Vedleggsstiler teori 4 typer og 19 tegn og måter du knytter til andre

Hvis du har lagt merke til at du har de samme forholdsmønstrene, kan det skyldes din vedleggsstil. Her er hva du trenger å vite.

De fleste av oss tenkte at hvordan vi velger en partner har å gjøre med forbindelse og fysisk tiltrekning, noe som ikke er galt. Dette er også faktorer for hvordan vi velger våre partnere. Imidlertid er våre tilknytningsstiler også en annen enorm faktor!

Tilknytningsteori og forskning av Bowlby

Bowlbys tilknytningsteori er en psykologisk tilnærming til emosjonelle tilknytningsstiler. Det ble opprettet av John Bowlby på 1950 -tallet, som undersøkte tilknytning ved å se på effekten av separasjon mellom spedbarn og deres foreldre.

Han trodde at den ekstreme oppførselen som spedbarn har når de er skilt fra foreldrene som en del av evolusjonen. Da babyer gråter, skriker og klamrer seg fast til foreldrene, trodde han at det forbedret sjansene deres for å overleve.

De trodde at en persons tilknytningsatferd er instinktive svar på muligheten for å miste en overlevelsesfordel som følger med å bli ivaretatt av en forelder.

Han trodde at spedbarn som engasjerte seg i denne typen atferd var mer sannsynlig å overleve. Og disse instinktene var en del av naturlig utvalg og har blitt forsterket gjennom generasjonene.

Denne atferden er det DR. Bowlby kaller “Vedleggsatferdssystem.”Dette systemet guider mennesker i sine mønstre og vaner med å danne og opprettholde forhold.

Det er fornuftig at et barns tilknytningsbehov er relatert til omsorgen barnet får i de første årene. Spedbarn og barn som fikk kjærlighet og støtte fra foreldrene er mye mer sannsynlig å være trygge.

Imidlertid ville de som opplevde omsorgssvikt eller inkonsekvens føle mye tilknytningsangst i forholdet til foreldrene sine, og deretter senere med andre mennesker i livet.

Hva er Ainsworth -vurdering?

Mest emosjonell tilknytningsforskning bruker spedbarn og små barn i studiene. Og Mary Ainsworth, en psykolog, opprettet en vurderingsteknikk avledet fra tilknytningsteorien til Bowlby kalt The Merkelig situasjonsklassifisering. Målet med dette er å finne ut hvordan vedlegg kan variere mellom barn.

Dr. Ainsworth studerte tilknytningssikkerheten i en og toåringer ved bruk av dette rare situasjonsparadigmet. Hun ønsket å bestemme arten av tilknytningsatferd og tilknytningsstiler.

Så hun gjennomførte eksperimenter for å observere de forskjellige tilknytningsformene mellom en mor og spedbarn. Studiene ble satt opp i et rom med enveis glass, slik at babyens oppførsel kan observeres uten at det ble kjent.

Den rare situasjonsprosedyren observerte spedbarns oppførsel i åtte forskjellige episoder som var rundt tre minutter hver. Slik så de på det;

-Mor, baby og forsker

-Mor og baby alene

-En fremmed blir med moren og spedbarnet

-Mor forlater baby og fremmed alene

-Så kommer moren tilbake og den fremmede forlater

-Deretter forlater moren og spedbarnet blir helt alene

-Stranger kommer tilbake

-Endelig kommer moren tilbake og den fremmede forlater

Etter at alle disse prosedyrene var komplette, ble babyen scoret basert på deres oppførsel. De scoret spedbarnene basert på for faktorer:

-Hvor nær babyen er og hvor mye den ønsket kontakt med moren

-Hvor godt babyen opprettholdt kontakten og ønsket å være i nærheten av moren eller den fremmede

-Motstå kontakt og være nær med den fremmede eller moren

Resultatene fra denne studien resulterte i å klassifisere fire primære tilknytningsstiler som var til stede hos spedbarn. Men det er teoretisert at folk også bærer disse stilene inn i voksen alder!

Hva er tilknytningsstil?

Disse tilknytningsstilene utvikler seg fra barndommen, det er hvordan vi reagerer på forhold, og hva vi gjør når vi er skadet, føler oss truet eller forlatt.

Du har kanskje trodd at forholdet ditt gjennom barndommen med moren eller faren din ikke er en påvirkende faktor i dine fremtidige forhold til andre, men de er virkelig viktige.

Hvordan fungerer tilknytningsteori?

