College Romance and the Yellow Brick Road of Love

Kjærlighet er en gul murvei full av skjønnhet og opplevelser. Men er alle opplevelsene av kjærlighet full av lykke og romantikk? Kan du noen gang hate personen du er glad i? Derek Thorp minner om sitt møte med college -romantikk og et tilfeldig møte med en engel.

Vi har alle hatt vår del av college -romanser. Men ikke alle av dem er noen gang pene. Jeg befant meg midt i en lidenskapelig college kjærlighetshistorie også.

En flashback av college -romantikken min

Det skjedde for fem år siden, øyeblikket jeg hadde ventet på. Til slutt var jeg en fri mann. Jeg kunne ikke møte kjærlighetens hardhet lenger, men jeg var redd.

Jeg var redd for å gå videre, redd for om jeg ville være i stand til å overleve i denne kjærlighetsverdenen, smart skjult av løgner, bedrag og hevn.

På utsiden var jeg lykkelig. Men i meg visste jeg at klokken tikket.

Jeg visste bare ikke når hjertet mitt skulle eksplodere. Jeg kunne ikke ta kjærlighet mer, faktisk avsky jeg akkurat det.

Kjærlighet, yuck, hva var det?! Noe som bare viste meg smerte og sorg.

Starten på en lykkelig college kjærlighetshistorie

Da det hele begynte for meg, var det kjærlighet for første gang. Og vel, helt ærlig, jeg var på den gule murveien.

Blomstene blomstret i min vei, sommerfuglene fløt lystig, og brisen var kjølig og skånsom. Og å ja, solen skinte av en varme som jeg kunne føle meg godt innenfor hjertet av hjertet mitt.

Vi holdt hender overalt vi gikk og utforsket det "romantiske" landskapet. Hun matet meg hovedretter, og jeg matet dessertene hennes. Jeg hoppet over skyene nå og da og skrev navnet hennes i notatbøkene mine og på alle college -benkene mine. Til og med mine nabolagstrær ble ikke spart. Jeg var så mye i 'kjærlighet'.

Opplever college -romantikk gjennom månedene

Noen måneder etter 'kjærlighet', og jeg begynte å se sprekkene i veien, som forventet, veldig godt skjult under de tørre, visne bladene under tråkkføttene mine. Vi ville holde hender, men bare når vi følte oss kalde, sluttet vi å gå lenge, kjedelige stasjoner som bare brente drivstoffet mitt unødvendig. Og vel, det var også effekten av den brennende solen. Vi matet sjelden hverandre, det var en risikabel avtale å ha skjorten din jordet bare fordi jeg var for lat til å mate meg selv, eller det var det hun sa.

Men definitivt var vi fortsatt så i 'kjærlighet', vi pleide å si de tre magiske ordene nå og da. Nå lurer jeg på om vi virkelig ville bety det eller prøvde vi bare å minne hverandre om at vi så hverandre den gang.

Noen måneder gikk til, og nå kunne jeg se jettegryter i min gule mursteinvei som alvorlig kunne skade en ryggrad, men jeg antar at jeg la merke til det litt for sent.

Den milde brisen var nå en hylende storm. For første gang i mitt liv ble jeg grepet av følelser jeg aldri hadde følt før. Jeg var forvirret, jeg ble forsteinet ... nå var jeg for redd for å forvill stien, da jeg var redd for at jeg kunne gå meg vill. Eller verre, finn meg ansikt til ansikt med skrekkene som var skjult under det tykke frodige løvet.

Men jeg gikk videre og unnviste kløftene innenfor min vei, beroliget meg med at dette var vanskene som alle elskere møtte i 'kjærlighet', og jeg burde være stolt av å gå denne veien for ære.

Jenta i college -romantikken min

Denne jenta jeg pleide å se den gang var en pen jente som hadde en god fan som fulgte bak seg. Det ville aldri plaget meg mye skjønt.

Jeg var en ganske grunne fyr tilbake i disse dager uten interesse for følelser, men hei, som ikke var det?

Jeg brydde meg ikke helt om hun flørtet med andre gutter eller ikke, hun var armgodteriet mitt og jeg var en lykkelig, grunne mann. Men 'kjærlighet', sier de fungerer på mystiske måter, og dette var tiden det bestemte seg for å stikke meg i ryggen!

