept Tweet dette

Gracie Landes, LMFT

Sertifisert sexterapeut

Par møter ofte dilemmaet med hva de skal gjøre når de er seksuelt uforenlige? Noen par setter sammen individuelle lister (kalt seksuelle menyer) av hva de ønsker å gjøre og hvor ofte, og sammenlign deretter notater med hverandre. Hver person kunne vurdere varene på listen rød, gul, grønn i henhold til deres ønske og vilje til å gjøre dem. De kan også rangere frekvens og tid på dagen på samme måte, og deretter samle en liste over ting hver person har gitt grønt lys til.

5) Begge partnerne skal være villige til å gjøre innsats Tweet dette

Avi Klein, LCSW

Klinisk sosionom

Par bør tenke på forskjellen mellom å bli slått på allerede mot viljen til å bli slått på. Et annet libidos -ekteskap, eller en lavere libido -partner som ennå ikke er klar til å være intim, men villig til å ankomme dette stedet, skaper mer fleksibilitet i forholdet. Tilsvarende oppfordrer jeg høyere libido -partnere til å utvide ideene sine om hva det vil si å være "intim" - må det være en sexhandling? Hva med å klemme, holde hender i sengen og snakke, være følelsesmessig sårbar. Å finne måter å føle seg koblet på som ikke bare rundt sex reduserer spenningen som oppstår hos par der dette har vært en kilde til frustrasjon.

6) 3 -trinns metoden for å forene inkompatible sexstasjoner Tweet dette

Jan Weiner, PH.D.

Lisensiert klinisk psykolog

For å holde det seksuelle elementet i forholdet ditt sunt og forhindre dannelse av negative følelser, (dvs. frustrasjoner, harme, skyld, forakt) når du har forskjeller i sexlyst, er her noen ting du kan gjøre for hvordan du skal takle seksuell frustrasjon:

1. Kompromiss med partneren din om hyppigheten av sex. Når par står overfor forskjellige sexstasjoner i ekteskapet, for eksempel, hvis den ene partneren liker å ha sex en gang i måneden, og den andre vil ha sex noen ganger uke, forhandler du en gjennomsnittlig frekvens (i.e. 1x/uke eller 4 ganger i måneden).
2. Planlegg sex. Selv om planlegging av sex kan virke motsatt; En sexplan beroliger høykjørerpartneren som sex vil oppstå. Det gir også den nedre drivpartnerens forsikring om at sex bare vil skje i løpet av de bestemte tider. Dette har en tendens til å lindre stress/spenning til begge partnerne.
3. Få tid til ikke -seksuelle møter- Kosing, kyssing, å holde hender vil øke parens intimitet generelt. Par har en tendens til å være lykkeligere når de får tid til å tilbringe sammen og utføre disse fysiske handlingene.

7) Bridge gapet mellom libidos med vilje Tweet dette

Ian Kerner, PhD, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Det er ikke et spørsmål om drivkraft, men av vilje. Det er to typer lyst: spontan og responsiv. Spontan ønske er den typen vi føler når vi blir forelsket og er forelsket av noen; Spontan ønske er det vi ser i filmene: to personer utveksler et opphetet blikk over et rom og deretter faller de i gang i hverandres armer, kan ikke engang lage til soverommet. Men i langsiktige forhold overfører spontan ønske ofte til et responsivt ønske om en eller begge partnere. Responsiv ønske betyr nettopp det: lyst reagerer på noe som kommer foran det. Dette er en radikal forestilling, for for de fleste av oss hvis vi ikke føler lyst, så kommer vi ikke til å ha sex. Men hvis ønsket ikke kommer først i en responsiv ønske -modell, har du kanskje aldri sex. Du kan ende opp med å være den typen person som sier: “Jeg vil ha sex, men jeg vil bare ikke ha det.”Dette er grunnen til at det ikke er et spørsmål om drivkraft, men av vilje. Hvis to personer i et forhold har avvikende libidos, er det ikke et spørsmål om. I en responsiv lystmodell er det som kommer før lysten opphisselse (i form av fysisk berøring, psykologisk stimulering og emosjonell forbindelse) og hva par trenger mest er viljen til å dukke opp og generere litt opphisselse sammen, i håp og forståelse av det Det vil føre til fremveksten av ønsket. Vi læres først å føle lyst og deretter la oss bli vekket, men faktisk må vi snu dette og først generere opphisselse som vil føre til lyst. Hvis du og partneren din opplever et libido -gap, så bro det gapet med din vilje ”

8) Bland og match dine ønsker om å ha et tilfredsstillende sexliv Tweet dette

Janet Zinn, LCSW

Psykoterapeut

Når par står overfor seksuell inkompatibilitet, bør begge individene skrive en seksuell meny. Dette er en liste over alle seksuelle opplevelser de vil dele med partneren sin eller ville glede seg over på egen hånd. For en partner kan for eksempel være:

• Utforsk nye posisjoner i sengen med sex
• Ser på en seksuell instruksjonsfilm sammen
• Shopping i en sexleketøybutikk sammen
• Rollespill
• For den andre partneren kan det være:
• Gå hånd og hånd når vi går ut
• Kverner hverandre
• Skje sammen i sengen

Ønskene ser veldig annerledes ut, men paret kan da se om de kan møtes i midten med noen. Start for eksempel med å skje i sengen og gå sakte til en annen stilling. Se hvordan det føles. Eller når de går ut kan de gå hånd i hånd, ikke som forberedelse til noe annet, men for sin egen erfaring. Kanskje de kan gå online sammen for å handle et sexleketøy som vil føles lekne. Par tror ofte at sex bare handler om ytelse snarere enn intimitet. Paret er i stand til å finne måter å appellere til hver partner, og bygger sin intimitet ved å hedre forskjellene, samtidig som du setter pris på øyeblikkene når du deler seksuell nytelse. Kanskje dette vil være annerledes enn du forventet, men det vil være verdifullt, likevel.

9) Full forpliktelse til å gi dem alt du trenger å gi Tweet dette

Konstantin Kipnis

Psykoterapeut

Inkompatible er like uforenlige gjør. Det er vanskelig å tro at to personer som finner hverandre fysisk motstridende, vil ignorere hvert signal som sendes av sine feromoner og holde seg sammen lenge nok til å lure på hvordan de skal holde forholdene sunne.

Intimitet og sex blir ofte klumpet sammen, og så er vi på vei til den vanlige litanien til, "Jeg vil ha sex hver dag, og han/hun vil ha det en gang i uken"

Hvordan måler vi suksess? Orgasmer per tidsperiode? Prosentandel av tiden brukt i postcoital lykke? Prosentandel av tiden brukt i en slags seksuell kontakt?

Det er mulig at i stedet for å måle suksess, måler vi frustrasjon. Som i strekker jeg henne etter henne og hun trekker tilbake. Jeg ser på ham og han kommer ikke hit.

Kanskje er problemet i det faktum at det er måle på gang. Hvis han gir henne oppmerksomhet og kjærtegn, og uansett effekt på henne, sporer han bare hvor mye hun gjengjelder seg, kan hun gradvis føle at det er transaksjonell kjærlighet.

Det grunnleggende spørsmålet handler ikke om kompatibel sexlyst, men om kompatible skjebner: hvorfor binde deg til noen hvis du ikke er helt opptatt av å gi dem alt du trenger å gi, ikke stoppe før mottakeren signaliserer at de er godt og virkelig tilfreds?

10) Åpen kommunikasjon Tweet dette

Zoe o. Entin, LCSW

Psykoterapeut

Åpen, ærlig kommunikasjon er nøkkelen. Det er viktig å forstå hverandres behov så vel som begrensninger for å respektfullt forhandle mot et sexliv som fungerer for begge partnere. Å lage en sexmeny kan bidra til å åpne opp nye muligheter. I tillegg kan det være gunstig å se en sertifisert sexterapeut.

11) Sexstasjon kan endres Tweet dette

Adam J. BIEC, LMHC

Rådgiver og psykoterapeut

Dette avhenger virkelig av paret og vanskelig å gi en "one-size passer alle" -løsninger. Hvordan er dette forårsaker problemet for paret? For hvem er dette et problem? Er det en seksuelt frustrert kvinner i et forhold? Hvor gamle er partnerne? Snakker vi om den stereotype situasjonen der en partner blir seksuelt frustrert? Er den lave sex-drevne partneren som er villig til å delta i alternative seksuelle aktiviteter? Er den høye sex-drive partneren åpen for disse alternativene? Hva representerer sex for begge partnere? Er det alternative måter de tingene som sex representerer for dem kan tilfredsstilles? Og til slutt kan sexlyst til en viss grad endres. En åpenbar ting er å oppsøke måter å bringe den lave libido opp. Vi kan imidlertid også finne måter å få ned den høye libido. I noen tilfeller uttrykker for eksempel den høye libido -personen noe til partneren sin gjennom sex. Hvis vi kan finne ut hva det er og finne alternative måter å uttrykke det på, kan vi få ned noe av det presserende/presset bak sex. Sexstasjon kan også være en "bruk den eller miste den" slags ting. High Sex driver individets ønsker kan falle litt etter å ha gjort det til deres mål å redusere deres seksuelle aktiviteter generelt (men det vil sannsynligvis forbli utsatt for å sprette opp igjen). Dette er heller ikke lett å gjøre fordi seksuell aktivitet vanligvis veves inn i den høye sex-drive personens sett med vaner. Det kan være nyttig, likevel.

