Unngå tilknytningsstil Typene, 32 symptomer og hvordan du elsker en

Måten vi danner obligasjoner og nære forhold til andre mennesker kommer fra vår tidlige barndom og påvirkes av primærpleiere. Og den unngående tilknytningsstilen er en utfordrende for forhold.

Alle mennesker har et grunnleggende behov for å få kontakt med andre. Men vi gjør ikke alltid det effektivt. Måten vi knytter til de rundt oss læres vanligvis i barndommen fra hvordan vi dannet tilknytning til foreldrene våre. For den unngående tilknytningsstilen var de tidlige obligasjonene alt annet enn sikre og årsaken til dødsdømte voksne forhold.

Hva er vedlegg?

Begrepet "tilknytning" refererer til båndet som dannes mellom et spedbarn eller barn og deres foreldre eller primære omsorgspersoner. Det er et samspill mellom kommunikasjon og respons som bygger fysisk og emosjonell nærhet når spedbarn er avhengige av andre for å overleve.

Når forholdet til vår omsorgsperson er positivt, gir det en sikker følelse av sikkerhet og tillit til at omsorgspersonen alltid vil være der for dem å forstå deres behov og følelser. Det får en baby og barn til å føle at de har en trygg havn for komfort når de opplever emosjonell nød.

Hva babyer og barn lærer av foreldrene og omsorgspersonene blir blåkopien til deres verdensbilde og hvordan de oppfører seg i forhold.

Typer voksenfeste - usikker tilknytning og sikker tilknytningsstil

Det er to forskjellige typer tilknytningsstiler-den usikre tilknytningen og den sikre tilknytningsstilen.

En sikker tilknytning utvikler seg når et barn kan koble seg til andre på en sunn måte. 

Lærte tidlig, personen med et sikkert tilknytning følte seg trygg i å utforske sin verden, vel vitende om at de kunne våge seg ut og komme tilbake for å finne foreldrenes sikkerhet og ubetingede kjærlighet.

Den usikre tilknytningsstilen er ikke den samme. For den usikre tilknytningsstilen ønsker de desperat å danne obligasjoner og føle seg koblet, men de er ikke sikre på hvordan de skal få sine emosjonelle behov oppfylt.

Ofte vanlige, atferden de bruker for å danne bånd med mennesker, får dem nøyaktig motsatt av hva de vil og trenger følelsesmessig.

Vedleggsteorien ble formulert og testet av John Bowlby og Mary Ainsworth.

Det var Bowlby som teoretiserte at tilknytningsatferden til spedbarn når de ble skilt fra foreldrene er en form for overlevelsesinstinkt, mens Ainsworth opprettet en vurderingsteknikk kalt The Strange Situation Classification for å se hvordan tilknytning varierer mellom barn.

Hva er unngående tilknytning?

Alle tilknytningsstiler refererer til hva slags tenkning og oppfører seg i forhold. Unngåelse av tilknytning er en type usikker tilknytning. De viktigste egenskapene er å unngå følelser, emosjonell nærhet og intimitet.

Barn med en unngående tilknytningsstil utvikler ofte troen på at andre mennesker ikke er pålitelige, pålitelige eller omsorgsfulle. I spedbarn lærte de raskt at de må dekke sine egne behov fordi foreldrene og omsorgspersonene ikke er lydhøre for dem. Denne formen for barndomstraumer kalles “tilknytnings traumer.”

Som et resultat kan barn med unngående tilknytning føle behov for å beskytte seg selv. Som voksen har de vanligvis atferd som lar dem dekke sine egne behov uten å måtte ha forbindelser eller hjelp og støtte fra andre mennesker.

I følge studier ser omtrent 30 prosent av mennesker i dag ut til å være tilknytning til å være tilknytning.

Alle mennesker har overlevelsesinstinkter, men vi har også mye mer behov utover det. Alle trenger kjærlighet, kjærlighet, empati og kjærlighet. Hvis et spedbarn ikke blir behandlet med empati og kjærlighet, for eksempel å bli beroliget, holdt, snakket med og lekt med, tror de at de ikke er verdige menneskelige forbindelse.

Det er klart at dette er følelsesmessig ødeleggende, og for å beskytte seg selv kobler de fra behovet for å føle seg elsket og koblet. De er ikke i kontakt med følelser, ønsker og behov. Så de unngår å uttrykke følelser - eller til og med føle det - og stoler bare på sine egne evner.