Sprekken i den gule murveien til college romantikk

Noen måneder gikk til, og jeg falt sakte men jevnlig ut av kjærlighet. Men plutselig, en fin dag, begynte hjertet mitt å kikke tilbake til livet, antenne ilden til min flimrende kjærlighet. Dette skulle ikke skje, men jeg ble faktisk forelsket tilbake. Jeg var virkelig, gal og dypt forelsket. Jeg begynte å beve kjæresten min med fornyet handlekraft og en lidenskap som jeg aldri hadde følt før.

Jeg var en ny mann med en vendetta mot alle eksene hennes, knuses og hennes sympatiske også. Jeg begynte å bli mistenkelig og besittende, selv om jeg ikke skjønte dette den gang. Jeg ønsket å være ved hennes side til enhver tid. Jeg var forelsket, hva mindre kunne jeg bortsett fra meg selv!

College -romantikk vender seg til ekte kjærlighet

Det var ganske uforståelig og deprimerende på samme tid, for hun opplevde ikke den samme lidenskapen som brant i meg. Hun begynte å unngå meg, og selv når vi dro ut med vennene våre, ville hun bruke mer tid på å snakke med de andre.

Jeg kunne ikke forstå dette, jeg prøvde å konfrontere henne, men hun ville ikke gidder å gi meg en gyldig grunn. Det var ikke mer holdt hender, det var mer som jeg måtte ta hånden hennes hvis jeg ønsket meg om det. Hennes bruk av de "tre magiske ordene" kom nesten til stillhet.

Nå hadde jeg mistet alt synet på den gule murveien, helvete, jeg kunne ikke se noe annet enn rødt, glødende rødt, raseri som brant ustanselig i meg. Jeg ble sint av raseri. Spørsmål begynner å dusje i mitt sinn som smertefulle haglsteiner i en stormfull natt ... hvorfor skulle hun behandle meg slik? Hva som gjorde at hun endret seg? Hvorfor elsker jeg noen som behandler meg slik? Jeg hadde alle spørsmålene, men jeg kunne ikke finne svarene hvor hardt jeg prøvde. Hun ville ikke hjelpe meg å forstå, hun ville ikke prøve å gjøre det.

Jeg var en ny mann igjen, jeg hadde endret så mye i løpet av månedene jeg nesten hadde mistet all ideen om hvem jeg var selv. Jeg så etter måter å lufte frustrasjonene i tankene mine. Jeg synket i en kvikksand av hat og tankeløs tortur.

Jeg prøvde å unngå henne, men hun ser ikke ut til å innse at jeg ikke var i nærheten, eller det var det hun ville sagt. Dette gjorde meg gal, men alt jeg kunne gjøre var å lufte sinne gjennom hjelpeløse tårer, foran alle vennene mine, noen ganger i løpet av klassen. En venn av meg introduserte meg for mitt første glass alkohol. Det hjalp en stund, men det var bare ikke nok. Veldig snart var jeg full i klassen nesten annenhver dag. Men smertene var bare uutholdelige.

Den andre siden av kjærligheten - romantikkens smerte

Jeg ba om hjelp til å se på himmelen. Jeg har ikke noe svar. Jeg begynte å hate alt fint, og så mot musikk for å helbrede meg selv. Jeg begynte å høre på musikken en normal person ville kalle "tankeløs støy". Nå hjalp dette meg å bringe kjærligheten min på nivå med resten av verden. Vel, jeg burde vært lykkelig nå ... men nå hatet jeg alt, hele verden like mye som jeg hatet denne jenta ... men jeg elsket henne fortsatt.

Jeg hadde mistet alle minner om det jeg var, gutten som elsket livet hans. Jeg var et emosjonelt vrak, et beruset og et rot. Kjærlighet fikk meg hit på bare noen måneder ... Jeg isolerte meg fra alle.

Hver gang jeg henvendte meg til kjæresten min, kastet hun meg og ville tilbringe mesteparten av tiden sin med folk jeg aldri likte, noe som ville gjøre det desto mer uutholdelig. Jeg tenkte til og med selvmord. Halvannet år hadde gått og jeg ble redd, jeg var noen jeg ikke kjente. Jeg kunne ikke komme ut av livet mitt, jeg ble fanget i kjærlighet!

Jeg prøvde å rydde opp i livet mitt, men jeg hadde bare ikke styrken. Jeg var redd for å møte verden alene, redd for å se henne med noen andre. Jeg hatet henne like mye som jeg elsket henne, men visste ikke hvordan jeg skulle komme meg gjennom dagen uten å se henne, eller høre på stemmen hennes.

