Hvordan #MeToo -kampanjen gravde opp mine gamle minner om å bli misbrukt

Da jeg ble misbrukt som ung student

I disse dager har 'meg også' -kampanjen heldigvis fanget voldsomt blant den utdannede klassen over hele verden, men historien min dateres tilbake nesten 30 år eller mer da jeg fremdeles var en nesten våt bak ørene, ivrig etter å behage tenåring, sprengte med viktigheten av min egen nyoppdagede seksualitet.

I disse dager pleide jeg å ta private coachingundervisning fra en sir, som forresten var en sir for alle de unge spirende jentene, i nærheten.

Det var liksom obligatorisk i disse dager for en jente som ryddet sin 12. standard for å lære akkurat dette håndverket fra denne spesielle sir. Det var faktisk nesten et ritual, en tradisjon.
I mitt tilfelle tror jeg at jeg likte oppmerksomheten han dusjet på meg. Helt fra første dag berømmet han meg for min iver etter å lære, min raskhet i å plukke opp forelesningene, og ga meg ofte bittesmå hefter om emnet.

Relatert lesing: Hvorfor kan vi ikke innrømme å bli misbrukt, i vårt land?

Hadde jeg skylden for at jeg førte ham videre?

Jeg var ikke sikker på hvor mye jeg hadde skylden (jeg antar at hvert offerets hemmelige skam er lik), fordi de fleste av klassene mine hadde blitt nesten et delikat ertende forsøk på å vinne hans godkjenning, og snart begynte kollektive klasser å bli planlagt til individuelle klasser, Noen ganger av ham, og noen ganger av meg.

Katt- og musespillet (hvis det hadde vært en tenåringshistorie Min klyving.

Jeg husker ikke at jeg var sint, eller redd, men jeg husker at jeg fortalte ham fast nok at dette må stoppe, rødme selv mens jeg sa det.

Den klassen og videre klasser, fortsatte som vanlig, til den endte med fullføringen av kurset. Som om det aldri hadde skjedd.

Jeg sluttet ganske enkelt å planlegge for individuelle klasser.

Ville noen ha trodd meg?

En del av meg var selvfølgelig, skamfull. Den andre delen lurte på om jeg ville bli trodd av noen, fordi så mange studenter før meg ikke hadde noen slike problemer, og nok en del husket min fjerne venn Mala, som plutselig hadde sluttet å komme til klassen sin, for tre måneder siden.

Jeg lurte på om Sir hadde noe med det å gjøre. Den offisielle historien fortalte til meg av mamma (spredt av ham, jeg er sikker) var at hun ikke var fornøyd når hun ble kjeftet foran et publikum.

Men nå var jeg i tvil.

Jeg fanget henne og spurte henne hva som hadde fått henne til å slutte.

"Ingenting, det var for langt unna," sa hun, men ubehaget i tonen og øynene hennes fikk meg til å lure på om hun gjemte det jeg skjulte også.

Det var nesten seks år senere at naboens datter Saraswati sluttet i klassen om en ukes tid.

Historien min mor ga var at hun insisterte på at han ("forestill deg, han er min fars alder") flørte skandaløst med henne. Mamma insisterte igjen på at det var kuk og okse, og kranglet: "Selv du studerte der, følte du noen gang sånn?”

Jeg vet ikke om mamma noen gang gjettet fra tonen og øynene mine hva jeg fremdeles gjemte meg. Det virket for sent på dagen å si 'meg også'.

Det virket for sent på dagen å si 'meg også'.

Etter alle disse årene, av ekteskap, barn, å være en uavhengig arbeidende kvinne, og alt det, er det fremdeles en av mine dype angrer, at jeg hadde vært manipulerende, og ikke uskyldig som Saraswati, ikke modig som henne enten for å kalle en spade en spade uten å lure på om jeg ville blitt trodd eller ikke.

Dette er liksom min 'meg også' gråte.

Ja, jeg også, jeg også.