4 måter å kommunisere med ektefellen din uten å kjempe

Se for deg å planlegge en datakveld med partneren din- du ordnet alle detaljer for å gjøre det morsomt og spennende. På kjøreturen til arrangementet gjør du eller din ektefelle tilfeldig en kommentar som setter et kurs for katastrofe.

Dette scenariet er altfor vanlig, og det er spesielt frustrerende når du bare prøver å ha et romantisk øyeblikk med det du elsker.

Våre nervesystemer er designet for et enkelt formål: å holde oss i live. Dette er i stor grad rollen til det sympatiske nervesystemet, som aktiverer stressresponsen vår. Det parasympatiske er motvekten som hjelper oss å roe oss ned og gå tilbake til baseline etter en stressende opplevelse.

Dessverre har disse systemene ikke utviklet seg for å hjelpe oss med å trives i vår moderne livsstil. Når vi oppfatter en trussel, tar vårt limbiske system over og begynner å vurdere trusselnivået før vi svarer.

Hvis du har opplevd betydelige traumer eller angstnivåer i fortiden, kan systemet ditt overvurdere den nåværende trusselen. Kroppen og sinnet ditt er engasjerende i det som tradisjonelt hadde blitt stemplet som kamp- eller flyresponsen.

Teorien utvides imidlertid til seks distinkte reaksjoner.

6 menneskelige stressresponser: gjenkjenne og administrere dem

Mens nervesystemene våre har mye til felles, kan enhver individuell person ha unike behov. Det er viktig å diskutere hvordan man kan støtte hverandre proaktivt i stedet for reaktivt i varmen i et øyeblikk.

Følgende forslag er basert på et bredt syn på menneskelig atferd. Før du innfører en enkelt taktikk, kan du diskutere tilnærmingen med partneren din for å sikre at de er komfortable med den eller har muligheten til å gi forslag til hva som vil fungere bedre for dem.

La oss se på de 6 stilene med stressresponser og hvordan du kan forsørge deg selv eller partneren din når du trenger å finne ut hvordan du kommuniserer med ektefellen din uten å kjempe:

1. Slåss

Å surpe ut på noen under et argument, enten fysisk eller muntlig er et klassisk eksempel på en kamprespons. I noen tilfeller kan du bruke sårende språk, prøve å ydmyke noen som flau deg, eller du kan bli fysisk truende.

Alle disse er eksempler på å prøve å angripe angriperen i håp om å forsvare deg.

Hvis denne stilen samsvarer med din eller partnerens stressrespons, kan du vurdere å finne et annet utløp for den aggressive energien.

Å trene, gå en tur, bruke hendene dine til å lage noe, eller spille en sport er alle måter å ta ut kampenergien din på et annet objekt mens du sparer partneren din fra å motta den.

2. Flygning

De i flyrespons har en tendens til å unngå konflikt ved å gå bort eller koble fra samtalen. Å gå følelsesmessig nummen er også vanlig i denne stilen, da det hjelper personen med å distansere seg fra de ubehagelige følelsene de føler.

Hvis du eller partneren din har en tendens til å flykte fra stressende interaksjoner, er det viktig å først gi personen plass. En av de verste tilnærmingene du kan ta er å fortsette å forfølge partneren din etter at de går bort.

Dette fører nesten alltid til mer konflikt fordi de prøver å fjerne seg fra situasjonen for å roe seg ned. La dem ta en pause før du kommer sammen igjen og jobber med reparasjon (som er beskrevet på slutten av denne artikkelen).

Relatert lesing: Utfordringen med konflikt unngåelse i forhold

3. Fryse

Tenk på et hjort i frontlykter, og du har nøyaktig sett for deg frysesponsen. Du kan også tenke på denne stressresponsstilen som lamslått eller i sjokk. Disse menneskene har en tendens til å bare stå der med et blankt uttrykk mens deres biokjemi er på absolutt ild.

Dette er en av de vanskeligere stilene å identifisere fordi det kan se ut som om noen behandler tankene og følelsene sine når hjernen deres i virkeligheten er i overbelastning.

