5 blendende løgner om gode ekteskap

I denne artikkelen

• Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap
• Når mamma ikke er fornøyd, er ikke ingen lykkelige
• Du vil aldri gå tom for gelébønner
• Par må løse sine forskjeller og være enige
• Barna dine kommer først

Mye konvensjonell visdom om ekteskap er rett og slett usann. Det er flere løgner om gode ekteskap eller 'ekteskapsmyter' som våre eldste prøver å gå inn for og forventer at vi skal tro. Vel, noen av disse kan være tilfelle for noen ekteskap, men dette ville ikke være et forhold du ønsker å være i!

Her er noen ofte trodde løgner eller myter om gode ekteskap og hvordan du kan endre din virkelighet hvis noen av disse tilfeldigvis gjelder deg.

1. Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap

Det virker så åpenbart, gjør det ikke? Utmerket kommunikasjon må være sentral i et sunt forhold. Det er slik par løser forskjellene sine. Slik jobber du som et team.

Det er bare ett problem. Det er ikke sant. Sier hvem? Vitenskap!

Forsker John Gottman studerte par over flere tiår. Han har analysert videoer av dem som krangler med hverandre. Han har "kodet" all kommunikasjonen deres. Han sporet hvordan ekteskapet deres fungerte etter 5, 10 og 15 år.

Han knuste tallene og oppdaget noe fascinerende. God kommunikasjon er ikke et kritisk element i de fleste ekteskap.

Forskningen pekte på syv nøkler til et godt ekteskap, men ingen var "kommunisere bedre":

• Kjenner partneren din veldig bra
• Opprettholde forkjærlighet og beundring
• Engasjere hverandre regelmessig
• La partneren din påvirke deg
• Løs de løsbare problemene
• Overvinne gridlock
• Skape delt mening

I rettferdighet ble dårlig kommunikasjon (kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmurende) sitert som en indikator på at et forhold var dømt.

Forskningen viste imidlertid at det å ha de syv over elementene kunne overvinne dårlig kommunikasjon, og god kommunikasjon ikke ville fikse et ekteskap som manglet de fleste av disse elementene. Så god kommunikasjon er ikke den ugjendrivelige nøkkelen til gode ekteskap.

2. Når mamma ikke er fornøyd, er ikke ingen lykkelige

Det er et ord for folk som truer med å få alle andre til å lide hvis de ikke kommer seg. De kalles diktatorer.

Sannheten om ekteskapet er at noen kommer til å bli ulykkelig fra tid til annen. Det er normalt. De vil komme over det. Hvis "mamma" truer med å sprenge (følelsesmessig) hele huset hver gang hun er opprørt, vil det sakte rive familien fra hverandre. (Dette er ikke kjønnsspesifikt; det gjelder like bra for “Poppa.)

Det er ikke lett å kaste bort harmen, sinne, skuffelse og frustrasjon over at livets problemer kaster vår vei, men det er en del av hva det vil si å være en voksen. Men i en følelsesmessig sunn familie har de voksne evnen til å roe seg ned og takle problemene i ekteskap.

Å fjerne disse kraftige følelsene på en konstruktiv måte, gjennom meditasjon, trening, hobbyer, sport eller koble til venner, er det første trinnet.

Ikke bare nummen dem med TV, videospill, drikking eller narkotika. Lumpet og uavklarte følelser legger bare til sprengstoffene som til slutt vil blåse opp.

Når vi har roet oss ned, kan vi snakke med partneren vår og prøve å løse problemet. (Eller ikke. Se følgende seksjoner.)

Så hva bør du gjøre hvis du er i et følelsesmessig uoppfylt ekteskap og partneren din er den emosjonelle terroristen?

Du må bekjempe deres emosjonelle reaksjon med en rolig, rimelig tilnærming. Dette skriptet fungerer i de fleste tilfeller: “Jeg kan fortelle hvor opprørt du er. Jeg vil hjelpe til med å jobbe gjennom dette med deg. Ta litt tid å roe deg ned og tenke gjennom problemet, så snakker vi om det.”

Hvis de emosjonelle utbruddene fortsetter, kan du bare gjenta om og om igjen, “Vi kommer ikke til å gjøre noen fremskritt mens en av oss er opprørt. Ta litt tid å roe deg ned og tenke gjennom problemet, så snakker vi om det.”