Slutten på college -romantikken

To år gikk, og jeg orket ikke smertene lenger. Ved en av våre flere store kamper klemte jeg nevene mine, og i mellom knuste tenner, hvisket “Jeg hater deg… Jeg tåler deg ikke ... Jeg skulle bare ønske at jeg aldri hadde sett deg i livet mitt!”Vel, hun ble overrasket, det var et frekt sjokk å bli dumpet av vraket som jeg var. Hørte dette, uten et ord gikk hun bort.

Jeg sto der med tårer som strømmet ned kinnene mine, hva hadde jeg gjort? Jeg var ikke klar for dette, men dypt inne i meg var sjaklene ødelagt, jeg var til slutt ... gratis!

Men merkelig nok, dette fikk meg ikke til å føle meg bedre, jeg ble fremdeles vondt av ensomheten. En hul følelse oppslukt meg, og jeg kvalt i mørket innenfor. Det hele skulle være over med oppbruddet vårt, det var det jeg alltid visste, men nå igjen, jeg tok feil ... det føltes verre.

De siste sidene i en kjærlighetshistorie

Jeg ble med på noen få hobbiklasser, holdt meg opptatt med gamle venner, og jeg begynte å treningsstudio religiøst, noen ganger to ganger om dagen, for å fylle tomheten i meg. Dette hjalp til en viss grad, og jeg kunne få tak i meg selv når ukene gikk forbi. Jeg ble imidlertid lei meg, av det faktum at denne jenta ikke ringte meg eller prøvde å gjøre opp.

To måneder gikk, og jeg var nå mye bedre, i tankene mine og kroppsbygningen min. Vel, jeg var på treningsstudioet mesteparten av tiden. Jeg følte meg bra for første gang på to år. Jeg smilte noen ganger om en dag, uten mye belastning. Jeg helbredet ... sakte. Men denne jentas tanker ville hjemsøke meg hele tiden. Jeg hadde fremdeles ikke mottatt en samtale fra henne, men nå plaget det meg ikke veldig mye.

Jeg hadde lært å godta det, og jeg følte meg fornøyd med min egen fremgang. Det var som en gutt som ammet den lille fuglen sin tilbake til helse. Jeg kunne spre vingene mine, men jeg var ikke klar til å fly, men jeg var ikke sterk nok.

Faller rett tilbake i kjærlighet

Nok en måned gikk, og det var en annen av de helt fine morgenene som jeg ikke hadde lagt merke til de siste to årene. Solen var lys og jeg følte meg bra, jeg følte meg hel igjen. Den morgenen var jeg på treningsstudioet, dunket jern, mistet i min egen verden da noe trakk meg tilbake i den virkelige verden. Utsikten var disig, det var nesten uvirkelig. Jeg kunne se en form så grasiøs tur forbi meg, med en berusende duft som overveldet meg. Jeg lurte på om det var en engel, drømte jeg.

Jeg snurret hodet så fort at jeg nesten forstuet nakken, men det var verdt det. Strengene som binder gledene mine i meg selv knipset. Jeg følte noe jeg ikke hadde følt på lenge. Jeg stirret på himmelen. Det var en glitrende blå, og det var vakkert. Solen lyste lyst i ansiktet mitt, mens jeg rynket øynene og søkte over rommet.

Jeg så engelen som hadde betatt meg på et øyeblikk. All smerten forsvant, og jeg smilte for meg selv. For første gang på over to år kunne jeg smile fra hjertet mitt.

Hun var så vakker, og jeg kunne ikke motstå å gå mot henne, det var mer som en usynlig kraft som trakk meg mot henne. Stien åpnet seg foran meg, og all rotet i treningsstudioet ryddet på egen hånd.

Finne min murvei av kjærlighet igjen

Da jeg tok hvert trinn, kunne jeg føle en kjølig bris og høre kvitringen av melodiøse fugler, jeg var der ... denne veien virket så kjent, som en søt drøm at jeg hadde drømt mange liv før, det var en gul vei ... ja , det var en lys gul murvei. Jeg elsket alle gangene jeg hadde brukt på denne veien, og jeg så ut til å huske det hele.

