Hvordan din innfødte familiedynamikk påvirker forholdet ditt

I denne artikkelen

• Relasjoner påvirkes av partnerenes oppvekst
• Paret hadde bare forskjellige måter å uttrykke følelser
• Så hvilken vei er riktig?
• Å bygge bevissthet om hver partnerens atferd
• Barndomssår som påvirker forholdet ditt

Mens jeg blir kjent med nye kunder, tar jeg et slektstre i de tre første øktene. Jeg gjør dette uten å mislykkes fordi familiehistorien er en av de mest nøyaktige måtene å forstå dynamikken i et forhold.

Alle av oss er preget av måtene våre familier engasjerer seg i verden. Hver familie har en unik kultur som ikke eksisterer noe annet sted. På grunn av dette avbryter uuttalte familieregler ofte parets funksjon.

Stasjonen til å bli i "homeostase" - Ordet vi bruker for å holde ting det samme, er så sterkt at selv om vi sverger opp og ned at vi ikke vil gjenta feilene til foreldrene våre, er vi nødt til å gjøre det uansett.

Vårt ønske om å holde ting det samme dukker opp i valg av partnere, i personlig konfliktstil, på den måten vi håndterer angst og i vår familiefilosofi.

Du kan si "Jeg vil aldri være min mor", men alle andre ser at du er akkurat som moren din.

Relasjoner påvirkes av partnerenes oppvekst

Et av de viktigste spørsmålene jeg stiller par er “Hvordan blir forholdet ditt påvirket av partnerens oppvekst?”Når jeg stiller dette spørsmålet, blir det klart at kommunikasjonsproblemene ikke er på grunn av noen egen feil i partneren, men de kommer fra motsatt familiedynamikk og forventninger om at de ville være de samme i ekteskapet.

Noen ganger er problemene et resultat av en traumatisk eller forsømmelig oppvekst. For eksempel kan en partner som hadde en alkoholholdig forelder ikke være sikker på hvordan man kan sette passende grenser på plass med partneren sin. Du kan også se vanskeligheter med å uttrykke følelser, en kamp for å finne trøst i det seksuelle forholdet eller eksplosivt sinne.'

Andre ganger kan konfliktene våre skapes av selv de lykkeligste oppvekstene.

Jeg møtte et par, Sarah og Andrew*, og opplevde et vanlig problem - Sarahs klage var at hun ønsket mer fra mannen sin følelsesmessig. Hun følte at da de kranglet og han ble stille betydde det at han ikke brydde seg. Hun trodde at hans stillhet og unngåelse var avvisende, tankeløs, lidenskapelig.

Han følte at da de argumenterte for at hun slo under beltet og at det ikke var rettferdig. Han trodde at å kjempe mot det brakte ikke annet enn mer konflikt. Han trodde at hun skulle velge kampene sine.

Etter å ha undersøkt deres oppfatning av konflikt, fant jeg ut at ingen av dem gjorde noe “under beltet” eller iboende “urettferdig”. Det de gjorde er å forvente at partneren deres skulle håndtere konflikt på den måten som føltes naturlig for hver av dem.

Jeg ba Andrew om å fortelle meg hvordan han tror familien hans lever i forholdet deres. Andrew svarte at han ikke var sikker.

Han trodde at de ikke hadde stor innvirkning, og at han og Sarah ikke var noe som foreldrene hans.

Da jeg spurte hvordan Andrew trodde at Sarahs oppvekst og familieliv lever i forholdet deres, svarte han raskt med dyptgående analyse.

Jeg har funnet at dette er sant mesteparten av tiden, vi har en økt bevissthet om hvorfor partneren vår oppfører seg de gjør og en hyperaweness av hvorfor vi gjør det vi gjør.

Andrew svarte at Sarah vokste opp i en høy italiensk familie med fire søstre. Søstrene og moren var "svært emosjonelle". De sa “Jeg elsker deg”, de lo sammen, de gråt sammen, og da de kjempet mot klørne kom ut.