Som alle tilknytningsstiler, skjer unngående tilknytning i spedbarnsalder og tidlig barndom, men det fortsetter godt inn i voksen alder. Dette kan også føre til livslange psykiske helseproblemer.

Denne stilen kan føre til at folk er altfor uavhengige og selvhjulpne. De vil sannsynligvis også unngå intime forhold eller i det minste ha mangel på emosjonell nærhet.

Denne stilen får også noen til å føle seg uverdig. Fordi de har lav selvtillit, kan det også føre til sosial angst og til og med depresjon.

Hvordan utvikler unngående mennesker sin tilknytningsstil?

Som vi diskuterte, er det å utvikle en unngående tilknytningsstil avhengig av den emosjonelle tilgjengeligheten til foreldrene og omsorgspersonene. Foreldrene er ikke fraværende fra barnets liv og forsømmer dem ikke nødvendigvis.

Imidlertid har omsorgspersonene en tendens til å unngå å uttrykke følelser og intimitet. De tar heller ikke opp barnets emosjonelle behov. I stedet er foreldrene reservert og har en tendens til å unngå barnet når han eller hun rekker for emosjonell støtte, kjærlighet eller forsikring.

Hvis en situasjon fordi mer emosjonell, har omsorgspersonene en tendens til å bli fjernere, jo mer eskalerer det. De kan føle seg overveldet av barnet og vil forlate situasjonen. Dette er når barnet forstår at de ikke er følelsesmessig tilgjengelig for dem.

Når et barn uttrykker deres behov for emosjonell nærhet med foreldrene, føler de at en dør blir smalt i ansiktet. De får det aldri.

Ikke bare uttrykker foreldrene ikke sine egne følelser, men de tåler kanskje ikke og fraråder barnet å uttrykke seg også. Og dette er ikke bare begrenset til negative følelser. De fraråder også uttrykket av positive følelser, for eksempel lykke, spenning eller glede.

Hvis et barn uttrykker disse negative følelsene, kan foreldrene bli sinte og prøve å stoppe barnet ved å be dem om å suge det opp og komme over det. Forelderen forventer at det lille barnet er mer reservert, seriøst og uavhengig. Dette er veldig urealistiske forventninger. Men likevel har de dem.

Årsaken til at foreldrene handler på denne måten mot barna er at de også har den unngående tilknytningsstilen. Foreldrene deres oppvokst dem sannsynligvis på den måten, og det er derfor de ved et uhell gir det videre til barna sine.

Her er noen annen foreldreatferd som kan bidra til å skape en unngående tilknytningsstil hos barna deres.

-Nekter å erkjenne barnets rop eller andre tegn på frykt eller nød

-Prøver å undertrykke barnets visning av følelser ved å fortelle dem å vokse opp, tøffe seg eller bare å slutte å gråte

-Skammer barnet for å uttrykke følelser

-Urealistiske forventninger til et lite barns uavhengighet

-Kan ikke oppfylle barnets fysiske behov som sult, berøring eller sikkerhet

-Viser ikke empati for barnet

-Direkte avvisning av barnet

-Foreldre kan være antisosial eller veldig deprimert

-Gjøre narr av et barns problemer

-Å bli irritert over at et barn opplever et problem

-Ikke ta opp barnets medisinske problemer

-Unngå fysisk kontakt og berøring

De to unngående tilknytningsstiler

Det er to forskjellige typer unngående tilknytningsstiler-den avvisende unngående tilknytningsstilen og den fryktelige unngående tilknytningsstilen. For personen som har en av disse ritualistiske måtene å knytte, kan det være en humpete, krevende og selvdestruktiv tur gjennom et svulstig forhold.

1. Avvisende-unngåelsesstilen

En person med avvisende-unngåelsesstilen prøver å holde partnerne sine på armlengdes lengde, og aldri la dem følelsesmessig inn. De distanserer seg fra mennesker. Fordi de holder partneren sin isolert fra følelsene sine, tar de ofte på seg rollen som foreldrer dem, på grunn av deres behov for å holde på "pseudo-uavhengighet.”

Den avvisende unngående tilknytningen er vanligvis opptatt av bare sine egne behov, både grunnleggende og emosjonelle. De er ikke veldig opptatt av menneskene de danner forhold til.

Forestillingen om pseudo-uavhengighet er bare en illusjonell konstruksjon. Inne i hvert menneske er det behov for forbindelse. Så hardt som den avvisende unngående tilknytningsstilen prøver å ikke trenge det, fører de mer isolerte og innvendige liv, og holder vanligvis til og med de nærmest dem langt borte.

