Ambivalent tilknytningsstil er det en oppskrift på hjertesorg?

Den ambivalente tilknytningsstilen er akkurat slik det høres ut! Ambivalent om følelsene og følelsene til personen de er i et forhold til.

Har du noen gang vært i et forhold med noen der du hele tiden når ut for å finne ingenting som kommer tilbake din vei? Den ambivalente tilknytningsstilen er når noen tilsynelatende ikke bryr seg så mye om mennesker i livet.

Deres MO er at de ikke trenger noen, og ingen skal trenge dem. Faktisk insisterer din insistering på å prøve å komme nær, irritere og føle anmassende for dem. De er ambivalente om menneskene rundt seg og later som de vil leve solo. Hvis du er noen som ønsker å knytte seg til dem, gir det deg ingenting annet enn hjertesorg.

20 hint du er med en ambivalent partner for tilknytningsstil

Mennesker med den ambivalente tilknytningsstilen kommer over som den mystiske, dårlige eller tøffe mannen eller den usminke kvinnen. Å være i et forhold til dem er en oppskrift på katastrofe.

Prøver hele tiden å komme til sitt "virkelige selv", du graver bort noe mens skitten faller inn. Du vil aldri komme dit du vil være sammen med dem. Det er en feil som ikke kan bli uklarhet.

Det grove utsiden er ikke et ytre. Det er en lært måte å knytte seg til mennesker i livet, vanligvis født av foreldre var ambivalente mot barnet sitt. Det er den de er, og de kommer ikke til å endre seg. I stedet for å lirke deg inn, gå videre til noen som vil knytte deg til deg så mye du vil knytte til dem.

Hold øye med disse 20 hintene av den ambivalente tilknytningsstilens personlighet.

#1 “Jeg bryr meg ikke” krysser leppene deres om alle og alt. Personen med en ambivalent vedleggsstils favorittfrase om alt er “Jeg bryr meg ikke.”Det er ikke en handling. De bryr seg virkelig ikke. De lærte for lenge siden at omsorg fikk dem ingen steder, men avvisning fra foreldrene eller vergen.

#2 de tilsynelatende ikke bryr seg om noen andre enn seg selv. Verden handler om å være solo og ta vare på numero uno. Du kan ikke klandre dem. Det er det de lærte i sine formative år.

#3 som ber om hjelp strider mot det de tror. Det er ikke at de er egoistiske og bare vil ha din oppmerksomhet og gi deg ingen til gjengjeld. De ønsker bokstavelig talt ingenting fra deg og å gi deg ingen av seg selv. Du har deg. De har dem, periode.

#4 Ditt behov for å være i nærheten av dem er irriterende. Til personen med en ambivalent tilknytningsstil er det veldig irriterende at noen som trenger eller ønsker dem. De ser behovet for andre, eller behovet for å bli knyttet til noen andre, som irriterende og unødvendig.

#5 alene er bedre enn med deg. Det er ikke bare deg. Personen med den ambivalente tilknytningsstilen sitter heller ute på verandaen alene, drikker og ser gjennom telefonen sin i stedet for å "snakke dritt" med noen. Ensomme gjennom og gjennom, de har egentlig ikke mye å bidra eller ønske å dele.

#6 De er gode på småprat, men følelser er uaktuelt. Det som først tiltrekker deg til den ambivalente tilknytningsstilen er hvordan de snakker med noen.

Men det du kanskje ikke legger merke til før du befinner deg i bunn og lurer på hvorfor de ikke vil snakke med deg, de liker å snakke med folk om overflate ting. Samtale handler om ting som ikke betyr noe og ikke har noen følelser for den andre personen.

#7 Deres foreldreforhold er veldig rart og de opptrer ukomfortable med dem. Fordi de lærer måten å knytte til andre fra foreldrene eller foresatte, med foreldrene, virker ting vanskelig og anstrengende. Det er som to motstridende energier som skyver hverandre bort i stedet for en tilknytningsstil der folk ønsker å bli tiltrukket av hverandre.

#8 De holder seg til ubetydelige mennesker og ignorerer de de skal være i et forhold til. Den vanskeligste delen om å være i et forhold med noen som dette er at alt du ønsker er deres kjærlighet og forbindelse, og de ser ut til å gi det til alle andre enn deg.

Unngå din trengsel til enhver pris, det ser ut til at den er stengt ute, de er ikke verdige kjærlighet og omsorg.

#9 De er ambivalente om følelsene dine. Du kan sitte foran en ambivalent partner og gråte hjertet ditt. De forblir ugjennomtrengelige for det. Tårer er noe de ikke bare ikke forstår, men de bryr seg heller ikke om dem, og det får dem heller ikke til å føle noen empati for deg.

#10 Harpe på deg for å kontrollere følelsene dine mens de ikke viser ingen. Hvis du hele tiden hører "du ikke kan kontrollere følelsene dine" fra partneren din, er det god sannsynlighet for at du er sammen med en person med den ambivalente tilknytningsstilen.