Til syvende og sist, hvis du sikter mot et godt ekteskap, er den beste måten å bekjempe "mamma" -rutinen ikke å la deg bli ulykkelig bare fordi mamma er.

3. Du vil aldri gå tom for gelébønner

Har du hørt den om paret som satte en gelébønne i en krukke hver gang de hadde sex før de giftet seg?

Etter bryllupet tok de en gelébønne ut av den samme krukken. I alle sine år med ekteskap tømte de aldri krukken med gelébønner.

Denne historien blir ofte fortalt til gutta om å gifte seg, fortalt av gutta som har vært gift noen år og som (antagelig) har sett sexlivet deres synke.

Og hvem har skylden for denne tragiske nedgangen i frekvensen?

Historiefortellerne beskriver vanligvis konene deres, noen går så langt som å mistenke en bevisst agn-og-bytte.

Virkeligheten av tilbakegangen er imidlertid vanligvis mer komplisert. Bare se på forskjellen mellom hvordan dette paret, Don og Amelia, samhandler med hverandre og det samme paret etter noen års ekteskap.

Da de først begynte å date, jobbet Don og Amelia veldig hardt for å gjøre hverandre lykkelige. Han planla spesielle datoer og romantiske turer. Hun gjorde håret og tok på seg de lacy truse selv for en uformell middag på den lokale puben.

Etter en vakker kveld ute, ville begge lure på om ting ville bli intime senere, og de prøvde hardt å være både interessante og interesserte. Da det var tid for det gode nattkysset, var det mye positiv emosjonell spenning, og kjørte dem til Ønsker hverandre.

Kontrast dette med hvordan Don og Amelia samhandler etter noen års ekteskap. Det er fredag, "Dato natt", og begge kommer sent hjem fra jobb. De berører basen med barna og gir de sitters veibeskrivelse for middag og sengetid.

Når de hopper i bilen, skjønner de at ingen av dem har gjort forbehold, så de drar til hvilken restaurant som er i nærheten og vil ikke være overfylt eller koste for mye.

Med alle de susende rundt, byttet de aldri ut av arbeids- eller foreldremodus, så middagssamtalen dreier seg om barna, jobbene og andre forpliktelser, uten rom for seksuelle forventninger i ekteskapet.

De kommer hjem, betaler den sitteren, sjekker barna, endrer seg til pyjamas, og til slutt, etter en lang dag på slutten av en lang uke, plop seg i sengen og snu lyset. Etter fem minutters stillhet spør Don: “Vil ha sex?”

Med null emosjonell spenning mellom dem, med null intim samtaleforbindelse hele natten (hele uken?), det er absolutt ingen ønske bygget opp i Amelia. (Hvis du lurer på hva denne tilstanden kalles til kvinner, blir den generelt referert til som en "hodepine.)

Jeg trenger ikke å fortelle deg hvordan denne historien ender!

Så hvordan overvinner gode ekteskap?

De oppfører seg ikke som ektepar!

De legger planer og blir begeistret for jevn rutinemessige netter ute. De genererer seksuell spenning hele natten; Han antyder hvilke nye ting han skal gjøre i sengen senere, og hun blir spent (kanskje litt nervøs?) på hva som skal komme. (Ordspill ment.)

Disse ekteparene fortsetter å "date" hverandre og opprettholde gnisten, mysteriet og spenningen over mange år. Virker det?

Mange par rapporterer at de har mer sex etter 25 års ekteskap enn de gjorde året før og året etter å ha giftet seg. Det er mye gelébønner!

4. Par må løse sine forskjeller og være enige

En av de populære mytene om ekteskapet er at det ideelle paret løser alle tvistene sine med sivil diskusjon og ender opp med å bli enige.

Men dette paret eksisterer bare i en fantasy-drømmeverden med enhjørninger og magiske regnbuer. Virkeligheten er mye mindre pen.

For mennesker som er ulykkelige i ekteskapet, blir omtrent to tredjedeler av problemene deres aldri løst. I gode ekteskap blir til sammenligning om to tredjedeler av problemene deres aldri løst. Det er samme nummer!

Noen ting er bare ikke løsbare.

Et par kan snakke alt de vil, men de vil aldri "løse" om det er bedre å feriere på fjellet eller på stranden. Eller er det bedre for barna å delta på hver dag på skolen eller noen ganger gå glipp av det for en spennende utflukt? Eller hvor viktig er det for alt du bruker å være fri for meieri, korn og sukker?

