Er kjærlighet det viktigste for et lykkelig ekteskap?

I denne artikkelen

• En praktisk vei til å bygge et lykkelig ekteskap
• Enkelt ekteskap og viktigheten av kjærlighet i eldre tider
• Separasjon og skilsmisse er ofte alternativer, men ikke uten smerter
• Er kjærlighet virkelig viktig for ekteskapet?
• Du kan finne et nytt perspektiv på ekteskapet ditt
• Spør deg selv om ekteskapet ditt sitter fast
• Velg ufullkommen virkelighet over den tilsynelatende perfekte fantasien

Utenfor eventyrets rike har ekteskap med vanskeligheter og utfordringer. I det minste er det det jeg har lært av min personlige og yrkesopplevelse.

Askepott og Prince Charming virker så søte sammen, men som utforsket i stykket “Into the Woods”, bare en kort stund etter bryllupet, innrømmet han at treningen hans i å være sjarmerende ikke forberedte ham på troskap og ærlighet: “Jeg ble oppvokst å være sjarmerende, ikke oppriktig.”

Selv om hvert par kommer til sine egne spesifikke utfordringer og friksjoner, er det mulig å generalisere disse vanskene ved å se på misforståelsene ektefellene har angående deres første avtale.

En praktisk vei til å bygge et lykkelig ekteskap

På de følgende sidene vil jeg utforske dette mer detaljert og prøve å tilby noen praktiske nøkler til et vellykket ekteskap.

I tradisjonelle kulturer var det vanligvis en forestilling om ekteskap som en gjensidig avtale, ofte mellom familiene til paret. I noen kulturer var det en form for kontrakt som stavet tydelig ut forpliktelsene og forpliktelsene de nygifte tok. Noen ganger ble konsekvensene av ikke å holde disse forpliktelsene spesielt oppført, inkludert i noen tilfeller oppløsningen av ekteskapet.

Enkelt ekteskap og viktigheten av kjærlighet i eldre tider

Eldre ekteskapskontrakter var et løfte som ble vitne til av et lite samfunn som var avgjørende for individets liv, så vel som for helsen til par og familier.

I vår kultur har par ofte ikke et konsistent større samfunn som kan tjene som et vitne til parenes løfter og holde dem ansvarlige for forpliktelsene de gjorde.

Det ser ut til at i vår moderne vestlige kultur, går klarheten i den opprinnelige kontrakten tapt i spenningen i møtet, feiringen, håpene og fantasiene om The Future of the Future Union Nature.

Det er viktig å merke seg at det i vår tid er en pågående destabilisering av kjernefamilienheten. Inntil for mindre enn et århundre siden var den enheten også den grunnleggende økonomiske byggesteinen i samfunnet. Hovedsakelig fordi kvinner ikke praktisk talt kunne overleve utenfor familien, og sex uten barn ikke var så enkelt og enkelt som det er i dag.

Den akseptable alderen for å delta i sex blir yngre og yngre, mens voksen alder ser ut til å bli forsinket til eldre aldre. Hva 18 år gammel betalte: ansvar, ansvarlighet og evne til å ta vare på seg selv mens du er et medvirkende medlem av samfunnet, skjer nå oftere rundt 30 år hvis i det hele tatt.

Årsakene er både sosioøkonomiske og kulturelle og er utenfor omfanget av denne artikkelen. Marital -impasse jeg utforsker her er ofte relatert til større synlighet og tilsynelatende tilgjengelighet av sex, sammen med mindre kapasitet til å håndtere følelser seksuelle møter medfører.

Ettersom forpliktelsene ikke er så tydelig navngitt, og vitnesamfunnet har endret seg, er det lettere å anta at ens ubevisste ønsker var faktiske løfter gitt av ekteskapspartneren. En partner ønsket å finne noen som vil ta vare på dem og gi alle deres jordiske behov, men det ble aldri lovet.

En partner kan ha ønsket at kjærlighet, berøring og sex alltid ville være tilgjengelig, men det ble ikke bevisst lovet.

Det som kan legge til misforståelser om den opprinnelige avtalen er mangfoldet av parter som er involvert i den. På begynnelsen av 2000 -tallet ble en morsom film vist på en psykologikonferanse. I den kortfilmen ble et par vist sammen i en enorm seng. På hennes side var også hennes mor og far, og på hans side var også hans mor og far. De fire foreldrene delte stadig sine (dårlige) forslag og råd med paret.

De respektive foreldrene er bare ett eksempel på de ubevisste kreftene som påvirker ekteskapsforeningen. Disse kan omfatte forretningsforetak, åndelige ambisjoner og drømmer om å redde partneren eller bli frelst av dem.

Interne familiesystemer har et interessant språk for å beskrive denne trist vanlige tilstanden. Denne psykologiske teorien beskriver vårt indre liv som stort sett består av beskyttere og eksil. Eksilene er deler av psyken vår som ikke ble akseptert av miljøet vårt. Beskyttere er delene vi hver har skapt, for å sikre at eksil er trygg og samtidig forsikre at den delen ikke kommer tilbake til noen synlig rolle.