For de fleste, jo mer du blir ignorert, jo høyere blir du. Før du vet ordet av det, er du altfor emosjonell over alt i ditt forsøk på å få svar. Hvis det beskriver deg i ditt nåværende forhold, prøver du sannsynligvis å knytte deg til noen som ikke knytter seg tilbake.

#11 I det øyeblikket du kommer nær, slår de deg ned. Det etterlater at du alltid vil komme inn igjen. Når du begynner å komme nær den ambivalente personen, slår de deg ned.

Men det er for sent, du fikk et glimt av hvordan det er å være knyttet til dem. Og som et stoff, jager du for alltid illusjonen om at du kan komme nær igjen.

#12 De er veldig lave på empati. Siden de tror de ikke trenger å koble seg til, bryr de seg veldig om om bekymringene til noen andre.

Noen med ambivalens om å knytte seg til andre er vanligvis ute for seg selv. De kan ikke gå en dag i en annen persons sko.

#13 jo mer du jager, jo raskere løper de. Du kan ikke bryte deg inn i hjertet deres så hardt som du prøver. Jo mer du prøver å appellere til dem og komme nær, jo raskere løper de.

Oftest føles det som et kontinuerlig løp/jage maraton som aldri får deg eller dem noe sted, bortsett fra kanskje en tur til helvete.

#14 De har en strøm av mislykkede forhold i fortiden deres som vanligvis ender på samme måte. Hvis du tror du har vanskelig for å komme nær dem i et kjærlig forhold, kan du se på deres tidligere forhold.

Hvis deres mislykkede forhold etterlot mennesker i ruiner, er det et tegn på at du ikke er den første personen de behandlet med likegyldighet og bunnet ut følelsesmessig. Deres tidligere kjærlighetsliv indikerer hvordan de behandler personen de er sammen med.

#15 til utenforstående de virker reservert og lukket. Den tøffe personen eksteriør er ikke bare for deg. Denne personen virker kald og reservert for alle rundt dem. Ofte sullen, vil de og trenger ingen tilknytning til noen. De er i det alene og helt fint med det.

#16 Når ting blir følelsesmessig ladet, er de utenfor døren. I det øyeblikket du trenger dem mest, kan de ikke være ute døren raskt nok. Ikke ønsker å få stoff i dramaet ditt, personen med en ambivalent tilknytningsstil kommer ikke til å bli sugd inn i din ulykke eller kverner deg.

De er deres egen person og tar bare vare på seg selv og sine egne behov.

#17 Hvis du gråter og trenger trøst, ikke se dem for å gi det. Noe av det vanskeligste er at de virkelig ikke vil gi deg støtte eller til og med bli involvert når du har vondt.

Det første tegnet på problemer er når de sier Adios. Ut døren går de, og etterlater deg alene og på egen hånd.

#18 De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen følelser fra deres side. Et forhold som er tom for følelser eller følelser er det de ønsker. Det er grunnen til at de har massevis av "venner" de henger med, men tilbringer egentlig aldri tid med personen de bekjenner seg til å elske.

De vil være i et forhold, men bare hvis det ikke krever noen virkelig bekymring eller gi og ta.

#19 Forvirring over hvorfor du er opprørt over dem. De er helt forvirret over hvorfor du alltid er opprørt over dem. De føler at alt du gjør er å fortelle dem at de ikke er gode nok.

De får deg til å føle at du ber alt for mye å bare bli elsket. Før du vet ordet av det, ber du om at de skal elske og bry seg om deg. De leser den mens du er opprørt over dem og kan ikke ta "misbruket" fra deg.

#20 få visninger av kjærlighet forekommer med den ambivalente individuelle tilknytningsstilen. PDA er ikke noe de vil delta i. Du kan få en overfladisk klem, men hvis du vil ha den dypt sittende typen som sier: "Jeg elsker og er bekymret for deg," ser du til feil person.

Alles tilknytningsstil til verden og mennesker rundt seg er forskjellig. Folk utvikler tilknytningsstil tidlig forresten de kobler til foreldrene.

Det er ikke slik at noen med den ambivalente tilknytningsstilen ikke kan endre seg. Men hvis du er i et forhold der du føler at du ikke kan bryte barrieren, hater jeg å si det, vil du sannsynligvis ikke. Det er som å slå hodet mot veggen. Nei, det er ikke et grovt ytre, det er vanskelig som stein. Du mister bare deg selv og prøver å få dem til å være partneren din.

Det handler ikke om deg, eller at de ikke vil være sammen med deg. De vet ikke hvordan de skal knytte seg til eller til og med innse fordelen.

Hvis du er i et forhold med noen med en ambivalent tilknytningsstil som nekter å knytte deg til deg, er det på tide å finne noen som når du når ut til dem, når de tilbake.