Vedlegg er en naturlig ting som følger oss gjennom livet. Det hjelper oss å føle oss trygge og komfortable med en bestemt person, og det lar oss gi og motta kjærlighet fritt. Vedleggsteorien sier også at det er fire egenskaper som følger fast tilknytning.

Dette begynner vanligvis når vi er babyer, men noen ganger kan tilknytningsstilene også støpes når vi var barn, og fortsatt er avhengige av omsorgspersonene våre for å sørge for oss og ta vare på oss.

De først er et behov for å være i nærheten av mennesker som vi danner et tilknytning til.

De sekund trenger å komme tilbake til den personen for komfort eller en følelse av sikkerhet når ting blir grovt.

For det tredje, Personen vi er knyttet til, hjelper til med å gi oss selvtillit til å gå ut og utforske verden, vel vitende om at vi har noen vi kan vende tilbake til, og de fungerer som vår sikre base.

Endelig, Når vi er borte fra personen vi er knyttet til, kan vi bli engstelige.

Du kan se at dette er fire ting som et barn absolutt går gjennom når det er borte fra deres viktigste omsorgsperson. Det er også noe vi opplever når vi blir forelsket og blir knyttet til våre romantiske partnere.

Hvordan dannes spedbarnsfestemønstre?

Som vi sa, er tilknytningsstiler sterkt påvirket av tidlige forhold til en persons omsorgspersoner. Men andre nære relasjoner kan også påvirke en tilknytningsstil. Ethvert betydelig forhold i noens liv, som besteforeldre, barnevakter, søsken eller andre, kan påvirke en persons stil.

Her er faktorene som hjelper til med å bestemme noens type tilknytning.

1. Omsorgssvikt og overgrep

Hvis et barn hadde foreldre som var forsømmelige eller voldelige, vil de sannsynligvis være redde og unngående mennesker. Foreldrene er ofte i strid med hvordan de reagerer på barna sine.

De kan gi omsorg og trøst noen ganger, men andre ganger er de årsaken til traumer, angst og frykt hos barna. Denne forvirringen bidrar til at en person har blandet og uorganisert tilknytningsatferd.

2. Respons

Hvis foreldre er positivt lydhøre for barnas behov, vil en person føle seg sikrere. På den annen side, hvis foreldrene ikke reagerer godt på barna sine behov, kan noen utvikle unngående atferd.

Når barn lærer at foreldrene ikke bryr seg om deres behov, slutter de å håpe at de vil støtte og ta vare på dem. Da unngår de bare å vende seg til dem i det hele tatt for noe.

3. Konsistens

Foreldre som er i samsvar med deres omsorg vil oppdra barn som føler seg trygge i livet og i forhold. Imidlertid, hvis de er i strid med å svare på barnas behov, vil barna sannsynligvis utvikle engstelig eller ambivalent atferd mot forhold.

Hovedstadiene av tilknytning

Det viktigste å komme ut av Bowlbys teori var bekreftelsen på at et barn må utvikle et forhold til en forelder eller primærpleier for å ha en normal utviklingsrute sosialt og følelsesmessig.

Hovedstadiene for tilknytning er:

1. Før-tilknytning

Starter fra fødsel til rundt seks ukers alder. På dette tidspunktet viser en baby ingen preferanse når det gjelder omsorgspersonen.

2. Kritisk

Fra seks uker til syv måneders alder. Dette er når et barn begynner å vise en preferanse mellom omsorgspersoner, sekundær og primær.

3. Diskriminere

Fra syv måneder og oppover, når et barn knytter seg til en person mer enn alle andre.

4. Flere

Fra 10 måneder og fremover lærer et barn å binde seg til andre mennesker. 

Psykologi av tilknytningsstiler

Som du sikkert kan forestille deg, hvor godt et barn ble tatt vare på av foreldrene eller primærpleieren, påvirker dypt deres generelle psykologi. Behandlingen de fikk tidlig i livet, påvirker om de ser verden som et trygt og sikkert sted eller et skummelt.

Dette positive eller negative verdensbildet påvirker også nesten alle forholdene deres - spesielt deres romantiske. Det blir en del av hvem du er og hvordan du samhandler med din verden.

De fire tilknytningsstilene og hva de mener

Selvfølgelig kan disse tilknytningsstilene variere mellom mennesker siden vi alle er forskjellige, vi har alle vokst opp i forskjellige miljøer og bearbeidede følelser på forskjellige måter.

Men det er bare fire tilknytningsstiler, så hvis du begynner å identifisere din egen tilknytningsstil, vil du kunne se hvordan det påvirker forholdet ditt og hva du trenger å gjøre for å endre det.