Den avvisende-unngåelsestypen insisterer på at de ikke trenger å elske noen og heller ikke har behov for å motta kjærlighet. De bruker forsvarsmekanismer for å skyve folk bort og unngå intimitet, slik at de forblir usårbare.

De er også i stand til å slå av noen. En avvisende-unngåelse striper bort all følelser og reagerer ikke på noen som er veldig emosjonelle som prøver desperat å bryte gjennom veggen.

Hvis de er truet av noens avvisning, reagerer de sannsynligvis uten å bry seg. Å si ting som "Jeg bryr meg ikke" om å slå andre ned. De beskytter seg mot vondt.

2. Den fryktelige-unngåelsesstilen

Denne tilknytningsstilen er i en konstant tilstand av fluks. De jobber utrettelig for å holde følelsene i sjakk og ikke bli emosjonelle før de ikke kan lenger.

Veiledet av frykt for tilknytning i begge ender, når de føler at noen trekker seg bort, holder de seg hardere og prøver å få oppfylt sine emosjonelle behov. Når de kommer for nær, trekker de seg tilbake og skyver bort og frykter sårbarhet.

Ikke i stand til å unngå sin egen angst for å knytte seg til noen, de fremstår som uforutsigbare og lunefulle, alltid i en høy tilstand av varsling.

Selv om de jobber under troen på at de skulle nå ut til andre for å være i nærheten av dem, når de kommer nær noen, trekker de seg unna. Dette fører til kontinuerlig trykk og trekk som frustrerer og forvirrer partneren deres.

Vedleggsstiler er måten vi alle prøver å få våre emosjonelle behov oppfylt. For den fryktelige tilknytningsstilen er det ingen organisasjon for å få det de trenger fra dem de er knyttet til. Så de sender kontinuerlig blandede signaler uten handlingsplan for å få det de trenger fra andre.

Mennesker med redd for å unngå tilknytningsstil har en tendens til å være i veldig dramatiske og kaotiske forhold som voksne med ekstreme høydepunkter og lav. De har en fantastisk frykt for å forlate.

Og de sliter også med intimitet. Fordi de frykter sårbarhet med andre. Noen ganger holder denne frykten dem i usunne forhold eller bor i voldelige.

Symptomer på unngående tilknytning

Personer i alle aldre som har en unngående tilknytningsstil kan også vise generaliserte symptomer på angst og depresjon. Her er noen andre tegn på denne vedleggsstilen.

1. Unngår fysisk berøring

Fordi de aldri fikk noen fysisk kjærlighet fra foreldrene, gjør det dem ukomfortable å berøre andre mennesker. Så de unngår å berøre eller klemme så mye som mulig.

2. Unngår øyekontakt

Øyekontakt er en veldig personlig og intim oppførsel å ha med en annen person. De liker ikke å føle den dype forbindelsen med andre.

3. Uvanlige og unormale spisevaner

De hadde egentlig aldri en følelse av kontroll i løpet av barndommen. Så dette kan manifestere seg i noen usunne spiseforstyrrelser.

4. Sjelden eller aldri ber om hjelp

De måtte alltid stole på seg selv i løpet av barndommen, så de ser ikke poenget med å be andre om hjelp. Det får dem faktisk til å føle seg ukomfortable.

5. Ukomfortabel med fysisk nærhet

Fordi de ikke liker å berøre folk, liker de ikke å være for nær generelt. Så de kan sitte langt borte fra folk for å holde en fysisk avstand.

6. Anklager partneren sin for å være trengende eller klamete

Fordi de er ukomfortable med fysisk og emosjonell nærhet, oppfatter de alle som vil at dette skal være trengende eller klamete. De kan prøve å skyve disse menneskene bort.

7. Problemer med å føle eller vise følelsene sine

Ikke bare foreldrene ikke oppmuntret til uttrykk for følelser, men de frarådet det også. Så de er kanskje ikke i kontakt med følelsene sine i det hele tatt. Hvis de ikke er det, kan de ikke vise dem lett.

8. Nekter å hjelpe noen

De fikk aldri hjelp fra foreldrene sine som vokste opp. Så de vet ikke hvordan det er å få hjelp fra noen. Derfor nekter de det ofte.

9. Avvise emosjonell støtte fra andre

Hvis noen som elsker dem prøver å gi dem emosjonell støtte, har de en tendens til å avvise det. De sliter med å føle seg komfortable og vet ikke engang hva de skal gjøre med det.