I de fleste tilfeller vil du aldri være enig.

Så hvis 66% av tiden ikke kommer til å løse et problem med ektefellen, hva skiller de gode ekteskapene fra de dårlige?

I gode ekteskap gjenkjenner folk forskjellene sine og lar ikke de uavklarte problemene plage dem. De har diskutert problemene mange ganger før og trenger ikke å se på dem. Faktisk kan de spøke med hverandre om dem.

Jane og Dave er et godt eksempel.

Hun liker å plassere eksotiske planter rundt i hagen. Han er en fast tro på at alt i hagen som ikke kan bli sløset med tid og penger. Hver gang Jane merker en interessant plante, spøker Dave at det sannsynligvis vil vises i hagen deres en gang snart.

Jane smiler og skjenker ham med en surrende finger. “Når det gjør det, klipper du rundt det, ikke over den!”Dave setter et dumt, stumt blikk i ansiktet som om han aldri har hørt om å klippe rundt noe. Det får Jane til å le.

Legg merke til at Dave spøker om planten som vises i hagen deres som en måte å underholde Jane, ikke tukte henne. Det samme gjelder Jane's ertende-hun gjør det for hans underholdning, ikke for å legge ham ned.

De har gjort uenigheten til en vits som de begge liker. I stedet for å rive dem fra hverandre, bringer denne ekteskapsaktiviteten dem nærmere. Uten tvil er dette et av de beste tipsene å bringe ut i praksis når ekteskap går dårlig.

5. Barna dine kommer først

Som samfunn ser vi ut til å svinge mellom motstridende holdninger når det gjelder å oppdra barn.

På 1940- og 50 -tallet bodde mamma hjemme og gjorde barna til sin prioritet; Pappa var alltid på jobb. På 70- og 80-tallet kom flere kvinner inn i arbeidsstyrken, og en generasjon av selvforsynt, men ustyrte, sperre-key-barn vokste opp.

I et tilbakeslag til denne trenden begynte helikopterforeldrene å vises. Disse familiene prioriterer barnas flere aktiviteter (som fotball, lacrosse, band, debatt, svømming, teater og romleiren på hele sommeren) over alt annet i deres liv.

Ingen av disse ubalanserte ytterpunktene er ønskelige, for barna eller foreldrene deres! Lås-nøkkelbarn ser foreldrene sine fokuserer først og fremst på ting utenfor familien. De kan motvirke å bli ignorert mens de samtidig internaliserer foreldrenes egoistiske måter.

Helikopterforeldrene setter nøyaktig motsatt, men et like tvetydig eksempel. Barna deres vil sannsynligvis vokse opp og tenke at verden dreier seg om dem-fordi det har hele livet!

Vil prøve trombonen? Noen vil kjøpe deg en og ta deg til leksjonene. Vil spille fotball? Hver gutt lager et av lagene, og selvfølgelig får alle lagene trofeer.

Barn ser helikopterforeldrene sine som uendelig uselvisk og fullstendig ulykkelig, og til slutt ender de fleste ekteskap med skilsmisse.

Hvis vi snakker om statistikk, ender 40% av disse foreldrene skilt, og ytterligere 50% blir gift, men er fremdeles ikke fornøyd. Det er et forferdelig forbilde å sette for barna våre!

Noe balanse er i orden, her. Lykkelige par har en tendens til å sette seg først, ektefellen deres sekund, barna tredje og alt annet (karriere, hobbyer osv.) etter det. Barn lærer at de er viktige medlemmer av familien, absolutt viktigere enn foreldrenes karrierer, men verden dreier seg ikke om dem.

De kan delta i alle slags aktiviteter, og mamma og pappa vil være der, men de må velge hva de egentlig vil gjøre og kanskje jobbe hardere med det. Det beste av alt er at de får internalisere en ekteskapsdynamikk som demonstrerer hvor mye mamma og pappa verdsetter hverandre.

Hvert ekteskap er annerledes, og det kan være mange oppfatninger om hva som er riktig og galt å gjøre, men alle av dem er ikke aktuelle på måtene vi forestiller oss. Et godt ekteskap trenger mye arbeid med mange aspekter og god kommunikasjon, god foreldreskap, god intimitet på egen hånd kan ikke bare tilby en garanti. Underveis er det mange justeringer, og det meste må du lære mens du går.