Som trodde at forhold kunne være dette komplekset?!

1. Sikker vedlegg

Med sikker tilknytning er voksne med denne tilknytningsstilen mer fornøyde i forholdene sine. Når du er barn, hvis du har et sikkert tilknytning, ser du foreldrene dine som et trygt område å være rundt. Du er fri til å utforske verden og være uavhengig.

Så når du vokser opp og kommer inn i voksen alder, er det mer sannsynlig at du deler denne positive atferden med partneren din. Du føler deg trygg og koblet til dem, noe som lar deg utforske med partneren din på et trygt rom.

Når noen med god tilknytningssikkerhet er i et sunt forhold, gir de støtte når partnerne deres er stresset. I tillegg, hvis de selv føler seg stresset, vil de se etter støtte og trøst fra partneren sin.

Disse forholdene har en tendens til å være åpne, like og ærlige fordi begge mennesker føler seg trygge og uavhengige. Det som skjer er at mennesker med sikre tilknytningsstiler ofte driver med sunne, trygge og stabile forhold.

2. Engstelig opptatt vedlegg

Det antas at tilknytning av denne formen er helt annerledes enn sikker tilknytning. Mennesker som identifiserer seg med sikker tilknytning er vanligvis engstelige i forhold og danner et fantasibånd. Et fantasibånd er denne illusjonen der du har en falsk følelse av å føle deg trygg når du i virkeligheten ikke er det.

I utgangspunktet gjør du alle handlingene til å vise kjærlighet, men du investerer faktisk ikke følelsesmessig i forholdet *som kan være usunt!*. Du føler deg faktisk ikke fornøyd med kjærlighet, i stedet føler du deg mer desperat etter kjærlighet, og på grunn av dette vil du bli sett på som mer klam, noe som resulterer i at partneren din skyver deg bort.

Så vanligvis har personer med dette vedlegget en tendens til å være usikre og desperate når du i virkeligheten er bare redd. Du vet faktisk ikke hvordan partneren din føler om deg, og dette får deg til å føle deg utrygg, og påvirker derfor din oppførsel i forhold.

Hvis du for eksempel ikke hører fra partneren din på et par timer, antar du at de jukser deg!

3. Avvisende unngående tilknytning

Nå er dette også det motsatte av engstelig opptatt tilknytning i den forstand at i stedet for å være desperat etter tilkobling, er du følelsesmessig fjern fra partneren din.

Så i stedet for å fokusere på partneren din, fokuserer du på deg selv, som vanligvis kommer over som kald og selvsentrert. Mennesker med denne tilknytningsstilen trekker til isolasjon og har denne illusjonen om at de er uavhengige.

Du lever vanligvis et mer privat og indre liv, ved å avvise kjærligheten fra andre og følelsesmessig blokkere deg fra andre.

Disse menneskene er eksperter på å slå av følelsene sine om de er i opphetede situasjoner eller ikke.

For eksempel, hvis du er sammen med noen med denne tilknytningsstilen og du adresserer følelsene dine med dem, kan de ganske enkelt si: "Så?”Så uansett hvordan den andre personen når ut eller reagerer, setter de den emosjonelle veggen opp.

4. Fryktelig unngående tilknytning

I denne fjerde vedleggsstilen er du for redd for å være sammen med noen, men du er også for redd for å være alene. I hovedsak er du redd for nærhet og avstand. Dette er imidlertid ikke lett. Du vil uttrykke følelsene dine mens du samtidig skyver dem bort.

Skjønt, det er umulig for mennesker med redd-unngåelsesfeste å stenge følelsene sine. Så det som ender opp med å skje, er at de blir overveldet og freak out.

Disse voksne kan ha et emosjonelt utbrudd når de innser hva som skjer. De vil ha den emosjonelle forbindelsen, men de vil heller ikke bli skadet. Det som vanligvis skjer er at de ikke har noen spillplan for når dette skjer.

Som voksen havner de i dramatiske og usunne forhold. Det er som om de bor i en tyrkisk såpeopera. De er redde for å bli forlatt av denne personen mens de også sliter med å være intime med dem. Så det er alltid dette problemet med timing, ser det ut til. Du er alltid litt av sammen med partneren din.

Selv om dette er de primære emosjonelle tilknytningsstiler, har forskere oppdaget en annen som er mindre omtalt, men likevel viktige. Det kalles den uorganiserte uovertrufne tilknytningsstilen. Dette er når et barn eller person ikke har noe forutsigbart mønster av tilknytningsatferd.

