Håndtere sjalusi i polyamorøse forhold

Sjalusi er en vanskelig følelse å navigere, spesielt i romantiske forhold. Selv om det er naturlig for oss å bli grønn med misunnelse når partneren vår gir noen mer oppmerksomhet enn oss, er det også litt pinlig å føle det slik. Kombinert med misoppfatningen om at folk ikke skal føle seg sjalu i poly -dynamikken, blir det vanskeligere å håndtere sjalusi i polyamory.

Er dette en følelse du bør føle? Skal du ta det opp med partnerne dine? Er reaksjonen din normal, eller kommer du til å bli sett på for å føle hva du føler deg? 

Spørsmålene kan spise bort på deg, og mangel på kommunikasjon vil bare øke avstanden mellom deg. I denne artikkelen, forholdet og intimitetstreneren Shivanya Yogmayaa (internasjonalt sertifisert i de terapeutiske modalitetene til EFT, NLP, CBT, REBT, osv Sjalusi i polyamory. 

Hvordan takle sjalusi i polyforhold

Innholdsfortegnelse

• Hvordan takle sjalusi i polyforhold
  • 1. Partneren må være følsom
  • 2. Å håndtere sjalusi i polyamory krever å ta eierskap
  • 3. Gjenkjenne dine personlige triggere
  • 4. Arbeid med usikkerheten din 
  • 5. Valider dine egne reaksjoner 
  • 6. Bli opptatt med deg selv
  • 7. Kommunisere uten å anklage 
  • 8. Sett regler 
  • 9. Forsikre deg om at moralen din er på rett sted

Poly -forhold er ikke veldig synlige eller snakket om i samfunnet vårt ennå. Jeg husker at en person henvendte seg til meg om oppsettet av hans poly -forhold. Han ønsket å spørre om det var normalt eller unormalt siden han ikke var veldig klar over hvordan polydynamikk utspiller seg. 

Det viser seg at han var lykkelig, og det samme var de andre kvinnene som var involvert i situasjonen hans. Hans mangel på informasjon fikk ham til å stille spørsmål ved dynamikken, selv om de alle levde harmonisk. Disse forholdene er ikke akkurat som åpne forhold; Tenk på dem mer som samfunnsopphold. Enten det er i et hus og partnerne lever som en familie, eller om det bare er en følelse av kameraderi. 

Sjalusi i polyamory er en del av hele prosessen. Å tro at denne normale følelsen ikke eksisterer i slik dynamikk er en myte. På slutten av dagen, enten vi er monogame eller ikke-monogame, er vi fortsatt menneskelige.

Vi har fortsatt usikkerhet i forholdene våre. Selv om vi har en åpenhet for å akseptere andre partnere, kan det være visse situasjoner som kan få oss til å føle oss mindre viktige, mindre hørte eller mindre sett. Siden slike forhold ikke er åpent sett eller diskutert, kan forståelse og håndtering av sjalusi i polyamory bli vanskelig. Her er noen få ting du må huske på: 

Relatert lesing: Sjalusi i et forhold er oftest en indikasjon på disse 9 tingene: en eksperts syn

1. Partneren må være følsom

For det første trenger personen som har en sjalu partner å nærme seg situasjonen med empati. De skal være følelsesmessig tilgjengelige, gjennomsiktige og vise en åpenhet for å kommunisere. 

Du bør ikke unngå, fordømme eller straffe partneren din for å føle hva de føler. I stedet for å få dem til å tro at de overtenker, overreagerer eller at følelsene deres er gale, må du sørge for at du er snill. 

Bruk medfølende ord for å hjelpe den andre personen til å føle seg validert og avgjort. Du må vise modenhet, følsomhet og følsomhet for å håndtere denne situasjonen. Fremover, sørg for at du snakker om hvordan du kan få partneren din til å føle deg mer inkludert siden hele dynamikken din er avhengig av det.

Samtykke fra primærpartneren er påkrevd for et poly -forhold. Sørg for at det har blitt diskutert effektivt. Tilfeldig å avgjøre hva du vil gjøre og gå videre med det uten en samtale er bare å garantere sjalusi, noe som kommer til å være godt berettiget.