10. Frykt for å bli skadet hvis de er i nærheten av mennesker

De prøvde å komme nær foreldrene sine som vokste opp, men de avviste dem. Så de frykter å bli skadet av andre hvis de kommer for nær. Som et resultat har de en tendens til å trekke seg når noen prøver å komme nær dem.

11. Stoler ikke på partneren sin når de er stresset

Foreldrene deres betinget dem for å ta seg av sine egne problemer. Når det er stresset, lar ikke noen med en unngående tilknytningsstil partneren deres hjelpe dem med å løse problemene sine. De vil gjøre det på egen hånd.

12. Vil ikke la partneren deres stole på dem

Fordi de tar vare på problemene sine av seg selv, forventer de at andre gjør det samme. Så når partnerne deres trenger hjelp fra dem, vil de vanligvis ikke la dem.

1. 3. Vil heller føle seg uavhengig og fri enn å være i et partnerskap

Mens de kan komme inn i forhold, foretrekker mange mennesker med denne tilknytningsstilen å være single. Hvis de er i et partnerskap, vil de føle seg uavhengige og frie så mye som mulig.

14. Virker rolig og rasjonell i situasjoner med høy følelser

Når de er i en emosjonell situasjon som vil gjøre det vanskelig for andre å holde seg sammen, ser de ut til å være rolige og kule. De uttrykker ikke at de kan være bekymret for noe.

15. Unngå emosjonell nærhet i forhold

Å være følelsesmessig nær gjør dem veldig ukomfortable. Partnerne deres kan føle seg avvist og ta dette personlig.

16. Undertrykke følelsene sine

De er så vant til å unngå følelser at de enten ikke er klar over hva de føler, eller at de bare undertrykker dem. Det er lite sannsynlig at de vil uttrykke mye følelser - enten positive eller negative.

17. Unngår å klage

For dem er det meningsløst å klage. Uttrykk for frustrasjon ble aldri møtt med noe positivt da de var barn, så de unngår å gjøre det som voksne også.

18. Sulk eller hint når noe plager dem

De er ikke veldig gode kommunikatører. Så når noe plager dem, vil de ikke komme ut og direkte fortelle noen. I stedet vil de bare sulte eller hint om det.

19. Undertrykker negative minner

Barndommen deres var egentlig ikke fylt med mange gode, varme og uklar minner. Så de kan ha blokkert mye av det og ikke husker mye fra barndommen.

20. Frykt avvisning

Alle frykter avvisning i noen grad. Men mennesker med unngående tilknytningsstil frykter det enda mer enn den gjennomsnittlige personen gjør. Så de har en tendens til å "legge ned" for å unngå det.

21. Svært uavhengig

De liker å ha sin egen plass. Å føle seg kvalt er en fryktelig følelse for dem, så de liker å gjøre sine egne ting når det er mulig.

22. Negative synspunkter på andre mennesker

Foreldrene deres er ikke alltid snille eller tilgjengelige for dem, så de har ikke høye forventninger til mennesker. De tror at folk alltid vil skuffe dem.

23. Altfor fokusert på sine egne behov og bekvemmeligheter

De fikk ikke behovene sine møttes veldig bra av foreldrene sine mens de vokste opp. Så dette kan føre til at de er altfor fokusert på seg selv i voksen alder, og ikke på andres behov.

Unngående tilknytningsstiler i voksne forhold

Nå lurer du kanskje på hvor unngående tilknytningsstiler manifesterer seg i forhold. La oss bryte det ned og snakke om den engstelige-unngåelsestypen først.

1. Angstelig-unngåelsesfeste

Når du er i et forhold med en engstelig-unngåelsesperson, er det ikke lett. Faktisk har noen av disse menneskene liten eller ingen interesse for romantiske forhold. På grunn av dette har de en høyere tendens til bare å ha tilfeldige forhold.

Årsaken til at de foretrekker tilfeldige forhold - eller til og med tilkoblinger og venner med fordeler - er fordi de ikke trenger å bli følelsesmessig nær sine elskere. Denne typen "forhold" gjør det enkelt for dem å holde avstanden.

Hvis og når de inngår et mer alvorlig eller engasjert forhold, har de en tendens til å bli redd og engstelig. De liker det ikke når ting blir for personlig, så de kan ha en tendens til å trekke seg når det gjør det.

Totalt sett har de med engstelig tilknytning en frykt for emosjonell intimitet. De fleste vil sannsynligvis beskrive dem som en forpliktelsesfobe.

