Hvordan sorg og tap av kjære påvirker forholdene dine

Gang på gang vil din personlige sorg og depresjon påvirke forholdene dine til andre mennesker. Det som påvirker deg mentalt og følelsesmessig vil nesten alltid fargelegge interaksjonene dine med andre. Så hvis du opplever en slags tap i familien eller gjennomgår alvorlige emosjonelle traumer, vil du merke hvordan det kan endre din oppførsel mot andre og oppfyllelsen du finner i andre forhold.

Siden hodet ditt allerede vil surre av mørke tanker og følelser, kan det hende at du ikke kan vie deg fullt ut til vennskapene dine eller romantiske forhold. Hvis din mentale helse -kamp blir dårlig nok, kan du til og med bli motvillig til ideen om å finne kjærlighet fordi du ganske enkelt mangler energi for det. Men med terapi og riktig type tilnærming, kan du snart finne deg selv på vei til bedring. Les videre for å forstå hvordan sorg påvirker forhold og hva er noen av tegnene du ikke skal ta lett på.

Effekt av sorg på forhold

Innholdsfortegnelse

• Effekt av sorg på forhold
  • Vi begynte å bli alvorlige
  • Men så kom en bølge av tristhet
  • Hjelpe en sørgende ektefelle
  • Min ektefelle som sørget for foreldre ble for fjernt fra meg
  • En episode av sorg og ekteskapsfordeling
• Om sorg og forhold - fra eksperten
• Vanlige spørsmål

Dette er en historie om meg og henne. Jeg vil gjerne tro at vi er individuelt begge flotte mennesker. Vi er begge morsomme, smarte og empatiske mennesker. Vi har vært sammen i åtte år nå. Men det mangler et avgjørende stykke i denne tilsynelatende perfekte ligningen. Vi har knapt sex! Og selv om jeg først kunne takle det, får disse sexløse forholdseffektene nå til meg.

Det var ikke alltid slik, skjønt. Da vi nylig hadde startet dating, var sexet regelmessig. Vi var lidenskapelige og eventyrlystne i sengen. Ting gikk galt en dag, og vi slo til slutt opp. Men etter å ha datet andre mennesker de neste par årene, graviterte vi mot hverandre igjen.

Jeg antar at etter å ha prøvd og testet resten av mengden, skjønte vi at vi var hjem til hverandre. Kuttet til noen måneder senere, og vi kunne ikke få nok av hverandre. Hver gang vi møttes, endte vi nakne, svette og utmattet. Nei, jeg prøver ikke å påkalle dampende bilder i hodet ditt. Det er bare for å illustrere at sexen ikke var sjelden til å begynne med.

Relatert lesing: Planlagt intimitet kan være like tilfredsstillende

Vi begynte å bli alvorlige

Jeg hadde alltid ønsket å være sammen med hennes langsiktige, og selv om hun aldri hadde vært sikker på forholdet eller fremtiden den holdt, på min insistering hun flyttet inn hos meg. Vi slet økonomisk og en god del justering var nødvendig, men vi var glade. Selv på dette stadiet var sexen stor i vårt live i forhold. Så flyttet familien til byen og hun dro til å bo hos dem fordi moren var syk. Etter hvert ble jeg en del av familien hennes. Vi diskuterte egentlig aldri forholdet vårt åpent, men moren hennes var en smart dame.

Hun likte meg og visste at jeg hadde tålmodigheten og den iherdighet som trengs for å håndtere hennes idealistiske og ganske naive datter. En gang uttrykte faktisk moren hennes spøkefullt ønske om å se oss gift en dag! Selv på dette stadiet, med alt det snike seg rundt, var sex stødig. Og bra. Denne fasen varte i over et år. Og så kom vår store bryllupsdag! Men noen måneder etter bryllupet skjedde det tristeste tingen.

