Jeg vil heller være alene enn å takle noen som vil skade meg

Hele mitt liv har jeg levd en berg -og -dalbane av følelser, søvnmangel fra en tidlig alder, angstnivåer som gikk gjennom taket, og dette var det eneste livet jeg kjente.

Han kunne aldri forstå hvorfor jeg ikke bare ville "knipse ut av det", eller "komme over det.'

Jeg prøvde å få ham til å forstå, men han var enten ikke i stand til eller uvillig til å akseptere at jeg hadde et faktisk problem; at det ikke var alt i hodet mitt.

Da ble jeg frustrert. Og den frustrasjonen - kombinert med mye stress - sendte meg dypere og dypere i depresjon. Tankene mine ble mørkere og mørkere, men jeg kunne ikke engang tvinge meg selv til å søke hjelp. Praktisk talt hver uke ville jeg ha tanker om selvmord som jeg holdt for meg selv.

I årevis gikk vi frem og tilbake mellom episodene mine med mani og depresjon; Ingen av dem forsto vi begge. For ham ble de to utmerket av de gangene han likte meg, og de gangene han ikke gjorde. For meg var det det samme.

Der var vi; Ingen av oss liker meg halve tiden.

Så var det en dag da jeg var 27 år, presset fra jobben min var for mye; Jeg jobbet uendelige timer med å drive mitt eget PR -firma. Jeg nådde et bristepunkt en dag og sluttet bare å fungere.

Det ble for mye

Innholdsfortegnelse

• Det ble for mye
• Han forsto ikke ..
• Ikke nok støtte
• Jeg endrer meg
• Jeg vil ikke la det vinne

Jeg hoppet i bilen min og googlet nærmeste sykehus som hadde en psykiatriavdeling. Jeg ringte opp legens suiter og ba om at det var en sjanse for at jeg kunne se ham. Heldigvis var det en kansellering for dagen. Jeg bestilte tiden min og kjørte til sykehuset 30 km unna. Jeg gråt hele veien.

I en 2-timers økt med psykiateren fortalte jeg ham at jeg trodde jeg var bipolar. Etter at han nådde den samme diagnosen, fikk jeg foreskrevet en armada med medisiner for å starte.

Jeg kom til apoteket og følte en lettelse at det var medisiner som hjalp meg. Jeg visste ikke hva jeg skulle forvente, men ble advart om at jeg ville trenge omtrent en måned for å tilpasse seg medisinen. I mellom fikk jeg beskjed om at jeg ville komme tilbake, og jeg måtte bare se etter skiltene og ringe legen så snart jeg kjente tilbakefallsinnstillingen i.

For ham var denne situasjonen alt i hodet mitt, og til tider brukte han tilstanden min for å kontrollere forholdet.

Jeg kom hjem rundt den tiden min partner var hjemme fra jobb. Jeg satte ham ned og fortalte ham alt, men jeg kunne se at han ikke absorberte det jeg prøvde å si.

Han forsto ikke ..

Jeg startet medisiner og jeg følte meg som død. Min mentale tilstand ble holdt som gisler da medisinene begynte å tre i kraft. Jeg sov 20 timer om dagen, våknet for å drikke vann og kom tilbake til sengs etter neste dose.
Jeg kunne se at partneren min harselet meg mer, men jeg trengte å fikse meg selv om jeg måtte gjøre det selv. Det var enten jeg gjorde dette eller tok mitt eget liv.

Jeg lot ham drive forholdet fra starten av. Da han møtte meg var jeg deprimert, men jeg visste det aldri. Jeg var glad for å være sammen med noen som kjørte forholdet, men jeg forventet aldri å bli en dørmatte for konstant misbruk og konflikt mellom elementene i Doting Love som vi delte av og til.

Det tok en måned for meg å slå meg ned i medisinen og 6 måneder senere trivdes jeg, jeg følte meg gjenfødt. Jeg kjente aldri et annet liv enn å være bipolar og ikke ha det kontrollert. Dette var et nytt kapittel for meg bokstavelig talt. Jeg tok kontroll over livet mitt, og tok beslutninger som påvirket livet mitt og mine behov som individ; Partneren min så dette som opprør. Jeg begynte å ønske meg en like stor ord i forholdet vårt, og dette frustrerte oss begge, da han var vant til sitt Guds kompleks.

Ikke nok støtte

Jeg kom tilbake et år senere, siden jeg ikke ble støttet følelsesmessig. Så følte jeg at jeg glir mer og mer, jeg kom på sterkere medisiner, og dette hjalp ikke. Etter hvert måtte jeg gå bort fra forholdet vårt i 2012. Jeg nektet å gå tilbake til å være hans underordnede andre halvdel. Vi forsøkte å komme sammen igjen noen ganger, men ingenting endret seg, jeg ble fremdeles sett på som den mentale saken.

Eksen min og jeg forble venner etter beste evne, men nå valgte han å holde seg borte, og tok også bort gleden til de lodne barna mine som jeg ikke har sett på et år nå.

Det gjør veldig vondt å ikke ha dem med meg, de var de eneste som kjente staten min og hva jeg trengte ... kjærlighet, som de ga ubetinget.

Jeg endrer meg

Den gamle meg ville ha gått manisk og prøvd å gjøre alt i sin makt for å kjempe for min elskede Chihuahuas; Imidlertid valgte jeg å være rolig. Jeg etterlot ham en melding - den dagen jeg er klar, kommer jeg for dem, og ingenting vil stoppe meg, enn si hans verbale overgrep.

Han forstår fortsatt ikke min kamp; hvor mye det trengs for meg å komme meg ut av sengen de fleste morgener; ikke vite hvilke dager jeg vil ha viljen eller energien til bare å gjøre.
Jeg er ikke sikker på at han noen gang vil forstå, men jeg har bestemt meg for å slutte å kjøre meg selv sinnssyk (ordspill utilsiktet) og prøver å gjøre ham.
Det er hva det er.

Jeg vil ikke la det vinne

Min mentale sykdom kan ha ødelagt forholdet mitt, men jeg nekter å la det ødelegge meg. Etter alt holdt jeg mitt løfte om å følge gjennom behandlingsplanen min for å opprettholde min fornuft ... så tilregnelig som man kan være. Jeg kan være alene i denne kampen - denne kampen mot denne veldig virkelige tilstanden - men i det minste kjemper jeg. I det minste er jeg forpliktet.

Jeg gjenoppbygde livet mitt med å løse at jeg trengte å finne nøyaktig hvem jeg er før jeg hadde tenkt å dele latteren min med noen. Jeg vil heller forbli alene enn å måtte takle noen som enten brukte tilstanden min til fordel eller skadet meg igjen.

Som Baahubali, stiger du fra det ukjente, møter frykten din og husk at det er hjelp der ute selv om du må oppsøke det selv.