12) Et sunt seksuelt forhold krever interesse, vilje og forbindelse Tweet dette

Antonieta Contreras, LCSW

Klinisk sosionom

Er det noe som "inkompatibel" sexlyst? Et par kan ha forskjeller i sitt nivå av libido, forventninger og preferanser, men etter min mening betyr det ikke at de har seksuell inkompatibilitet. Som sexterapeut har jeg funnet ut at når det er interesse, vilje og forbindelse mellom to personer, er et sunt seksuelt forhold mellom dem et spørsmål om å lære om de andre, kommunisere behov, jobbe sammen om å oppdage hva som mangler, å være kreativ i Designer deres “kompatibilitet.”Å jobbe sammen for å utvikle erotiske menyer (som er like åpne så fleksible som de trenger å være), antenner nesten alltid deres seksuelle lyst og forbedrer deres seksuelle liv.

13) har realistiske forventninger og hold åpne for å prøve nye ting Tweet dette

Lauren Eavarone

Parterapeut

Det første trinnet er å huske på at ingen av partneren tar feil for hvor hyppige eller sjelden de ønsker sex. Å plassere en forventning i forhold som fordi to mennesker stimulerer hverandre mentalt og følelsesmessig at de også er 'antatt' å ønske de samme tingene seksuelt kan påvirke velvære i forholdet. Søk et par rådgiver som spesialiserer seg på seksualitet for å hjelpe til.”En profesjonell er en flott ressurs for å hjelpe par med å komme til et kompromiss om hvordan et lykkelig og sunt sexliv ser ut for deres unike forhold. Ikke vær redd for å utforske seksualiteten din sammen, slik at du kan lage ditt eget kjærlighetsspråk. En liten retning går langt, så husk fordelene med positiv forsterkning når partneren din gleder deg på en måte du vil oppmuntre til fremtiden. Et tilfredsstillende sexliv begynner mest og slutter med kompromiss. Dette kan omfatte den ene partneren som har sex selv når de ikke er i humør eller den andre ved hjelp av onani som midler til å øke sin seksuelle sult. Å engasjere seg i en ny seksuell aktivitet sammen kan vekke den tidligere erfarne passet, eller noe enkel avstand kan også gjøre susen.

14) Få hjelp Tweet dette

Rachel Hercman, LCSW

Klinisk sosionom

'Kjærlighet erobrer alle' høres søt og enkel ut, men sannheten er at selv par som elsker hverandre veldig mye kan slite med å ha et pulserende sexliv. I begynnelsen er det nytt og roman, men sex i et langvarig forhold er et annet ballspill. Sexdrift er påvirket av medisinske, psykologiske, emosjonelle og mellommenneskelige faktorer, så det er nyttig å få en omfattende evaluering for å utelukke mulige årsaker og utforske behandlingsalternativer.

15) Vær åpen om usikkerhet og bygg hverandre opp Tweet dette

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Rådgiver

Kommunikasjon er alt. Sex er et vanskelig emne for mange par å snakke om. Å føle seg seksuelt utilstrekkelig kan skape en dyp følelse av usikkerhet og skam, både personlig og i forholdet. Par må kommunisere åpent om hva sex betyr for hver partner og løse frykten for hva det vil si å være seksuelt ute av synkronisering. Erkjenner at hvert forhold har forskjellige behov for intimitet og at det ikke er noen "norm.”Vær åpen om usikkerhet og bygg opp hverandre i stedet for å fokusere på det som ikke fungerer.

16) 3 måter å navigere i forskjellige sexstasjoner for jevnere seiling Tweet dette

Sophie Kay, m.EN., Ed.M.

Terapeut

La oss innse det. Du og partneren din stemmer kanskje ikke alltid med i sexavdelingen, men det er måter å adressere ubalansen uten å tenke på å forlate skip. Dette er hvordan:

1. Snakk om det. Å be om seksuelle behov og ønsker å bli møtt er mer effektivt enn å klage på det seksuelle aspektet av forholdet ditt.
2. Bruk tid på det. Skjær ut tid hver uke for å gjøre en samlet innsats for å tilbringe kvalitetstid med partneren din.
3. Hvis du og partnerens libidos ikke alltid synkroniseres, så hvordan du takler forskjellige libidos? Arbeid, jobbe, jobbe med det. Kompromiss er viktig for å opprettholde et sunt forhold. Det er intimitetsøvelser som du kan gjøre som ikke nødvendigvis vil føre til samleie, men kan være tilfredsstillende for uoverensstemmede sexstasjoner.

