Faller ut av kjærlighet? Fire måter å koble seg på nytt med partneren din

I denne artikkelen

• Still spørsmål for å finne ut-ikke for å bekrefte
• Vær modig, men sårbar
• Vis takknemlighet
• Tilbringe tid sammen

Etter en tøff dag på kontoret og en helvetes pendel, kan du ikke vente med å komme hjem til en avslappende kveld med familien. Men når du åpner døren og kjefter, “Jeg er hjemme!”Det ser ut til at ingen ser ut til å legge merke til det. Huset er en katastrofe, barna løper vilt, og kjøkkenbordet er begravet under en haug med lekser og skitne retter. Ser ut som om du savnet middagen igjen.

Ektefellen din pusser forbi med et grynt, øyne og tommelen limt på en smarttelefon, på vei til do. "Hyggelig å se deg også," svarer du, men sarkasmen din blir møtt av en smeller dør. Irritert, slipper du tingene dine, drar til kjøleskapet og lager deg en sandwich, prøver å ignorere kaoset rundt deg. Etter et halvhjertet forsøk på småprat med barna, drar du oppe og lukker deg på soverommet ditt med en dårlig smak i munnen. Når du strekker deg til TV -fjernkontrollen, dukker en trist tanke plutselig inn i tankene dine og stopper deg i sporene dine: “Partneren min elsker meg ikke lenger. Hvordan kom det til dette?”

Hvis dette scenariet høres kjent ut, er du ikke alene. Som parterapeut har jeg hørt utallige versjoner av denne historien fra kundene mine gjennom årene. De forteller meg ofte at de har "falt ut av kjærlighet", men det er egentlig ikke det som har skjedd. Par "faller ikke plutselig" av kjærlighet. Snarere har de en tendens til å vokse fra hverandre gradvis over tid. Dette skjer som et resultat av mange tapte muligheter til å få kontakt med hverandre. Til å begynne med kan disse tapte forbindelsene være sporadiske, men sakte blir de vanlige, og til slutt blir de normen.

Når avstanden kryper inn i et forhold, kan partnere føle seg ensomme, forlatte, frakoblet og bitre. Stakk i dette negative tankesettet, kan de gi opp å prøve å koble seg helt sammen. Men alt er ikke tapt. Den er mulig for par å koble seg på nytt. Nøkkelen er at begge partnerne skal ta kontroll over situasjonen, og ta tiltak som fører til meningsfulle forbindelser i stedet for å trekke seg ved første tegn på en frakobling.

I min praksis anbefaler jeg ofte par å ta fire spesifikke handlinger som kan hjelpe dem å koble seg på nytt med hverandre.

1. Still spørsmål for å finne ut-ikke for å bekrefte

Å vise en ekte interesse for partneren din er et viktig første skritt mot å koble til igjen. Spør om partnerens dag-om utfordringer de sliter med eller ting som går godt, kan gå langt i retning av. Par som har vært sammen i lang tid slutter ofte å ha disse samtalene, forutsatt at de allerede vet alt det er å vite. Men disse er savnet tilkoblinger. Gjør en bevisst innsats for å bygge i tid for disse spørsmålene (over kaffe om morgenen, via tekster eller e-post om dagen, hva som fungerer for deg) og gjør det klart at du virkelig vil vite at du ikke bare ber om å bekrefte Det du tror du allerede vet.

2. Vær modig, men sårbar

Når du har bekymring for forholdet ditt, kan det være skremmende å åpne opp for partneren din om disse bekymringene. Hva om det fører til en kamp-eller verre, til et samlivsbrudd? Er det ikke bedre å unngå å rocke båten? Med et ord, nei. Å holde tilbake bekymringene dine er en alvorlig feilkobling som kan skade forholdet ditt. Å dele bekymringene dine krever tapperhet fordi det setter forholdet ditt i en sårbar posisjon, men det er viktig å åpne seg hvis du vil koble deg på nytt med partneren din.

For å hjelpe kundene mine med å ta dette viktige skrittet, anbefaler jeg en teknikk som heter Mykten oppstart, utviklet av DR. John Gottman, grunnlegger av Gottman Method Par Therapy. Mykningsoppstart er en strategi for å åpne en vanskelig samtale på en måte som unngår å kritisere eller skylde på partneren din. Det åpnes med en introspektiv uttalelse, noe som "jeg har vært bekymret i det siste, eller" Jeg har vært ensom og savnet deg i det siste ", eller" Jeg føler meg litt overveldet akkurat nå.”Deretter forklarer du situasjonen, fokuserer det som forårsaker følelsene dine-men ikke på en måte som kaster skylden på partneren din. For eksempel kan personen jeg beskrev i åpningsscenariet si noe som: "Da jeg kom hjem, var jeg veldig sliten og stresset fra jobb. Da jeg så barna løpe rundt og hvordan huset var et rot, gjorde det bare ting verre.”Det siste trinnet er å kommunisere det du trenger eller vil:“ Det jeg virkelig gledet meg til var en avslappende kveld med deg.”Ideen her er ikke å liste opp spesifikke handlinger du trenger fra partneren din (legg barna i seng, gjør oppvasken osv.). Det er viktigere for partneren din å vite hva du faktisk vil ha en viktig forbindelse som blir savnet oftere enn du kanskje tror.

3. Vis takknemlighet

Når vi får takknemlighet fra partneren vår med jevne mellomrom, har vi en tendens til å være veldig sjenerøse når det gjelder å gi den tilbake. På den annen side, når vi føler oss ikke verdsatte, har vi en tendens til å være veldig gjerrige og uttrykke vår egen takknemlighet.

Hvis forholdet ditt har falt i en takknemlighet, kan du prøve dette: Lukk øynene og tenk på den siste uken med partneren din. Hold på alle øyeblikkene partneren din var der for deg, gjorde noe fint for deg eller sa noe som fikk deg til å smile. Spør deg selv om du uttrykte din takknemlighet til partneren din i disse øyeblikkene. Hvis ikke, er dette tapte forbindelser som du enkelt kan reparere ved bevisst å gjøre en innsats for å uttrykke takknemlighet.

Jeg liker å dele et eksempel fra mitt eget ekteskap. Mannen min drar på jobb veldig tidlig hver morgen. Når han lager kaffen sin, lager han alltid nok for meg, så det er en varm kopp som venter på meg når jeg våkner. Det er en liten gest, men det barberer noen få dyrebare minutter fra morgenrusen og gjør dagen min bare litt mindre gal; Enda viktigere, det viser meg at han tenker på meg og setter pris på meg. Så hver morgen uttrykker jeg min takknemlighet for ham ved å sende ham en tekst som takker ham for koppen kaffe.

4. Tilbringe tid sammen

Det kan virke som om du bruker mye tid med partneren din bare fordi du ser ham eller henne hver dag. Men hvor mye av denne tiden brukes meningsfullt å koble til partneren din? Mange par sliter med å finne tid for hverandre fordi de alltid lar andre tidsforpliktelser prioritere. I min praksis ber jeg ofte par om å holde rede på hvor mye tid de faktisk bruker på å koble seg til hverandre hver uke. Vi starter ofte med sekunder, jobber deretter mot minutter, og kommer til slutt til timer. Når vi kommer til timer, begynner hyppigheten av rådgivningsøktene våre å gå ned. Dr. Gottman anbefaler at partnere bruker “5 magiske timer” tid sammen hver uke. Dette kan høres ut som mye med det første, men det er en flott formel for å koble deg på nytt med partneren din.