Er skyldtrekking i forhold en form for overgrep?

Du har planer om å henge med vennene dine i løpet av helgen. Du forteller partneren din, og de svarer med: “Åh! Jeg håpet at vi kunne tilbringe helgen sammen. Jeg har følt at du ikke ser meg lenger.”Med den uttalelsen har de forlatt deg med skyld for å ville ha det bra med vennene dine. Nå vil du enten avbryte planene dine om å være med deg eller gå, men føler deg dårlig med det. Og det er akkurat slik skyldkjøring i forhold ser ut.

Skyld kan være et kraftig våpen for å utøve kontroll over en annen. Dessverre er det voldsomt og dyktig brukt av mange mennesker i sine mest intime forbindelser - med romantiske partnere, venner, barn og foreldre. Uavhengig av om det er forsettlig eller ikke, hindrer skyldtrekking sunn kommunikasjon og konfliktløsning i forhold og fører til følelser av frustrasjon og harme.

I denne artikkelen er klinisk psykolog devalena ghosh (m.Res, Manchester University), grunnlegger av Kornash: The Lifestyle Management School, som spesialiserer seg på parrådgivning og familieterap Se opp for og hvordan du kan takle å bli skyldig av en partner.

Hva er skyldtrekking i forhold?

Innholdsfortegnelse

• Hva er skyldtrekking i forhold?
• Er skyldtur en form for overgrep?
• Tegn på skyld-tripping i forhold
• Måter å takle skyldfølelse i forhold

Skyld-tripping i forhold er en nøye utformet form for emosjonelle overgrep og psykologisk manipulasjon som brukes til å få noen til å gjøre akkurat det du vil. I de fleste tilfeller er det en utrolig beregning og sammenhengende måte å utøve kontroll på å utøve kontroll på, og det som utøver dette våpenet er klar over konsekvensene av deres handlinger.

Selv om skyldig-tripping er underbevisst eller utilsiktet, fungerer det fortsatt som et middel til å tvinge personen ved mottakende slutt for å gjøre (eller ikke gjøre) noe mot deres ønsker. Så hva betyr det når noen skylden turer deg? Det betyr at du blir mobbet til å opptre slik en annen person vil at du skal.

Relatert lesing: Verbale misbruk i forhold: tegn, effekter og hvordan du takler

Er skyldtur en form for overgrep?

Gjennom ordene deres får en person deg til å føle deg dårlig med valgene dine, fremkaller skyld for dine handlinger og tvinger deg til å endre kurs, og justere dine ord, tanker og handlinger med det de vil ha fra deg. Med den konteksten av skyldfølelsen, la oss ta opp spørsmålet, "er skyldtur en form for overgrep?”

Gitt at skyldoppgaving i forhold har alle elementene i psykologisk manipulasjon, er det utvilsomt en form for overgrep. Det som er mer bekymringsfullt er at det er en utbredt, og ofte ukjent, en form for overgrep.

Nå forstår du at det gjøres med målet om å få noe ut av den andre personen. Hvorfor tyr folk til denne tøffe teknikken i sine mest intime forhold? Ganske enkelt fordi det gjør dem i stand til å få maksimal produksjon med minimal innsats. En annen interessant vinkel til skyldfølelse i forhold er at kvinner - urbane kvinner spesielt - er ofrene oftere enn ikke.

For å forstå virkningen av denne formen for emosjonelle overgrep, er det viktig å forstå hvorfor skyldtrekking i forhold viser seg så effektiv. Vi, mennesker, er iboende sosiale skapninger. Vi trives med positive forsterkninger av vår oppførsel fra menneskene nærmest oss.

Imidlertid, når en elsket en avviser vår oppførsel og uttrykker at avvisning gjennom ord, gester, kroppsspråk, fungerer det som negativ forsterkning, og får oss til å ønske å distansere eller løsne fra oppførselen som førte den videre. Med andre ord, en skyldtur er en emosjonell straff for en handling, utført med den hensikt å få deg til å endre en viss oppførsel, tanke, handling eller tale.