Tegn og egenskaper ved sikker tilknytning

Hvis du lurer på hvordan en person er som hvem som har en sikker tilknytningstype, her er noen av tegnene og egenskapene å se etter.

1. De stoler på mennesker

Ikke bare stoler de på andre mennesker, men voksne med et sikkert tilknytning er også pålitelige selv. De vil alltid støtte deg og er tro mot mennesker.

2. De åpner seg lett

Fordi de har en stabil og sikker barndom, trenger de ikke å undertrykke eller skjule følelsene sine. De åpner for bakgrunn og personlige detaljer i livet. De er også komfortable med å dele deres behov.

3. De er ærlige

En sikker tilknyttet person har ingen grunn til å skjule ting eller spille noen spill. De er en åpen bok og er ærlige om alt. De later heller ikke til å være noen de ikke bare for å imponere andre.

4. De kan forplikte seg til andre mennesker

Forpliktelse skremmer dem ikke i det hele tatt. Faktisk liker de faktisk engasjement. De er ikke redde for intimitet i forhold og er uinteresserte i ting som en natt-stands eller uformelle flenger.

5. De har empati

Når noen er trygge i tilknytningen, har de evnen til å føle andres følelser. De kan se situasjoner fra synspunkter som ikke er deres egne. Med andre ord, de har empati og handler deretter.

6. De respekterer grenser

Grenser er en del av et sunt og langvarig forhold. Selv når folk er forpliktet, bør de fortsatt ha grenser. Så ikke bare setter de sine egne grenser, men de respekterer også andre menneskers grenser også.

Tegn og egenskaper ved en usikker tilknytningsstil

La oss nå se på den usikre tilknytningsstilen og hvordan den manifesterer seg i noens personlighet og forhold.

1. Frykt for forlatelse

De som føler seg engstelige fordi de tror folk vil forlate dem, er vanligvis et stort tegn på mennesker med usikre tilknytningsstiler.

De frykter stadig å bli dumpet eller være singel. De kan til og med stille opp med voldelig oppførsel fra partneren sin fordi de ikke vil bli avvist.

2. Tar alt personlig

Siden denne typen mennesker har en historie med forlatelse og traumer, tar de alt personlig. De tror at alt gjenspeiler deres verdi.

De tror med andre ord at de er ansvarlige for partnerens stemninger eller lykke.

3. Trenger konstant forsikring

De er desperate etter å bli kvitt frykten, og det manifesterer seg i deres behov for konstant forsikring fra partnerne sine. Det er viktig for dem å motta ros og kjærlighetsord fra andre mennesker. De ønsker faktisk oppmerksomhet.

4. Lav selvtillit

Når noen ikke føler seg bra med seg selv, fører det vanligvis til usikre tilknytningsmønstre.

De tror ikke de er verdige kjærlighet, så de klamrer seg desperat til alle som viser dem den minste mengden kjærlighet eller oppmerksomhet.

5. Avhengig av andre

Deres lykke er bare helt i forholdet deres. De er avhengige av partneren sin for sin selvtillit, moral og tro.

Med andre ord, de har ikke et sterkt selvbilde og vet ikke at den eneste personen som virkelig kan gjøre dem lykkelige er seg selv.

6. Å besette fysisk nærhet

Denne typen person kan likestille kjærlighet til fysisk intimitet. De kan higer etter fysisk nærhet på et usunt nivå og vil ta dårlige valg for å få det.

Det ironiske er at de tror dette behovet vil bringe dem nærmere partnerne sine, men vanligvis skyver det dem bort.

Hvordan gjenkjenne vedleggsstilen din

Det kan være lett for noen mennesker å gjenkjenne sin voksen tilknytningsstil etter at de har lest tegn og egenskaper. Men hvis det ikke er lett for deg, bør du prøve å verve hjelp fra folk som kjenner deg godt. Enda bedre, prøv å finne en terapeut som kan hjelpe deg med å identifisere den.

Poenget er at du bør gjøre noen dyp refleksjon over atferden din i forholdene dine. Se på hva som gikk riktig og galt i alle tidligere partnerskap og se hva du kunne ha gjort annerledes. *Det er også mange quizer på internett som du kan ta for å finne ut hva stilen din er*

Hvordan tilknytningstyper manifesterer seg i voksne romantiske forhold

Du har kanskje lagt merke til noen gjentatte mønstre i dine romantiske forhold. Kanskje du aldri har tenkt det mye, men hvis du ser tilbake, kan du sannsynligvis se hva de er. Det krever bare en liten innsats for å analysere atferden din.

