Fra partnere til omsorgspersoner gjorde vi alt

Jeg ser på alle ledningene som kommer ut av kroppen hennes, det bleke ansiktet og maskinene som omgir henne piper konstant. Jeg er i ICU med moren min, som har hatt hjerneslag. Hun hadde blitt innlagt i det som kalles 'Golden Hours' (en medisinsk begrep for å beskrive timene der, hvis en pasient får legehjelp, kan hjerneslaget reverseres). Men på en eller annen måte gikk noe galt, og nå ville hun være i en slags vegetativ tilstand resten av livet. Min kone er utenfor: venter på at jeg skal komme ut slik at hun kan besøke henne. Heldigvis har hun alltid vært mye nærmere moren min enn meg. Det var den første store lettelsen. Lite visste vi at dette ville fortsette i to og et halvt år.

Relatert lesing: Jeg hadde medisinske problemer etter at vi ble forlovet, men mannen min sto ved meg

Ti dager senere var rommet hennes hjemme et veritabelt sykehusrom med medisinsk seng, IV -stativ, luftmadrass, alle slags pumper. Hennes 45 år gamle seng var blitt demontert og de fleste av møblene hennes flyttet ut. Sykepleiere og hushjelp hadde overtatt huset vårt og livet med sporadiske besøk fra fysioterapeuter.  Over natten hadde livene våre snudd opp ned.

Dette betydde også at forholdet vårt - som et par nå skulle gå inn i en ny fase - et territorium som ikke var kjent for oss. Vi skulle begge nå være primære omsorgspersoner, og vi trengte å finne ut av ting.

Vi startet med 'søvn': sørge for at hver enkelt av oss fikk nok av det til å forhindre utbrenthet. Deretter måtte vi ta oversikt over endringene, slå oss til ro med våre nye roller.

Vi måtte også være brutalt ærlige med hverandre. Bortsett fra å sørge for at vi fikk nok hvile og sove, visste vi at vi måtte være egoistiske med en god grunn. Det vil si at hvis noen av oss følte oss trøtt, måtte man stave det ut og justeringer måtte gjøre for å sikre at personen fikk fri.

Ansvaret måtte deles, og vi bestemte oss. Hver av dem måtte ta sporadiske pauser - reiser ble utelukket med mindre det var i en dag og innen fire til fem timer etter en kjøretur. Derfor måtte hver planlegge å ta pauser: å gå ut for filmer, sporadiske middager, besøke venner. Alt som ville få ens sinn utenfor hjemmefronten.
Begge av oss lærte mye om hverandre og styrkene våre som par i løpet av disse årene. Til å begynne med visste jeg at jeg måtte få min kone til å føle meg spesiell og på en ærlig måte. Ikke ta henne for gitt.

Jeg følte at det var min plikt å sørge for at hun besøkte foreldrene sine, oppmuntret henne til å tilbringe tid med dem - selv om det betydde at jeg måtte barnevakt foreldrene mine. Vi hadde en situasjon der faren hennes var uvel. En gang var det et alvorlig panikkanfall og på en annen, en gallsteinoperasjon som ble kritisk. Hun var nølende med å gå, og jeg måtte ikke bare overtale henne til å slippe alt og gå, men jeg fulgte henne også dit i noen dager for moralsk støtte. Det betydde selvfølgelig å befeste huset mitt med ekstra medisinsk personell for å berolige min fars bekymringer, men å gi henne frihet til å nå ut til foreldrene hennes var av største betydning. Når det gjelder å ta pauser - ikke vær egoistisk ved å prøve å få mer fri enn partneren din. Vær ansvarlig for barna dine og del belastningen likt.

Jeg visste alltid at hun var en gitt person, men hennes raushet overrasket meg. Det som også viste seg å være en åpenbaring var hennes raske opptak i medisinske situasjoner - hun kunne ha matchet trinn for trinn sykepleierne vi hadde og bedre dem til og med. Kanskje hun også har lært noe ut av denne opplevelsen om meg, men jeg har aldri spurt henne!

Jeg håper hun vet at jeg stoler på hennes dommer mer enn jeg pleide å! En flott ting var at vi egentlig aldri hadde en kamp eller misforståelse for vår rolle som omsorgspersoner var bekymret, og hun leverte mer enn sin andel av ansvaret - mer enn jeg gjorde. Det var noen tilfeller da jeg hadde lagt foten ned på noen medisinske beslutninger som førte til argumenter, men hun beviste meg konsekvent. Det var da jeg bestemte meg for å holde kjeft og la henne lede.

Relatert lesing: Turen som testet forholdet vårt

Begge av oss lærte også å være tålmodige med hverandre og med 'pasienten' - for selv moren min led, men hun hadde ingen ord for å formidle ordinen hennes. Hun gikk gjennom ekte traumer; Vi steg bare til utfordringene.