Men så kom en bølge av tristhet

Vi forventet ikke at livet vårt etter bryllupet ville være i gang med en slik start. Min kones mor ga etter for sin kroniske sykdom. Jenta mi var hjertebrodd på nyhetene og forståelig nok så. Resten av familien flyttet tilbake til hjembyen. Hun kom tilbake til vårt sted etter en måned med sorg. Vi flyttet inn i et nytt hus, i håp om en ny start og et nytt perspektiv. Huset hun valgte var utenfor mine midler, men gitt omstendighetene og hennes emosjonelle tilstand, bestemte jeg meg for å ta den uansett.

Jeg ville bare at hun skulle være lykkelig, selv om det betydde at jeg måtte ta tre jobber. Dager ble til uker og uker til måneder. Alle i familien hennes gjorde en innsats for å gå videre, og tilpasset seg det nye livet. Ikke at moren hennes noen gang kunne bli glemt, men det var ting å gjøre. Lever for å leve. Jeg ville at hun skulle kunne skille sin egen sorg fra forholdet vårt, slik at hun fortsatt kunne glede seg over et liv utenfor hennes tristhet.

Relatert lesing: For tidlig utløsning får meg til å føle meg mindre av en mann

Hjelpe en sørgende ektefelle

Jenta mi ble sittende fast i fortiden. Hun ble tilbakeholden og fjern fra meg. Nesten hver gang jeg flyttet inn for en klem, ville hun trekke seg og sa at hun fortsatt sørget. Jeg gjorde mitt beste for å forstå henne og hjelpe en sørgende ektefelle, men jeg sviktet.

Slik begynte det. Merkelig nok virket hun imidlertid glad da hun tilbrakte tid med venner. Hun var vert for fester og organiserte bursdager, men ba meg holde meg borte da vennene hennes var rundt. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle reagere. Det var en slags utbrudd av sorg og ekteskapsfordeling.

Etter hvert så det ut til at depresjonen hennes ble verre. Glem sex, til og med generell intimitet ble redusert til nær ikke -eksistens. Dette var spesielt vanskelig for meg fordi jeg generelt er en klem-og-kiss slags kapell. Jeg forstår om hun har tap av libido og ikke vil ha sex mens jeg sørger, men jeg følte ikke engang som mannen hennes lenger. Vi kom veldig nær å skille flere ganger. Men jeg håpet fortsatt på forbedring og vedvarte hver dag. Lite var jeg klar over at ingenting av den typen skulle skje.

Min ektefelle som sørget for foreldre ble for fjernt fra meg

En dag, da jeg klemte henne bakfra mens hun sto på kjøkkenet, trakk hun seg fra meg i lynets hastighet. Instinktivt slapp jeg og støttet meg bort. Det er vanskelig å glemme den smertefulle hendelsen. Jeg gjorde mitt beste for å hjelpe min deprimerte kone og finne ut hvordan jeg kan hjelpe en sørgende ektefelle.

Men det var ingen innsats fra hennes side. Ekteskapet fortsatte å svinge mellom varmt og kaldt i over ett år, som en gammel og repeterende såpeopera, og til slutt brøt alt helvete løs. Etter en diskusjon om mangelen på sex - en som deretter ble til et fullblåst argument - sa hun at hun aldri hadde vært interessert i sex til å begynne med. Gjennom årene hadde hun enten feigt interesse fordi jeg ville ha det eller gjorde det fordi hun trodde det var slik ting ble gjort.

Hun likte ikke noen form for intimitet eller ville ha noen fra meg. Hun sa at hun følte at sex var et ork, og det var alt jeg ønsket av henne. Da minnet jeg henne om hvordan jeg prøvde å stå ved henne gjennom alt, og jobbet uopphørlig for å sikre at hun var komfortabel. Jeg fortalte henne at jeg ikke forsto hvorfor depresjonen hennes bare så ut til å sparke inn da jeg var rundt.

Hvis hun ikke var fornøyd, hvorfor var hun fortsatt med meg? Flere beskyldninger og motcusasjoner fulgte og all min innsats for hvordan jeg kan hjelpe en sørgende ektefelle bare forgjeves.