2. Å håndtere sjalusi i polyamory krever å ta eierskap

Når det gjelder partneren som føler seg sjalu, må du ta eierskap til det du føler. Dine egne følelser, utløsere og polyamoryusikkerhet. 

Du kan føle visse problemer og utløser ganske ofte, noe som gir deg angst om og om igjen. Det vil faktisk resultere i et negativt push-pull-forhold. Derfor må du bruke visse teknikker og sørge for at du tar hjelp av rådgivning eller til og med mindfulness hvis det er viktig for deg å overvinne sjalusi i polyamory. 

3. Gjenkjenne dine personlige triggere

Forstå hva utløserne er; Tenk på om du har opplevd dem før, selv i barndommen. Du må se på det i tankene dine så vel som i kroppen din. Det jeg mener med det er at disse følelsene er innebygd i kroppene dine, og når triggerne skjer igjen, vil du føle at kroppen din reagerer på ugunstige, om enn lignende måter. 

For eksempel, hvis en partner sier at de skal ut for en film, kommer den sjalu partneren til å begynne å føle seg engstelig, sint eller ødelagt. Hvis partneren deres begynner å snakke med noen i lang tid, kan de føle lignende endringer i kroppen og sinnet. 

Jo mer du forstår hva som forårsaker sjalusi og blir klar over hva som skjer i nå, du kan finne ut hvordan du skal takle det. Vi kaller det "vitne til følelser". Det innebærer å være oppmerksom på ens egne tanker og følelser. Jeg får kundene mine til å huske ethvert minne som dukker opp, og prøver å få dem til å se det for hvordan det er og ikke for hvordan det virket i øyeblikket.

4. Arbeid med usikkerheten din 

All sjalusi stammer fra usikkerhet og lav selvtillit. Det kan være fordi du hadde søsken og ble sammenlignet mye. Eller du kan ha blitt forlatt av foreldrene dine, eller noen rundt deg kan ha vært mer talentfulle enn du var. Som et resultat har du kanskje begynt å føle at de ikke er gode nok. 

På grunn av den følelsen er du bekymret for at noen tar din plass. Du kan begynne å tenke på hvordan forskjellige partnere kan gjøre din primære partner lykkeligere enn du kan. Spørsmål som: "Gjør han/hun mer for deg enn jeg kan? Gjør han/hun bedre kjærlighet til deg? Gjør de deg lykkeligere enn jeg kan?" kan oppstå.

Slike sammenligninger kommer opp i alles sinn, det er normalt å føle på denne måten. Når du forstår og erklærer for deg selv: "Jeg er det jeg er, dette er hva jeg kan gi deg, dette er den jeg kan være sammen med deg, og det må være nok", kan tendensen til å sammenligne redusere. 

Når du begynner å jobbe med usikkerheten deres ved å akseptere seg selv for hvem de er og hva din verdighet er, blir det lettere å ikke føle seg så truet av partnerens partnere.

Relatert lesing: Polyamorøs forholdshistorie: Samtaler med en polyamorist

5. Valider dine egne reaksjoner 

Når du opplever sjalusi i polyforhold, vet du kanskje ikke om det du føler er normalt. Et av de viktigste trinnene i å håndtere sjalusi i polyamory er å validere dine egne følelser. 

For å gjøre det, må du finne ut om du overreagerer. Finn ut årsakene til tankene og følelsene dine. Utfordre dem, spør deg selv om det er sannhet bak det du tenker eller ikke. Er følelsene dine rettferdiggjort? Er det sant at partneren din vanærer deg, og gir deg mindre betydning? Er det sant at de ikke er villige til å være sammen med deg? Når du har svart på disse spørsmålene ærlig, vil du vite om reaksjonen din er berettiget eller ikke.

Det er viktig å huske på at du ikke må være partisk i svarene dine. Prøv å øve empati også i forholdet ditt. Er partneren din opptatt på grunn av eksamener eller arbeid, eller danner de en rapport med noen nye, og du er ikke vant til det?