Men så 20 minutter senere ville de se på TV på sofaen sammen, le, smilende og kos. Han beskrev faren til Sarah som stille, men tilgjengelig. Da jentene hadde "sammenbrudd", ville faren rolig snakke med dem og berolige dem. Hans analyse var at Sarah aldri lærte å kontrollere følelsene hennes, og at hun på grunn av det lærte å surre ut på ham.

I likhet med Andrew var Sarah mye bedre i stand til å beskrive hvordan Andrews familie påvirker forholdet deres. “De snakker aldri med hverandre. Det er veldig trist ”, sa hun. “De unngår problemer, og det er så åpenbart, men alle er for redde for å snakke. Det gjør meg faktisk sint når jeg ser hvor mye de ignorerer problemer i familien. Da Andrew virkelig slet for noen år siden, ville ingen få det opp. Det virker bare som om det ikke er mye kjærlighet der ”.

Analysen hennes var at Andrew aldri lærte å elske. At de stille måtene for familien hans ble skapt av følelsesmessig forsømmelse.

Paret hadde bare forskjellige måter å uttrykke følelser

Du vil kanskje legge merke til at vurderingene av hverandres familier var kritiske.

Når de tenkte på måtene partnerens familier har påvirket forholdene sine, hadde de begge bestemt at den andre personens familie var problemet med å skape det nærheten de begge ønsket.

Imidlertid var analysen min at begge familiene deres elsket hverandre dypt.

De elsket hverandre annerledes.

Sarahs familie lærte Sarah at følelser ikke skulle utnyttes. Familien hennes trodde på å dele positive og negative følelser. Selv sinne var en sjanse for forbindelse i familien hennes. Ingenting virkelig dårlig kom fra å rope på hverandre, faktisk føltes det noen ganger bra etter et godt skrik.

I Andrews familie ble kjærlighet vist ved å skape et rolig og stille miljø. Respekt ble vist ved å tillate personvern. Ved å la barna komme til foreldrene hvis de trengte noe eller ville dele, men aldri nysgjerrige. Beskyttelse ble gitt ved ikke å inngå konflikt.

Så hvilken vei er riktig?

Dette er et utfordrende spørsmål å svare på. Andrew og Sarahs familier gjorde det begge riktig. De oppvokst sunne, glade og godt justerte barn. Imidlertid vil ingen av stilene være rett innenfor deres nyopprettede familie.

Å bygge bevissthet om hver partnerens atferd

De må bygge bevissthet rundt atferden de arvet fra familiene sine og bevisst bestemme hva som holder seg og hva som går. De må utdype forståelsen av partneren sin og ha en vilje til å gå på akkord med deres familiefilosofi.

Barndomssår som påvirker forholdet ditt

En annen innvirkning av familieoppgaving forventer at partneren din skal gi deg det du ikke hadde. Vi har alle varige sår fra barndommen, og vi bruker grenseløs energi på å prøve å helbrede dem.

Vi er ofte uvitende om disse forsøkene, men de er der likevel. Når vi har et varig sår av aldri å bli forstått, søker vi desperat validering.

Da vi ble såret med foreldre som var verbalt voldelige, søker vi mildhet. Når familiene våre var høyt, vil vi ha stille. Når vi blir forlatt, ønsker vi sikkerhet. Og så holder vi partnerne våre til en uoppnåelig standard for å gjøre disse tingene for oss. Vi kritiserer når de ikke kan. Vi føler oss ikke elskede og skuffet.

Håpet om at du vil finne en sjelevenn som kan helbrede fortiden din er et vanlig håp, og på grunn av det er det også en vanlig skuffelse.

Å helbrede deg selv av disse sårene er den eneste veien videre.

Hensikten med partneren din i dette er å holde hånden din mens du gjør det. Å si “Jeg ser hva som har skadet deg, og jeg er her. Jeg vil lytte. Jeg vil støtte deg ”.

*Historien blir fortalt som en generalisering og er ikke basert på noe bestemt par som jeg har sett.