Den ironiske tingen er imidlertid at de samtidig kan ønske og frykte nære relasjoner. De kan til og med prøve å unnslippe forholdet selv når det er sunt og sikkert.

På grunn av dette, som voksne, er det mer sannsynlig at de har usunne, ustabile og til og med voldelige forhold. De ønsker intimitet, men er engstelige når det blir for meningsfylt eller varer for lenge.

Dette kan være fordi de har frykt for å forlate. De vil heller ikke bli kontrollert i et forhold heller. Dette kan få dem til å unngå meningsfulle forbindelser fordi humøret ofte svinger.

Når folk er i et sikkert forhold, tar de to partnerne tid å bli kjent med hverandre. De utforsker frykten, likes og misliker, verdier og mye mer.

Men når en engstelig unngående er i et forhold, føler de at de blir presset utenfor komfortsonen sin ved å dele sine tanker og følelser.

Når dette skjer, vet de ikke hvordan de skal takle det. Og deres typiske respons er å slå av eller trekke seg fra forholdet - enten delvis eller fullstendig.

2. Avvisende-unngåelsesfesting

Personer med avvisende-unngåelsesutstyr prøver også å unngå emosjonell nærhet og intimitet. De er også ukomfortable med fysisk kontakt og prøver å begrense den til seksuell berøring. Grunnen til at de gjør dette er at de vil opprettholde en "sikker" emosjonell avstand fra partneren sin.

De har også en tendens til å verdsette vennskapsaspektet ved et forhold, men den romantiske og emosjonelle delen plager dem. Kjærlighet, lidenskap og engasjement er ikke noe de vanligvis leter etter.

De kan også oppfattes som ensomme. De foretrekker kanskje å bli isolert fra andre mennesker og kan til og med bli sett på som antisosial.

Hvis de blir møtt med en separasjon eller tap av noe slag, kan de avvise det og fokusere oppmerksomheten på andre ting. Eller de kan trekke seg og forsøke å takle det på egen hånd uten emosjonell støtte fra andre.

De hater også å være sårbare. Som et resultat undertrykker de følelsene sine når de lar seg føle noe. Hvis de bestemmer seg for å søke støtte fra partneren sin i løpet av en stressende tid, vil de sannsynligvis være veldig indirekte om det ved å klage, antyde eller sulke.

Mange av dem velger å ikke komme inn i forhold fordi de frykter avvisning. De vil ikke erkjenne noe negativt som skjer og kan stille inn en samtale som de finner ubehagelig.

De kan også være ganske egoistiske til tider. For eksempel kan de være altfor fokusert på seg selv og hva som gjør dem komfortable. På grunn av dette vil de ofte ignorere eller se bort fra partnerens følelser og behov.

Når partneren deres vil snakke om vanskelige ting, finner de seg ikke i stand til å dele sine tanker og følelser. I stedet kan de ty til å krangle eller bli fjern og reservert.

De ser også ut til å ha en høy mening om seg selv mens de har en negativ kynisk holdning til andre mennesker. Denne tilsynelatende høye selvtilliten er en forsvarsmekanisme som beskytter dem fordi de i virkeligheten har lav selvtillit.

På grunn av dette kan de bli sinte når de tror det er en trussel mot deres selvtillit. For eksempel kan de føle det slik når en annen person ikke klarer å støtte dem eller bekrefte deres overoppblåste selvbilde. De er redde for å bli "utsatt" som en "svindel.”

Hvordan unngående tilknytning påvirker forhold som voksen

Som du sikkert kan gjette nå, er den unngående tilknytningsstilen ikke alltid lett i forhold. En person som dette kan være veldig utfordrende å være i et samarbeid med på grunn av alt vi har diskutert så langt.

Hvis de er i et forhold med en sikker tilknyttet person, kan partneren deres være mer tålmodig med dem enn om de var med en annen usikker tilknyttet person. Likevel vil den sikkert tilknyttede personen fortsatt ha vanskelig for å forstå dem.

Elsker noen med en unngående tilknytningsstil

Hvis du finner ut at du er i et forhold med en unngående, kan det være vanskelig. Så her er noen tips for hvordan du kan jobbe sammen som et par for å skape et støttende forhold og hjelpe dem med å gjøre tilknytningsstilen til et sunt tilknytning.