Hvorfor hadde jeg ikke vært på denne veien siden så lenge, jeg visste ikke, jeg brydde meg ikke ... alt jeg brydde meg handlet om dette øyeblikket. Jeg ønsket å bli her for alltid. Jeg kunne ikke mønstre mot til å stå foran denne engelen skjønt. Jeg visste ikke hva jeg hadde å si, jeg var rusten med samtalestartene mine.

En uke gikk, og da hadde vi byttet ut noen få tilfeldige smil og helvete. Jeg ba henne ut til lunsj, og coyly, godtok hun. Vennskapet vårt vokste, og snart hadde vi kaffe med hverandre hver uke. Jeg gikk alene på den gule murveien. Jeg var en lykkelig mann, men var jeg klar til å ta steget? Jeg var fremdeles redd.

Jeg elsket henne, selv om jeg ikke var sikker på at hun elsket meg. jeg var så glad. Helt siden hun gikk inn i livet mitt, var det en seng av roser, og jeg elsket hvert øyeblikk jeg tilbrakte med henne. Vi var venner, og nær vi var. Jeg lo fra dypt inne, selv for de dummeste vitsene hun sa på sin humrende måte.  Hun var aldri flink til å fortelle en lang vits skjønt.

Jeg var glad, veldig glad. Jeg hadde aldri forventet å være så glad, etter alt jeg hadde vært igjennom. Jeg hadde gitt opp lykke for godt til engelen gikk inn i livet mitt.

Bli forelsket igjen

Ni måneder gikk siden dagen jeg først så engelen, og på en spesiell dag skinte solen lyst igjen, og den milde brisen pusset mot kinnet hennes og haltet i hårlåsene hennes, og vi tilbrakte hele dagen sammen og lo og jage hverandre rundt etter et basketballkamp. Takk Gud ingen så spillet, det var forferdelig, hun kunne ikke engang holde basketballen!

Vi satte oss ned på benkene ved siden av basketballbanen, og lo og snakket med hverandre til solen gikk ned og den sølvfarvede månen lyste lyst gjennom fløyelsteppet av stjerner.

Et par timer etter solnedgangen visste jeg hva jeg måtte gjøre, det var klart for meg fra det øyeblikket jeg først så henne. Jeg trengte ikke å forberede meg på dette øyeblikket, jeg skulle unne meg det. Jeg gikk ned på det ene kneet og jeg tilsto min kjærlighet til henne. Hun holdt hendene mine og aksepterte det med glade ord og kjærlige gester.

Jeg var forelsket igjen, og denne gangen tok vi begge stien, hånd i hånd, langs den gule murveien jeg elsket like mye som jeg elsket engelen. Det var som et perfekt eventyr. Ni år har gått siden dagen jeg først så engelen, og selv nå føler jeg det på samme måte når jeg ser på henne, varme i og et smil på leppene mine.

Å skape en perfekt kjærlighetshistorie

Og jeg kunne ikke be om mer, kjærlighet har kommet tilbake for å vise meg at det ikke er veien vi velger som gjør hele forskjellen, men personen du deler veien med. Selv den perfekte gule murveien har sine egne mysterier og svinger, og det er de vi velger som utgjør forskjellen i livene våre.

Kjærlighet gir aldri opp oss, og kjærlighet vil alltid holde seg dypt inne i våre hjerter og vente på å bli helles ut i denne verden, med all den varme den kan tilby. For ni år siden var jeg et vrak som ville hate kjærlighet og alt som er assosiert med det, men med alt hat mot kjærlighet, lyttet jeg til hjertet mitt bare for å bli forelsket igjen og finne den jeg ville dele de beste øyeblikkene i min livet med.

Kjærlighet er en full sirkel som gjentar seg selv til man finner den perfekte historien og avslutter den til slutt. Kjærlighet er en følelse som er tilført i oss, og vi trenger det akkurat som luften vi puster. Kjærlighet gir aldri opp oss, uansett hvor mye vi gir opp kjærligheten.

Kjærlighet er meningen til eksistensen, og er den eneste måten vi kan komme gjennom våre dager med et lykkelig smil og en søt drøm når vi legger oss. Og søte drømmer kan ikke bli bedre enn den lykkelige gule murveien av kjærlighet.

Ikke gi opp college -romantikk eller ekte kjærlighet. Så smertefullt som livet kan virke til tider, til og med en liten ting som en kjærlighetshistorie kan endre livet ditt og fylle det med lykke.