Gi din betydningsfulle annen gave til å lytte til dem

I denne artikkelen

• Utvikle ferdigheten til aktiv lytting
• Nysgjerrighet vil tjene oss bedre
• Begynn med å gjøre deg selv
• Eksempel -

En av de ledende grunnene til at folk søker ekteskapsrådgivning eller forholdsrådgivning er å få hjelp med kommunikasjon.

Vanligvis er dette koden for “Jeg vet at partneren min ikke hører meg, og jeg er ikke sikker på at jeg forstår dem.”

Det er to sider ved kommunikasjon, og som intimitet er det en avsender og en mottaker.

Utvikle ferdigheten til aktiv lytting

Å høre hva den andre sier krever aktiv lytting. La meg tilby det det ikke er.

Vi kan høre alle ordene, vi kan nikke i passende pauser og kan til og med være i stand til å gjenta den siste frasen den andre ga oss, men dette er fremdeles ikke nødvendigvis aktiv lytting. Vi kan passivt delta i en samtale og aldri nå det dype forståelsesnivået og forbindelsen de fleste av oss ønsker.

Aktiv lytting krever like mye (om ikke mer) energi som avsenderen bruker.

Aktiv lytting krever at vi setter av vår forsvar og våre forhåndsoppfatninger, og mange av oss vet ikke en gang hva de er.

Det er en flott YouTube -video med tittelen It handler ikke om The Nail av Jason Headley som kun fokuserer på fordelen av aktiv lytting. Her gjør Jason en mesterlig jobb som illustrerer hvordan vi blir fanget opp i det vi vet at partneren vår trenger å gjøre. Og etter hvert som vårt fokus på at kunnskapen fortsetter, kan vi ikke dukke opp for utvekslingen til frustrasjonen fra partneren vår:

Videoen gir et glimt av hans forståelse bare for å få den feid bort når han kommer tilbake til sin kunnskap:

Nysgjerrighet vil tjene oss bedre

Nysgjerrighet lar oss se hvor vi blir tatt uten at vi blir til en sjåfør.

For å gjøre dette, må du først sette til side og styre din egen angst. Dette er vanligvis vanskeligere å oppnå med partneren din på grunn av historien din. I det øyeblikket hjernen din mener at du går ned en gammel vei, hopper den frem til slutten de hadde før, i stedet for å la reisen utfolde seg på egen hånd.

Prøv dette i stedet - se deg selv lytte til den andre. Hvis du kan bli en observatør av situasjonen (ofte referert til å være i tredje person) i stedet for en deltaker, vil du gi deg selv den pausen som er nødvendig for å holde deg aktivt engasjert. Å bo i tredje person, som en aktiv lytter betyr at du ikke tar ting personlig.

Du må minne deg selv på at de forteller deg om seg selv (selv om de peker en finger!). Dette er grunnen til at det som avsender forbedrer prosessen å bruke "jeg" -uttalelser i stedet for påstander om den andre.

Den nysgjerrige lytteren har et mellomrom mellom det andre sier og hva du mottar. Det er dette rommet du må behandle på en hellig måte. Det er her forholdet kan begynne å forme seg, og hvor forståelsen kan begynne. Hvis du allerede vet hva som kommer, slår du av mulighetene.

Begynn med å gjøre deg selv

Dette er et faktum at vi alltid vil at den andre skal høre oss, og vi vet at retningen ovenfor er en god praksis for de som lytter til oss, men det virkelige arbeidet kommer, ikke i å invitere andre til å lytte annerledes, men for å begynne med å gjøre det selv.

Roma ble ikke bygget på en dag, og det kan ta litt tid (ja mer enn vi vil) å endre langvarige mønstre i kommunikasjonen. Vi har egentlig bare kontroll over vår egen oppførsel, så det er her vi må begynne å forbedre våre kommunikasjonsevner, det vil si hvordan vi velger å lytte annerledes.

Eksempel -

Jeg hørte en foredragsholder si en gang at han foretrakk å være student av golf fremfor golfspiller. Studenter, forklarte han, lærte alltid, og det var hans erfaring at da han ankom det stedet at han stort sett visste alt, var det ikke nødvendig å lære.

Spillet hans fortsatte å forbedre seg da han fortsatte å lære.

Forholdene våre er sånn. Hvis vi kan være studenter og fortsette å lære, legger vi en positiv energi inn i forholdet og vi bidrar med. Hvis vi vet hvordan de skal gjøre det, flytter vi til det stedet for dom og plukker på det vi ikke liker at de gjør.

Fokuser på din egen vekst, flytt til tredje person når du aktivt lytter og ærer det rommet mellom deg og det andre med nysgjerrighet. Det vil føre deg til bedre kommunikasjon.