Et brev til kjæresten min som jukset på meg

(Som fortalt til Joie Bose)

Kjære deg,

Jeg innrømmer at du hadde jukset, og du innrømmer det også. Og når jeg kaller deg jukser og ikke kjæresten min, vet du at det smerter. Det knuser stillheten mellom oss. Og så fylles stillheten ut igjen. Jeg kan ikke puste. Du kan heller ikke. Og vi deler våre måter ..

Men skjønner du ikke at en handling men alvorlig den er, ikke kan brenne for å aske et forhold? Et forhold kan ikke dø, for det er ikke bundet av fysiske grenser. Det lever av kjærlighet. Det puster på lykke. Det trives med kjærlighet. Og alt jeg vil ha fra deg er litt mer av kjærlighet til kjærlighet, en balsam. Det beroliger. Det beroliger hjertesorgene. Det er en varm klem på en vinterkveld.

Da jeg fant ut at du hadde jukset meg

Husker du hvordan jeg kastet en flaske på deg da jeg fant ut at du hadde lurt på meg? Det som smerte meg var at du fant varme hos noen andre. At jeg surret ned og at brannen min ikke var varm nok. Jeg hadde sett inn i speilet. Var rynkene mine for uttalt? Så bula på midjen min for ekkelt ut nå? Var musklene mine ikke sterke nok til å bære vekten på meg, da vi elsket? Spør de hvite strengene på håret deg om å bremse når en sebra -kryssing spør bilen?

I dine øyne ser jeg meg selv som en monark. Øynene dine er det brede havet, og jeg er Leonardo di Caprio som står på Titanic of Our Love og skriker ut til himmelen, “Jeg er verdens konge…” og da jeg fikk vite at jeg ikke var den eneste en, jeg følte meg trukket. Jeg var sår. Jeg kunne ikke ta høsten. Derfor kastet jeg alt på deg. Ordene dine skadet meg da metallflasken skadet ansiktet ditt og huden splittet, og blod oozed. Det arret vil forbli i ansiktet ditt. Dette arret vil forbli i hjertet mitt. Men nå, kan du ikke gjøre ting ok igjen?

Jeg savner å elske deg

Jeg lengter etter å ringe deg til å elske, igjen. Jeg lengter etter å holde deg når jeg sover. Jeg lengter etter utseendet til forundring i ansiktet ditt når jeg våkner og kysser deg på pannen og kinnene. Jeg lengter etter å bruke minutter på å kysse leppene dine. Jeg lengter etter den lukten av kroppen din. Jeg lengter etter de meningsløse samtalene vi pleide å ha. Jeg hadde også prøvd dette med en annen, og det var ikke det samme. Det kan aldri være det samme, for den andre ikke var yo

Jeg har ofte forestilt meg å bli forelsket i deg igjen. Hvorfor igjen? Jeg er fortsatt, tror jeg. jeg vet jeg er. Du vet, det jeg ser for meg var at du føler deg forferdelig med å skade meg og gjøre ting for å gjøre opp for vondt. Jeg ser at du kneler ned foran hele verden, tårer strømmer nedover ansiktet ditt, bare ber om tilgivelse. Og også jeg gråter og aksepterer deg i armene mine. Inn i livet mitt.

Gjør dette for meg å bli forelsket igjen

Jeg vil at du skal omvende deg gjøre det du gjorde, men jeg forestiller meg aldri at du bevisst sender deg til den andre. Jeg klandrer den andre for å være ondsinnet nok til å lokke deg. Da innser du at det å sende inn vil bety et liv uten meg, og det er noe du ikke kan ha. Jeg blir kohinoor i drømmene mine og dagdrømmer. Jeg ser for meg at du baker meg brownies. Eller kake. Og lage te. Da snakker du og jeg. Vi snakker til natten blir morgen. Og i dine øyne metamorfose jeg inn i en prinsesse ..

Det smerter meg mer å kalle deg jukser enn det vondt for deg å høre det. Når kan jeg kalle deg kjærlighet igjen? Når kan vi bli forelsket igjen? Når kan du og jeg være oss igjen? Vet du ikke at det er alt jeg vil ha?

Med kjærlighet,
Meg.