Hvis du eller partneren din har en tendens til å fryse, anbefaler jeg å holde deg i nærheten, noen ganger til og med i fysisk kontakt eller i det minste nærhet, mens den frosne personen begynner å balansere. Ikke engasjere deg, men heller observer og overvåke situasjonen.

Forskningen sier at frysing skjer når det er liten umiddelbar sjanse for å rømme eller vinne en kamp.

Så hvis den frosne staten fortsetter i mer enn noen få minutter, kan det være lurt å skille seg fra hverandre og komme sammen igjen når de er frosset. Når de har funnet veien tilbake til baseline, kan du behandle opplevelsen sammen og hjelpe dem til å føle seg koblet på nytt.

4. Faune

Fawn -responsen er når noen gir etter kravene fra angriperen eller prøver å berolige dem i håp om å avverge trusselen. Et vanlig eksempel vil være hvis partneren din begynner å kjefte og du gir etter for kravene deres for å unngå ytterligere konflikt.

Dette er en farlig stil fordi du egentlig belønner noens upassende atferd med et positivt resultat. Læringsteori i psykologi lærer at denne typen forsterkning sannsynligvis vil øke deres roping i fremtiden.

Hvis du eller partneren din bruker Fawning for å håndtere stressende situasjoner med hverandre, er det viktig at provokeren i situasjonen vurderer deres atferd. Per definisjon er det sannsynligvis noen som er skumle eller usikker på konfrontasjon.

Derfor vil fiksing av denne dynamikken kreve at provocateuren tar opp sin rolle i konflikten først og ber partneren deres om å hjelpe dem med å endre oppførselen sin.

Dette er et av de vanskeligere svarene på endring, siden det krever et skifte i maktdynamikken. Jeg vil på det sterkeste anbefale å vurdere profesjonell støtte for denne. En godt trent par-retrett-terapeut kan hjelpe deg med å omskolere stressresponsen din på kort tid.

Lær mer om Fawn -responsen fra Irene Lyon i denne videoen:

5. Tendens

Pleier og bli venn er nyere tillegg til listen. De ble foreslått av DR. Shelley og hennes kolleger i 2000 som en feministisk kritikk av teorien om stressresponser hos mennesker.

Tendens blir ofte sett på som en mors respons siden den beskriver en som har en tendens til velferden til deres avkom i møte med en trussel. Et eksempel vil være å sjekke barna dine hvis ektefellen din begynner å bli sint.

I motsetning til de fire andre teoriene, involverer disse to siste en mer kompleks funksjon av menneskelig atferd. Tendens responsen antyder at noen plasserer en annen velvære over sin egen, og dette er i stor grad en veldig sunn respons.

Det kan begynne å forårsake problemer hvis en ektefelle ofte er mer bekymret for deres barns velvære enn tilstanden i ekteskapet. Jeg har ofte hørt ektefeller snakke om å holde sammen av hensyn til barna.

Dette er vanligvis en dårlig idé. Barn trenger ikke to gifte foreldre. Barn trenger to voksne som er godt justerte og modellerer god atferd og passende relasjonelle normer.

6. Bli venn

Den endelige responsen er igjen mer sammensatt enn de fire første som ble presentert. Bli venn med å bruke samfunnet ditt for å hjelpe deg med en trussel. Dette er ofte en veldig nyttig stressrespons fordi det lar oss føle oss knyttet til andre og støttes.

Et eksempel vil være hvis du går i en kamp med partneren din, kan du snakke med en venn for å prøve å få et nytt perspektiv eller se om du faktisk var den som var ute av linjen.

Selv om dette ofte er en sunn stressrespons, kan det forårsake problemer i et forhold når du triangulerer andre mennesker i ekteskapet ditt. Triangulasjoner betyr at du setter en annen person mellom deg og partneren din på en måte som tar bort din makt som et par.

Hvis du har en tendens til å snakke om forholdet ditt til en venn, kan det betraktes som triangulering. Det er ekstremt viktig i et ekteskap at du er i stand til ærlig og effektivt å kommunisere med ektefellen din.