6. Bli opptatt med deg selv

Når partneren din er opptatt med andre mennesker, kan polyamoryusikkerhet ta tak. Det er viktig å sørge for at du holder deg opptatt. Du kan bare henge med venner, plukke opp en ny hobby, dyrke identiteten din, finne din verdighet. Å finne deg selv ut av forholdet vil styrke deg, derfor vil du også jobbe med usikkerheten din. 

Den emosjonelle avhengigheten av din primære partner vil som et resultat også minimere. Som et resultat vil ikke frykten for å miste denne partneren være svekkende. 

For flere ekspertvideoer, vennligst abonner på YouTube -kanalen vår. Klikk her.

7. Kommunisere uten å anklage 

Når du har å gjøre med sjalusi i polyamory, kan det selvfølgelig være følelsesmessige utbrudd involvert. Imidlertid, hvis du overvinner sjalusi i polyamory, er effektiv kommunikasjon et must. 

Ha en samtale om hvordan du føler deg uten å anklage noen eller heve stemmen din. Sitt med følelsene dine, og fortell partneren din noe sånt som: "Jeg føler meg ukomfortabel når du ikke er i nærheten, og jeg føler meg mindre viktig når du velger å være sammen med en annen person oftere enn jeg vil at du skal være.” 

Følg det opp med et spørsmål som ikke høres anklagende ut. “Jeg vil gjerne tilbringe mer tid med deg. Hvordan kan vi lage tid og rom for oss selv? Hva er det vi kan gjøre som kan få meg til å føle meg inkludert?” 

8. Sett regler 

Hvert polyamorøst forhold har regler som er gjensidig akseptert. Hvis det ikke er noen regler eller grenser, kommer forholdet til å falle fra hverandre, bli truet eller føle seg ute av synkronisering. Akkurat som det er visse bindinger og forpliktelser i ekteskapet, bør polyamorøse forhold også ha noen. 

Forutsatt at du forstår hva som forventes og hva som ikke bare er fordi du er i et poly -forhold, er ikke en god idé. Det kan være forskjellige grader av åpenhet. Noen mennesker har kanskje ikke noe imot at partnerne deres henger sammen med mennesker av samme kjønn, men noen kan ha et problem med det. 

Når du arbeider med sjalusi i polyamory, er det derfor viktig å snakke om grensene og reglene slik at ingen føler seg angrepet, tatt for gitt eller krenket. 

Relatert lesing: Tegn på usunn sjalusi i et forhold

9. Forsikre deg om at moralen din er på rett sted

Når folk løper mot polyamory eller til og med åpne forhold på grunn av frykt for engasjement, frykt for å gå glipp av, frykten for å miste frihet, frykten for å ta ansvar, frykten for å bli forlatt, må de passe på. 

I disse situasjonene blir forholdet selvbeseirende, svikefull og manipulerende. Forholdet inneholder da “spillere”, i stedet for ekte elskere. Og medfølelse mangler. 

Som jeg forklarer det, er polyamory "levende og kjærlig fra hjertet, ikke hormonene". Hovedsakelig er folk drevet av sin hormonelle begjær for å ha flere partnere under etiketten Polyamory. Tvert imot, det inkluderer, eller rettere sagt, må omfatte medfølelse, tillit, empati, kjærlighet og ansvar. 

Vi tror kanskje at polyamory er den ferdige avtalen i dagens tid, men sannheten er at den kommer med mange flere komplikasjoner enn monogame forhold. Du lever med flere mennesker, du må matche deres rytme, deres personlighet, og det er derfor lett å se hvor sjalusi i polyamorien er så vanlig. 

Ved hjelp av poengene blir jeg oppført, forhåpentligvis å håndtere sjalusi i polyamory blir lettere for deg. Husk at det du føler er normalt, og å ta eierskap til det er det første trinnet. 

Kan sunn sjalusi hjelpe deg med å bygge sterkere forhold?

Tegn på at du kan være en enhjørning i et polyamorøst forhold

5 ting du bør vurdere før du begynner på et polyamorøst forhold