Skylden vi føler når vi føler følbar avvisning eller skuffelse stammer fra frykt for avvisning i kjærlighet. Skyldig-tripperen i ligningen er nysgjerrige på den frykten ved å skyve deg bort, uansett hvor subtilt, for å forsterke den typen oppførsel de vil se.

Relatert lesing: Følelsesmessige overgrep - 9 tegn og 5 mestringstips

Tegn på skyld-tripping i forhold

Føler du deg alltid som om du ikke er god nok? At du på en eller annen måte alltid kommer til kort i å leve opp til partnerens forventninger? Finner du at du alltid beskylder deg selv for ikke å gjøre nok? Har det å leve opp til forventningene til din betydningsfulle annen eller din familie ført til en konstant følelse av utmattelse?

Dette er alle tegn på skyldtripping. Et av de mest fortellende skyldige tureksemplene er skyldspørsmål hos arbeidende kvinner. Disse tendensene til selv skyld og føler at du alltid kommer til kort blir utløst av skyldindusert av kjære-det være seg din betydningsfulle andre, foreldrene dine eller barna.

For eksempel, under lockdowns som ble pålagt i de første dagene av Covid-19-pandemien, var det en fase i de fleste deler av verden der familieenheter var begrenset til sine hjem og kvinner følte akutt belastningen på omsorg faller falt på skuldrene. De voksne jobbet hjemmefra, barna deltok på nettklasser, og det var ingen ekstern hjelp tilgjengelig. Ubalansen i inndeling av innenlandske ansvar i løpet av denne tiden forlot ikke bare så mange kvinner som slet med å sjonglere arbeidsoppgavene og forvalte et hjem, men også føle seg skyldig over deres såkalte mangler.

Et annet typisk scenario der du ser skyldnedgang i forhold i full sving er foreldreroller og ansvar. La oss si at et barns karakterer begynner å slippe, og de har det ikke så bra på skolen som de pleide å. Oftere enn ikke ender faren med å skylde på moren for ikke å prioritere barnet sitt og leke med fremtiden. Dette er noen av de klassiske skyldtureksemplene som kan sees i forhold.

Når det er sagt, manifesterer seg ikke alltid i et forutsigbart mønster. En skyld-tripper trenger ikke alltid å stole på tøffe ord eller klandre språk for å tjene deres formål. Et misbilligende utseende eller til og med stillhet kan tjene som effektive verktøy for skyldfølelse i forhold. For å sikre at du vet hva du har å gjøre med, la oss ta en titt på noen av tegnene på skyldig-tripping:

• Gir mer enn du mottar: Det være seg følelsesmessig arbeidskraft eller å oppfylle ansvaret, brorparten av arbeidet for å holde forholdet flytende har landet på skuldrene dine over tid. Din er ikke et partnerskap av likestilte; du ender opp med å gi mye mer enn du mottar
• Du sprer deg tynn: Et annet av de klassiske tegnene på skyldig-tripping for å ta hensyn til er hvor mye du strekker deg for å oppfylle partnerens forventninger. Du ofrer deg selv for å fylle det som virker som en bunnløs grop - uansett hvor mye du gjør, kommer du alltid til kort
• Føler meg ikke godkjent: Uansett hva du gjør blir møtt med avvisning fra din betydningsfulle annen. Takknemlighet og takknemlighet mangler fra ligningen din. Du blir fanget i en syklisk sløyfe av "hvis bare" - hvis jeg bare gjør dette riktig, ville det gjort dem lykkelige. Bortsett fra, så langt du er bekymret, kvalifiserer knapt noe du noen gang deg som "gjort riktig"
• Den kalde skulderen: Partneren din nøler ikke med å gi deg den kalde skulderen hvis du prøver å holde bakken på visse problemer, og denne steinmuren fortsetter til du tå linjen og gjør det de vil
• Stemmende harme: For å legge merke til tegnene på skyldfølelse i forholdet ditt, fokuser du på kommunikasjonens natur mellom deg og partneren din. Folk bruker ofte ærlig kommunikasjon som en unnskyldning for å si de mest sårende tingene. Hvis partneren din stemmer sin harme mot deg ofte og ufiltrert, blir du skylden.