Du kan fortsette å ende opp med å tiltrekke de samme typer partnere eller oppleve de samme typene situasjoner eller problemer med dem.

For eksempel kan du bli klam og sjalu. Eller kanskje du vil være sammen med noen, men når ting blir seriøst eller følelsesmessig intimt, vil du stikke av.

Hvis du har lagt merke til noen slags usunn og følelsesmessig utfordrende atferd i dine romantiske forhold, bør du prøve å finne ut hvordan du knytter til mennesker i intime forhold. De negative tilknytningsstilene kan forårsake reelle problemer med andre mennesker i livet ditt.

Hvordan påvirker tilknytningsstiler voksne forhold?

Hvis du vet noe om forholdsdynamikk, vil du sannsynligvis ha hørt om kjærlighetsspråk. Dette er måter vi lærer å vise vår kjærlighet og takknemlighet og hvordan vi føler oss elsket.

For eksempel vil en person med et kjærlighetsspråk med bekreftelsesord vise kjærlighet til partneren sin ved å fortelle dem hvordan de føler seg.

På sin side føler de seg elsket når partneren deres gjør det samme. Problemer oppstår når begge partnere har forskjellige kjærlighetsspråk og misforstår forskjellene.

Det samme gjelder tilknytningsstiler.

Hver eneste person på planeten har en annen tilknytningsstil, så sjansene for å møte noen med den samme romantiske tilknytningsstilen som du er ganske slanke. Selv om du identifiserer deg som sikker, er det en sjanse for at du også vil ha litt unngående sminke.

Dette betyr at begge partnerne må være klar over hvordan hver side reagerer og hvordan de føler seg. Kommunikasjon er nøkkelen!

Måten vi blir oppdratt på og hvordan vi blir vist kjærlighet i barndomsårene har så stor innvirkning på hvordan vi viser og mottar kjærlighet når vi er eldre.

Når forhold mangler kommunikasjon og omsorg, kan det føre til store problemer og en partner, muligens begge deler, føler seg helt under-verdsatt og ikke elsket.

Det triste faktum er at det sannsynligvis ikke er mangel på kjærlighet eller takknemlighet, det er ganske enkelt at vi lærer å vise disse tingene på forskjellige måter, og vi lærer å lese dem annerledes også.

Det er nesten som om vi alle snakker og handler i vår egen spesifikke kode!

Kan vedleggsstilen din endre?

Uansett hvilke av de spesifikke vedleggsstilene som beskriver deg, er du i stand til å endre det? Ja, men det krever arbeid og stilen du har. Selv da kan visse triggere føre til at du trekker deg tilbake til din nåværende vedleggsstil.

Hvis du er veldig bevisst på din spesielle stil, kan du gjøre noe arbeid å identifisere hvorfor det er tilfelle for deg, og det er mulig å endre tilknytningsstilen din.

For eksempel kan personer med en engstelig tilknytningsstil som stammer tilbake til en av foreldrene deres som forlater familiens hjem når de var veldig unge, lære å endre tilknytningsstil i det romantiske forholdet.

Endring skjer ved å kommunisere med partneren din, være en del av et kjærlig og tillitsfullt forhold og lære å snakke ut når du føler deg utløst.

Endring vil ikke skje over natten, men med tiden er det mulig å lære å endre hvordan du reagerer på spesifikke triggere som endrer hovedfestestilen på lang sikt.

Så alt sagt og gjort, ja, du kan endre tilknytningsstil med tid og krefter. Din tilknytningsstil er ikke nødvendigvis permanent med mindre du lar den være. Å bli klar over stilen din er det første trinnet.

Nå som du vet, er det på tide å konfrontere dine emosjonelle problemer og jobbe for å utvikle en sikker tilknytningsstil.

Snakk med partneren din om det

Hvis du er i et forhold, snakk med partneren din om dette. De vil støtte deg og hjelpe deg gjennom prosessen.

Hvis du ikke er i et forhold, kan du prøve å se etter mennesker med sikre vedlegg, enten du har et sikkert tilknytning eller ikke. Du må få sjansen til å jobbe med å utvikle et sunt forhold til noen som allerede er stabil.

Nå som du vet mer om tilknytningsteori og hva de fire tilknytningsstilene er, hvilken som passer inn? Ikke bekymre deg, nå som du vet, kan du gjøre positive endringer.