Hvordan trene hjernen din til å bekjempe kommunikasjonsproblemer i ekteskapet ditt

I denne artikkelen

• Kommunikasjonsteknikker- Hvor nyttige er de?
• Hvordan vår første bevissthet hjerner ødelegger vår måte å kommunisere
• Vår andre bevissthet hjerner setter ting i perspektiv
• Hvordan kjenner jeg igjen mitt "adaptive barn"?

Folk nevner ofte "kommunikasjon" som en av de største problemene i forholdet. Og likevel, som mange av oss gifte mennesker har innsett, er det en ganske bred paraply som beskriver et mangfold av problemer. Hvis mannen min er veldig sarkastisk og jeg er veldig følsom, kan det være et "kommunikasjonsproblem.”Hvis jeg er veldig snakkesalig og han er mer den“ sterke, stille typen ”, kan også det være et" kommunikasjonsproblem.”

Sunn kommunikasjon tar innsats. Mye krefter for de fleste av oss. Og mange mennesker vil ikke "måtte jobbe så hardt" i ekteskapet vårt. Vi mener at "det rette forholdet skal være uanstrengt" eller "mer naturlig enn dette.”

Ingenting kan være lenger fra sannheten.

Sannheten er at ethvert dypt, intimt, sårbart forhold kommer til å ta mye arbeid.

Noen par vil ikke ha den typen forhold. jeg gjorde. Hvis du leser dette, tar jeg et sprang og sier at du også gjør det.

Kommunikasjonsteknikker- Hvor nyttige er de?

Det er mange kommunikasjonsevner og teknikker som folk kan lære og mestre. Problemet er at i øyeblikkets varme, uten anstrengelser, er disse ferdighetene ubrukelige fordi vi ikke er i riktig tankesett for å utnytte dem.

Hvordan vår første bevissthet hjerner ødelegger vår måte å kommunisere

Vi har en tendens til å leve livene våre ut av våre “Første bevissthetshjerne.”Dette er kne-rykk reaksjonen vi har til situasjoner. Frustrasjonen vi føler til tider når vi blir satt av av enten en romantisk partner, platonisk venn eller til og med kollega.

Denne delen av hjernen vår kalles også vår "Adaptivt barn.”Det ble dannet i vår barndom av det vi“ tilpasset oss.”Problemet som oppstår i voksen alder er når de samme ferdighetene vi skapte i barndommen for å håndtere og" tilpasse "har en tendens til å skade oss senere i livet. Terapeuter kaller disse “Maladaptive mestringsevner.”

De tjente et formål på en gang. De hjalp oss. De “holdt oss i live.”Men igjen, de er ikke sunne, og de skader oss og våre forhold i voksen alder. Agendaen til det adaptive barnet skal ha rett, å "vinne.”Det handler om jeget. Det adaptive barnet er ikke bekymret eller fokusert på et forbedret forhold.

Vår andre bevissthet hjerner setter ting i perspektiv

Når vi kan ta en pause, ta pusten og komme inn på "Andre bevissthetshjerne,”Endring skjer. Det er her vi kan se ting tydeligere, noen ganger til og med fra det andre perspektivet.

I motsetning til det adaptive barnet, kalles denne delen av hjernen Funksjonell voksen. Alle sunne ferdigheter lever her. Hvis du ikke kan komme inn i din funksjonelle voksne hjerne, ingen endringer, er ingen forbedringer mulig.

Agendaen til den funksjonelle voksen skal være intim med vår partner, for å komme tilbake “på samme side.”Det er lett å være i vår funksjonelle voksen når partneren vår også er i deres funksjonelle voksne; Utfordringen er å forbli i vår funksjonelle voksen når partneren vår er i deres adaptive barn.

Hvordan kjenner jeg igjen mitt "adaptive barn"?

Annet enn å begynne å gjenkjenne i det øyeblikket vi er usunne, er det noen mønstre vi kan se etter. Den kroppslige overlevelsesresponsen er kamp/fly/frys. Den relasjonelle overlevelsesresponsen er kamp/fly/fix.

Først ser du på hvilken av disse som hopper ut til deg; En av dem fikk deg til å tenke “Å, jeg gjør det.”Grav så litt dypere og spør deg selv“ hva som kan ha skjedd i barndommen min som kunne ha fremkalt den responsen?”Dette er begynnelsen på å forstå ditt adaptive barn. Det er også begynnelsen på å lære å komme deg ut av den tankegangen og inn i den funksjonelle voksen - hvis svaret mitt er flyging, kan jeg ta en pause, puste og ikke løpe bort eller trekke seg følelsesmessig i mitt indre skall.

Tilsvarende, hvis svaret mitt er å fikse, kan jeg ta en pause, puste og ikke prøve å berolige noen og alle rundt meg for å lette spenningen i rommet.

Og selvfølgelig, hvis svaret mitt er kamp, ​​kan jeg ta en pause, puste og prøve en sunn samtale uten å være sårende og aggressiv.

Det beste (og enkleste, forresten!!) tommelfingerregel er pause, puste og “Gjør noe annerledes.”

Din tidligere atferd er det som fikk deg til disse negative mønstrene i forholdet. Det eneste som vil endre mønstrene er “noe annerledes.”