Relatert lesing: Hvordan svare på den stille behandlingen - effektive måter å håndtere den på

Måter å takle skyldfølelse i forhold

Nå har du svaret på to avgjørende spørsmål: hva betyr det når noen skylden reiser deg? Og er skyldtur en form for overgrep? Jeg håper det har tilbudt deg en viss klarhet i den skyldfølgende betydningen og hvordan det fungerer som en understrøm av uro i et forhold.

Det er like viktig, om ikke mer, å forstå hva du skal gjøre når du blir skyldet av en partner fordi når du stadig blir skyldig over atferden og handlingene dine, har du en tendens til å internalisere det. Dette utløser en enda mer farlig tendens til selv skyld og skyld.

For eksempel, hvis foreldrene dine skyldige deg som barn, kan du internalisere det i en slik grad at negativ, selvforsiktig samtale blir andre natur for deg. Dessuten kan du ende opp med å tiltrekke partnere som gjør det samme fordi språket deres er så kjent for det du har vokst opp med. Det er tross alt ingen som benekter at måten du ble oppdratt på påvirker dine voksne forhold.

For å sikre at du kan bryte deg fri fra dette mønsteret, la oss se på noen måter å takle skyldig-tripping i forhold:

• Selvverd og selvtillit: Realiser din egen verdi og ikke knytte den til validering fra en annen person, uansett hvem de er - en partner, en forelder, et barn, en venn. På det tidspunktet, arbeid med å gjenoppbygge selvtilliten din
• Ikke-giftig støttesystem: Invester i å bygge et støttesystem med ikke-giftige venner som kan hjelpe deg med å innse at du ikke trenger å bøye deg bakover for å glede noen eller søke godkjenning. Ved å elske deg og sette pris på deg for den du er, kan disse vennene hjelpe deg med å gjenvinne din følelse av egenverd og selvtillit
• Definer dine prioriteringer og grenser: Bevissthet er det første skrittet mot helbredelse. For å håndtere skyldfølelse i forhold, burde du vite hva prioriteringene og begrensningene dine er. Hvis det å møte andres forventninger krever at du går utover grensene dine, kan du lære å si 'nei' og være i orden med hvilken reaksjon som kommer din vei. Med andre ord, ikke føl deg skyldig over å prioritere selvbevaring
• Søk terapi: Å bryte gamle mønstre, spesielt de som er grunnlaget som kan ha blitt lagt i barndomsdagene dine, er aldri lett. Å ha et trygt rom for å vokalisere følelsene og tankene dine, kombinert med veiledning av en trent psykolog, kan hjelpe deg med å få et mer robust perspektiv på virkeligheten i forholdet ditt dynamikk og effektendring
• Sett og forsterke grenser: Effektiv grenseinnstilling kan være en effektfull måte å håndtere skyldfølelse i forhold. Det anbefales imidlertid å gjøre det under veiledning av en terapeut eller rådgiver. Å gå alene kan slå tilbake, da du mangler de nødvendige verktøyene for å kommunisere og hevde grensene dine på riktig måte

Som enhver annen form for overgrep, kan skyldig tripping være alvorlig skadelig for offeret så vel som helsen til et forhold. Når du kjenner igjen advarselsskiltene, må du gjøre en bevisst innsats for å riste status quo. Fremgang er kanskje ikke alltid lineær, men med jevn innsats og riktig hjelp kan du bryte deg fri fra denne lumske formen for toksisitet.

11 måter navnekalling i forhold skader dem

Giftig positivitet: Kun forbannelsen av 'Good Vibes bare'

12 måter å fikse et anstrengt forhold på