Hvis du finner deg selv å bruke fellesskap på en måte som forringer en mulig forbindelse med partneren din, kan det være et rødt flagg.

4 trinn for å kommunisere og reparere med ektefellen din

Når du eller partneren din begynner å føle seg utløst eller legge merke til at den andre personen går inn i kamp eller fly, er det viktig å ringe Time Out på samtalen. De fleste par som fortsetter å engasjere seg når de er følelsesmessig overbelastet, vil bare gjøre situasjonen verre.

Ta en pause, og følg deretter opp hverandre innen 24 timer for å starte reparasjonsprosessen. Det er viktig å gjøre dette relativt snart siden uavklarte problemer bare vil feste med tiden.

Det er fire viktige trinn for hvordan du kommuniserer bedre med partneren din uten å kjempe og reparere ekteskapet ditt etter et argument:

1. Tilbakestill nervesystemet ditt

Par kan ikke bli frisk i en krigssone. Relasjoner er bygget på grunnlaget for ditt parasympatiske nervesystem, som er motvekten for ditt sympatiske system.

Føler deg trygg, sikker og ro lar deg og partneren din pleie ekteskapet ditt og la det vokse til sitt fulle potensiale. Konflikt er uunngåelig, men du har muligheten til å være proaktiv eller reparere for å helbrede underveis.

For å unngå å kjempe med ektefellen din, øv kommunikasjonsøvelser for par.

Vurder også dype pusteøvelser, takknemlighetsjournalisering, mindfulness, yoga eller andre øvelser som kan hjelpe deg med å frigjøre stresset med et argument og rebalans. Forbedring av din emosjonelle spenst vil hjelpe deg som et par og som individ.

2. Eier feilen din

Ikke klandre eller døm partneren din, da det sannsynligvis vil forårsake mer konflikt. Tenk på en eller to ting du kunne ha gjort eller sagt annerledes og fess opp. Dette skaper også empati siden du viser partneren din at du i det minste har noe selvinnsikt om at du skadet dem.

Du validerer også opplevelsen deres, noe som er ekstremt verdifullt for å hjelpe dem med å berolige og roe seg ned.

Relatert lesing: 10 måter skyldforskyvning i forhold skader det

3. Si hva du burde ha gjort

Når du oppgir en atferdsendring høyt, gjør det det mer sannsynlig at du faktisk vil følge gjennom. Dette har blitt bevist gjentatte ganger i forskning på avhengighet. Hvis personen eier sin avhengighet og deretter snakker om å gjøre spesifikke atferdsendringer, er det mer sannsynlig at de lykkes.

Å lage et bilde av hva du burde ha gjort, gir også partneren din et mer behagelig bilde i tankene enn den forrige som skildrer argumentet eller konflikten.

4. Oppgi det positive resultatet av endring

Til slutt er en sunn måte å kommunisere å dele med partneren din hva den sannsynlige fordelen ville vært hvis du hadde håndtert situasjonen annerledes, eller hvis du skulle i fremtiden.

Dette er et annet viktig skritt fordi det skaper en opplevelse av positiv forsterkning eller belønning, noe som igjen betyr at du er mer sannsynlig å følge gjennom i fremtiden.

Her er et eksempel på hvordan en reparasjon kan høres ut:

“Jeg beklager at jeg fortsatte å følge deg gjennom huset da du fortalte meg at du ville ha plass. Jeg burde ha lyttet til forespørselen din og i det minste gitt deg noen minutter til å være alene. Jeg tror det ville hjulpet deg å roe deg ned, og da kunne vi ha diskutert situasjonen senere mer effektivt.”

Ta bort

Det er alltid viktig at dere begge tilbyr en reparasjon i de fleste tilfeller. Det er noen situasjoner der det virkelig bare er en person som skyldes, men det er langt mer vanlig at dere begge har noe eierskap i argumentet.

Husk at ekteskap er en dynamikk som dere begge lager sammen og er ansvarlig for å pleie.