6 trinn par bør ta mot å avgjøre uenigheter

I denne artikkelen

• Mykningsoppstart
• Godta innflytelse
• Gjør effektive reparasjoner under en konflikt
• Avkalat
• Psykologisk beroligende av meg selv og partner
• Kompromiss

Mens mange par ikke liker å alltid innrømme det, er konflikt og uenigheter vanlig i de fleste ekteskap.

Men hvordan hvert par fokuserer på å avgjøre uenigheter kan føre til at et ekteskap trives eller dykker. Forutsatt at de fleste ektepar vil at ekteskapene deres skal trives, vil vi gjerne gjøre oppmerksom på Dr. Gottman 'Six Skills of Conflict Management' som er perfekte for å avgjøre uenigheter.

I følge Dr. Gottman, hvis vi alle kan utvikle disse ferdighetene, vil vi i det hele tatt i konflikt eller potensiell konflikt avgjøre uenigheter på kort tid.

Vi kan til og med finne oss i å eliminere konflikt helt og bare avgjøre uenigheter som oppstår naturlig fra to individer som kan ha forskjellige meninger uten å heve stemmene våre.

Nå ville det være bra, ville det ikke det?

6 trinn for å eliminere ekteskapelig konflikt og avgjøre uenigheter-

1. Mykningsoppstart

Hvem hadde trodd at en liten strategi som denne ville ha så sterke fordeler!

Å tenke på hvordan du starter samtalen med ektefellen din om hva det er som du er uenig i, ifølge Gottman er en diskusjon en avgjørende faktor for å avgjøre uenigheter.

Gottman hevder at studiene hans har bevist at samtaler alltid ender i samme tone som de har begynt i. Så hvis du starter en samtale brått, kan du forvente å fullføre den brått også.

Tonen i vår stemme, kroppsspråket vårt og måten vi begynner å ta opp problemene vi trenger for å ta opp, når vi gjør det, gjør mykt hele forskjellen.

Denne ferdigheten er avgjørende for å avgjøre uenigheter, og du har tre minutter i starten av samtalen for å gjøre det.

En del av denne 'myke oppstarten' krever at du forklarer hvorfor du føler at du gjør, men ikke klandre.

Så ikke si

“Du gjør meg sint fordi du alltid gjør xyz.”

I stedet, si noe sånt;

“Jeg må snakke med deg om noe jeg tror vi trenger å finne et kompromiss med. Det er viktig for meg at jeg kan løse dette med deg. Jeg er virkelig opprørt over at vi fortsatt trenger å gjøre XYZ og jeg føler at jeg må gjøre det alene, hunden trenger å gå, og selv om vi ble enige om at du ville gjort det, er jeg bekymret for at jeg må gjøre det igjen , hvordan kan vi løse dette ”.

Det viktigste i dette trinnet for å avgjøre uenigheter er å fokusere på hvordan du føler deg og unngå å skylde på ektefellen din.

En god tommelfingerregel er å alltid bruke 'jeg' i stedet for 'du', og hvis du gjør det, får du en bedre respons fra ektefellen din.

2. Godta innflytelse

I følge Gottman, når begge ektefeller kan akseptere at ektefellen deres vil påvirke dem, så skjer gode ting! Når det gjelder å avgjøre uenigheter (eller unnlater å avgjøre dem), mangler denne nøkkelferdigheten i de fleste forhold.

På en måte handler det å akseptere innflytelse om å gi slipp på egoisme. Det handler om å fokusere på 'vi' i stedet for 'meg.'

I en uenighet, hvis du kan unngå å se på hvordan noe påvirker deg som person, og tenker på det som et team, hjelper det å fremme empati, medfølelse og støtte i enhver situasjon.

Når du aksepterer innflytelse og jobber som et team, lytter du til hverandre, diskuterer dem og støtter dem. Dere er i det sammen, og dette anses som svært viktig i trinnene for å avgjøre uenigheter med hell å avgjøre uenigheter.

3. Gjør effektive reparasjoner under en konflikt

Vi mottar alle kjærlighet annerledes, og det er derfor tider med konflikt som krever litt innsats for å diffuse problemet og for å reparere problemet, en annen nøkkelferdighet i å avgjøre uenigheter.

Hvis du er i en dødelig situasjon med ektefellen din over et tema som fortsetter å oppdra det stygge hodet, kan du tenke på hvorfor ektefellen din kan være så sta eller motvillig til å gå på akkord og tenke på hvordan det ellers kan løses.

For eksempel kan ektefellen din hate å ta hunden ut en tur, men ville ikke ha noe imot å plukke opp et annet ansvar i stedet, og du vil gjerne ta hunden en tur. Eller kanskje dere begge hater det ansvaret for å gå på hund.

Dette er handlinger for å reparere konflikt og finne en alternativ løsning som fungerer for deg.

Vi trenger ikke alltid å låse horn på alt, kunsten å avgjøre uenigheter ligger i kompromiss og for å finne en vei rundt en situasjon til fordel for alle involverte.

4. Avkalat

Vi kan si at alle ferdighetene og trinnene som er oppført ovenfor er avkalingsstrategier.

Hvor det er mulig er det viktig å forbli fokusert på å avkalere et problem i stedet for å drive brannen.

Gjør dette, og du vil avgjøre uenigheter på kort tid.

Her er noen eksempler på setninger du kan bruke til å avkalere som ble hentet fra Dr. Gottmans blogg;

Jeg føler

• Jeg blir redd
• Vennligst si det mer forsiktig
• Det føltes som en fornærmelse
• Jeg føler ikke at du forstår meg akkurat nå

Jeg må roe meg ned

• Jeg trenger bare at dette skal være roligere akkurat nå
• Kan jeg ta det tilbake?
• Jeg trenger din støtte akkurat nå
• Kan vi ta en pause?

Beklager

• La meg prøve igjen
• Beklager
• Jeg rotet virkelig, jeg kan se min del i dette
• Jeg vil si dette mer forsiktig, men jeg vet ikke hvordan

Jeg setter pris på

• Jeg vet at dette ikke er din feil
• Takk for
• jeg forstår
• Jeg elsker deg

5. Psykologisk beroligende av meg selv og partner

Selvbetryingsstrategier er alltid nyttige når det gjelder å avgjøre uenigheter med hell.

Det er tider hvor du kan føle deg som om du ikke kommer noe sted og blir følelsesmessig overveldet i en motstridende situasjon.

Det er på disse tidspunktene du sannsynligvis trenger å ta en pause (en god selvberørende strategi) og ta deg litt tid til å roe deg ned og finne likevekten din igjen.

Enten du går en løp, mediterer, trekker ut noen ugress i hagen eller skrubber kjøkkenbordet litt tungt - å finne den rette typen selvlysende strategier for å hjelpe deg med å balansere deg selv, vil hjelpe deg med å avgjøre uenigheter selv om du ikke gjør det ikke få det til så raskt du kanskje har ønsket.

Når dere begge er på et bedre sted, og oppfordrer ektefellen din til å bruke dette prinsippet også og respektere deres behov når de trenger å selvvise, vil skape et harmonisk miljø selv når forhandlingene fremdeles finner sted.

6. Kompromiss

Denne siste ferdigheten for konfliktløsning i henhold til Gottman trenger ingen forklaring.

Det er sannsynligvis trygt å anta at vi alle trenger å gå på akkord med innimellom, så hvis du kan gjøre kompromisser en stift i ekteskapet ditt, vil du være et skritt nærmere å sette uenigheter nesten like bra som vi forestiller oss at Dr Gottman gjør!