17) Par skal være ærlige om hva de vil ha Tweet dette

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeut

Kommunikasjon er nøkkelen. Par skal gjerne snakke om sexstasjonene deres, deres liker, misliker og hvordan de vil at forholdet deres skal vokse. Når det gjelder sexstasjonene deres, bør par være ærlige med hva de vil ha (og hvor ofte) og hva de forventer av hverandre. Hvis den ene har en stasjon som den andre ikke eller ikke vil møte, er onani et godt middel. Imidlertid presser jeg ofte kundene mine til å aldri glemme intimitet. Og det er det terapeutiske spørsmålet. Å ha for mye eller for lite av en sexlyst fører ofte til usunn atferd. Folk skal føle seg verdsatt og komfortable med partneren sin.

18) Prøv å komme til roten til problemet Tweet dette

J. Ryan Fuller, pH.D.

Psykolog

Så hvordan du skal takle forskjellige sexstasjoner i et forhold?

Når par står overfor seksuell inkompatibilitet i ekteskapet, legger jeg vekt på å gi hver partner konkrete ferdigheter for å løse problemet, inkludert hvordan du: Administrer sine egne følelser, effektivt kommuniserer og samarbeidsløs. Etter min erfaring fører å unngå problemet bare til status quo i beste fall, og mer vanlig passiv aggresjon, åpen fiendtlighet eller avstand. Men mange par vet ikke hvordan de skal gå videre, spesielt når det gjelder et så belastet spørsmål.

Jeg har også hver partner til å bestemme hvordan de føler om deres seksuelle liv, betydningen det tar på seg, og hva hver enkelt ønsker det som kan forbedre hvordan de føler om å være intime og mer seksuelt, romantisk og følelsesmessig fornøyd.

Mens vi jobber med disse problemene, er det mulig å begynne å forstå hvilke andre viktige aspekter ved deres forhold og personlige liv er styrker, og kan bygges på, og hvor svakheter og underskudd eksisterer. Da kan vi jobbe omfattende med forholdet, og produktivt forbedre hele forholdet.

19) Eksperimentering og nye spillområder kan bidra til å bygge bro mellom gapet Tweet dette

Jor-El Caraballo, LMHC

Rådgiver

Når partnere ikke er seksuelt kompatible, kan det være vanskelig å holde et sunt seksuelt forhold i live. Å snakke åpent med hverandre, enten uavhengig eller med en lisensiert terapeut, kan være nyttig for å identifisere mulige løsninger på seksuell inkompatibilitet. Noen ganger kan eksperimentering og nye spillområder bidra til å bygge bro mellom gapet, spesielt når det kombineres med medfølelse og aktiv lytting.

20) 3 CS: Kommunikasjon, kreativitet og samtykke Tweet dette

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psykoterapeut og sexterapeut

Landets seksuelle IQ er i gjennomsnitt lavt fordi vi har blitt lært å unngå å snakke om sex, og seksuell inkompatibilitet handler ofte om mangel på informasjon og eksplisitt samtykke. The Cure: Eksplisitte, pågående samtaler i en nøytral setting om fantasier, preferanser og hva som bidrar til og reduserer opphisselse.

21) kompromiss er svaret Tweet dette

Jacqueline Donelli, LMHC

Psykoterapeut

Jeg får ofte par som er seksuelt frustrerte i forhold eller står overfor seksuell inkompatibilitet. Han føler seg som en bjørn som påret på deg. Du later som du sover, du får hodepine, du "ikke føler deg bra,". jeg forstår. Han er aldri fornøyd nok. Du bare Gjorde det søndag og det er tirsdag.

Hun er alltid trøtt, hun berører meg ikke, hun får meg til å vente dager før hun vil ha sex med meg. Jeg tror hun ikke er tiltrukket av meg lenger.

Jeg hørte alt. Og dere har begge rett. Og dette er et problem. Fordi den ene føler det konstante presset og NAG og den andre føles kåt og avvist.

Det ser ut til at et kompromiss er det beste svaret, og dessuten kommunikasjon. Selv om du krøller deg sammen med en god boklyd smack, må du faktisk gi en darn. Ikke hver dag, bare mer enn en gang i måneden. På samme måte trenger de to kåte de to lytte til den andre partnerens behov, seksuelt. Finn ut hva som får motoren hans til å flyte (liker hun/han leker, snakker, lett gni, porno ...). Og arbeider sakte med å glede den personen først. Fordi de føler hva de føler og tigger ikke er svaret.

22) Finn andre sensuelle måter å få kontakt med partneren din Tweet dette

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psykoterapeut

Seksuell inkompatibilitet forårsaker ofte uuttalte brudd i forholdet. Å utvikle og åpne opp det som anses som sex mellom to mennesker kan bringe fysisk ekspansivitet og omdefinere hva som er fysisk, sensuelt og seksuelt. Et sted å starte er å eksperimentere med nongenital sensuelle måter å fysisk koble til uten samleie eller orgasme.