1. Vær tålmodig

Den første og viktigste tingen å gjøre er å innse at partneren din blir unngått fordi de tror det er nødvendig for å overleve. Det er viktig å være tålmodige og gi dem tid til å lære å dele følelsene sine og uttrykke seg på nye måter de ikke oppfatter som trygge.

2. Få dem til å føle seg trygge

Partneren din har sannsynligvis forskjellige verdier og tankeprosesser enn deg. Så prøv å forstå deres perspektiv og kompromiss for å imøtekomme deres behov.

Prøv å akseptere dem som de er og gi dem en følelse av sikkerhet ved å dusje dem med trygghet og kjærlighet.

3. Prøv å forstå hvordan de definerer sine “behov”

De måtte lære å ikke være trengende når de var barn for å glede foreldrene sine. Derfor deler partneren din sannsynligvis ikke deres behov, og de kan være forvirret når du gjør det. De tror at folk skal ta vare på seg selv, så spør dem hva deres “behov” er.

4. Prøv å ikke kontrollere dem

Når du ikke føler deg støttet eller validert av partneren din, kan det være frustrerende. Likevel bør du unngå fristelsen til å kontrollere atferden deres for å få dine behov oppfylt. Det kan slå tilbake på deg.

De føler seg følsomme for å bli kontrollert fordi de er så vant til å være uavhengige.

5. Støtt deres behov for alene tid

Unngående partnere trenger ofte litt alene hver dag. De kan til og med føle seg skammelige over det. Så slå dem til det og tilby alene tid til dem før de sier at de trenger det. Dette får dem til å føle seg mer akseptert.

6. Ikke avbryt deres alene tid

Fordi de sannsynligvis tilbrakte så mye av barndommen alene, kan de gå seg vill i sine aktiviteter. Så ikke bare popp inn for en chit-chat, selv når det bare er gjennom tekster eller samtaler. Dette kan irritere eller skremme dem. La dem ta et øyeblikk å fokusere på nytt.

7. Ikke ta avvisning personlig

Det vil være tider hvor partneren din ikke er tilgjengelig for deg seksuelt eller følelsesmessig. Så bare husk, det er ikke deg - det er deres egne problemer.

Ikke ta det personlig og anklager dem for ikke å bry seg om deg. Dette vil føre til at de føler skam, og så vil de distansere seg fra deg.

Hvordan forhindre unngående tilknytning

Siden tilknytningsstilene våre dannes i spedbarnsalder og tidlig barndom, er det dessverre for sent å "forhindre" det i voksen alder. Den eneste måten du kan forhindre at noen har unngående tilknytning er i ditt eget barn. 

Når du har barn, trenger du bare å sørge for at du tilfredsstiller deres emosjonelle behov. Du må bevise for dem at du alltid er der for dem og får dem til å føle seg trygge, så vel som elsket og ivaretatt. Å være en god, pleiende foreldre er den eneste måten å forhindre denne tilknytningsstilen.

Kan en unngående tilknytningsstil behandles?

Måten en person utvikler sin viktigste tilknytningsstil er måten de lærer tidlig i livet gjennom sin foreldre eller omsorgsperson. Selv om det er vanlig og ofte gjort automatisk og uten bevisst tanke, er det en måte å endre usunne vaner som holder deg i følelsesmessig svulstige forhold.

Den beste måten å behandle dette på er å søke terapi fra en trent profesjonell. En terapeut kan hjelpe deg med å grave dypt inn i underbevisstheten din og avdekke årsakene til at du er slik du er. Da, med strategier som kognitiv atferdsterapi, kan du bli behandlet og bli komfortabel med intimitet og følelser av nærhet, så vel som i å håndtere dine egne følelser.

Hvordan overvinne unngående tilknytningsstil

Det første trinnet for å overvinne den unngående tilknytningsstilen er å først være klar over at du har det. Du kan ikke endre det du ikke kjenner igjen. Så dette er det viktigste du kan gjøre hvis du vil endre tilknytningsstil.

Når du har innrømmet det for deg selv, er det mulig å endre atferden din for et tilfredsstillende forhold til et sikkert tilknytning og finne en ny måte å forholde seg til andre. Noen ganger er det vanskeligste å gjøre å finne ut hva som fungerer for deg og hva som fungerer mot deg. Hvis du vil finne fred i forholdet ditt, kan det være din tilknytningsstil å skylde på.

Ta en god titt på hvordan du danner obligasjoner og signalene du sender. Er din metode for å få dine følelsesmessige behov møtt å jobbe for eller mot deg? Vurder deretter om du har en unngående tilknytningsstil.