Relatert lesing: 13 SURE-SKOTTE SIGNS Han later til å elske deg

En episode av sorg og ekteskapsfordeling

Etter den forandringen endret ting seg monumentalt mellom oss to. Jeg var lei av å hele tiden prøve mitt beste og bare få sårende ord til gjengjeld. La meg fortelle deg, å hjelpe en sørgende ektefelle føles som å banke på en dør når ingen er på den andre siden. Det er sant. Jeg har nå forstått hvor alvorlig sorg og forhold er sammenkoblet og hvordan sorgen virkelig kan gjøre forholdet ditt grumsete.

I dag bor vi forskjellige rom, snakker knapt med hverandre og gjør bare obligatoriske opptredener sammen. Kjærligheten, lidenskapen, eventyret er borte. Hun hevder at det aldri var der, til å begynne med. Jeg tror vi mistet det i livets sus. Men faktum gjenstår at vi lugger rundt liket av et forhold bare fordi ingen av dem tør å akseptere at forholdet er død.

Når det gjelder depresjonen hennes, er jeg ikke sikker på om hun har det bra eller ikke. Jeg vet bare at å hjelpe en sørgende ektefelle ikke er min kopp te lenger. Til slutt, alt jeg har gjort er å ta treff og høre sårende ting som jeg aldri fortjente i utgangspunktet.

Om sorg og forhold - fra eksperten

Uansett hvor mye vi vil benekte det, er sorg og forhold vanskelig å skille. Her er noen innspill fra ekspert Prachi Vaish på håndtering av sorg sammen som et par:

”Vi tror vanligvis at vi om noen måneder eller år kan gå videre fra dødsfallene til de vi elsker, men noen ganger blir vi fast sittende. Å flytte hus eller lage en "frisk start" fungerer ikke. Noen ganger, å miste noen som er så viktig som en mor, induserer mye overlevende skyld hos personen som er igjen.

I tider med sorg, noen ganger trekker vi oss fra personen nærmest oss. Å være sammen med dem minner oss om tiden som var - før døden og tapet oppsto - og induserer ferske vondt av skyld og lengsel, som er imot følelser og veldig smertefulle. Vi søker trøst hos venner og andre ikke-så-intimere mennesker som kan gjøre en til en følelsesmessig fjern ektefelle.

Dette er grunnen til at vi blir motvillig til ideene om sex mens vi sørger eller foretrekker å være alene. I stedet for å spørre: “Hvorfor gjør du dette?”Man kan spørre:“ Hva trenger du?”“ Kan jeg gjøre noe for deg i dag?”Til en ektefelle som sørger over tap av foreldre eller noe annet. Komplisert sorg kan vare noen ganger i 5-10 år til og med! Det beste alternativet ville være å finne en kvalifisert sorgterapeut eller rådgiver eller en online støttegruppe og få strukturert og profesjonell hjelp. Det er bare en knute som må løses og forholdet kan leges - stol på meg! Med riktig hjelp kan du håndtere sorg og forhold veldig bra.”

Prachi S Vaish er en lisensiert Klinisk psykolog og ekteskapelig terapeut, som spesialiserer seg på parproblemer og bedring fra traumer. Hun har en M Phil i klinisk psykologi, leder Indias første Psychological Services -portal, og bidrar regelmessig artikler som ekspertkonsulent for mange publikasjoner.

Vanlige spørsmål

Når man opplever intens sorg eller går gjennom depresjon på grunn av tapet av en forelder, kan det få dem til å miste libido og interesse for ekteskapet. Å gå videre fra døden kan ta år, og det kan bare få noen til å trekke seg fra deres andre forhold.

Sorg kan få en person til å føle seg følelsesløs og vridd innenfor. Dette kan få dem til å miste interessen for alt de pleide å glede seg over før, som inkluderer mennesker og forhold også.

Det kan være vanskelig å forstå sammenhengen mellom sorg og ekteskapsfordeling og hvordan sorg påvirker forhold. Man bør velge rådgivning i slike tilfeller. Fagfolk kan hjelpe par med å navigere og takle sorg.