I følge IFS, når folk møter en ekteskapspartner, forventer de at deres eksilerte deler endelig kommer hjem og blir forent, men det er likevel beskyttere som kommer inn i kjøpet like godt, og de er fast bestemt på å holde de unge og sårbare eksilene trygge og Så langt unna som mulig.

I vår tid blir tabuene og skammen forbundet med skilsmisse betydelig redusert hvis ikke fjernet helt. Dermed gjør den økende skilsmissesatsen det lettere for gifte mennesker å vurdere skilsmisse eller separasjon på den minste vanskelighetsgrad.

Separasjon og skilsmisse er ofte alternativer, men ikke uten smerter

Men selv når det er det foretrukne valget, er prosessen nesten aldri uten smerter. Når det er dypt økonomisk engasjement, og spesielt når det er barn, er separasjonen vanskeligere og lidelsen større. Å være ærlig, åpen og respektfull kan redusere gjensidig smerte. Å prøve å skjule en ekteskapelig uenighet for barna, eller verre, å bo sammen "for barna" er alltid skadelig og øker elendigheten for alle involverte.

I noen tilfeller var den første beslutningen om å komme sammen umoden eller forvirret, og å la det gå kan frigjøre begge partnerne til å vokse og gå videre. I andre tilfeller tok partnerne forskjellige livsveier, og selv om de til å begynne med var en god kamp og glade sammen, er det nå på tide å ta separate ruter.

Er kjærlighet virkelig viktig for ekteskapet?

Altfor ofte er partnerne klar over en dyp forbindelse og til og med kjærlighet og attraksjon, men det er så mye vondt, skam og fornærmelse at ekteskapet er utenfor reparasjon.

Når du befinner deg i et av disse vanskelige veikryssene i ditt eget ekteskap, kan du spørre deg selv om dine forventninger og behov som ikke blir oppfylt.

Tror du at partneren din lovet å oppfylle den forventningen eller å ta vare på det behovet ditt? Prøv først å snakke med partneren din. Hvis det er noen verdi igjen i forholdet, vil det bare vokse fra en ærlig samtale, selv om den samtalen sannsynligvis vil være utfordrende og muligens smertefull.

Hvis en ærlig og åpen samtale ikke ser ut til å være et levedyktig alternativ akkurat nå, kan du prøve å konsultere en pålitelig venn.

Du kan finne et nytt perspektiv på ekteskapet ditt

Du kan innse at det som fremdeles er av verdi i forholdet oppveier vanskene, en innsikt som muligens kan føre til helbredelse og til en oppdagelse av en vei tilbake til moro, glede og glede. Du kan også få tillatelse til å innse at separasjon er det bedre alternativet og fortsette med det.

Ektefeller forventer ofte at partnerne deres skal oppfylle alle deres behov. Å navngi dine uoppfylte behov, og til og med vurdere viktigheten av dem, kan bidra til å innse at noen behov faktisk blir oppfylt i forholdet, mens andre kan søkes andre steder, andre aktiviteter og andre vennskap.

Spør deg selv om ekteskapet ditt sitter fast

Det kan være til stor hjelp å erkjenne i det minste for deg selv at ekteskapet sitter fast. Du liker ikke å være i det, og du er redd for å gjøre en forandring eller vet ikke hvordan. Så ubehagelig som den innrømmelsen er, er det langt bedre enn å late som om å unngå virkeligheten.

Hvis du anerkjenner ekteskapets fasthet kan gjøres sammen med partneren din, kan det hjelpe dere begge til å føle deg litt bedre og kanskje pleie noe realistisk håp og en praktisk plan for å gå mot det.

Uenigheter om sex; nemlig frekvens, stil og andre deltakere, er den vanligste grunnen til ekteskapelig uenighet.

Å diskutere saken er vanligvis ikke lett og krever ferdigheter og modenhet. Ofte er det en binding som involverer en annen viktig sak som barn eller penger, som når det kommer til uttrykk klart høres ut som: “Hvordan kan vi komme videre med sexlivet vårt når vi ikke kan snakke om X; Hvordan kan vi løse X når vi ikke har sex?”

Stavet ut, denne Catch22 høres dum ut, men det kan være store fremskritt å faktisk innrømme at dette er den faktiske situasjonen. Når et par sitter fast slik, trenger en av partnerne å finne mot til å være sårbare og gjøre det første trekket. Som kan inspirere den andre partneren til å være den modige neste gang.

Vi kan ikke være sammen med den "vi elsker" fordi den personen vanligvis er et fantasi av fantasien vår.

Vi er ofte ubevisst knyttet til det bildet og er motvillige til å gi det opp for den ikke-så perfekte virkeligheten til en kjøtt- og blodpartner. Pornepidemien er i stor grad et symptom på disse anslagene og den avtagende evnen til å navigere trygt mellom drømmer, ønsker og virkelighet.

Poeten og læreren Robert Bly råder par til å ta tilbake projeksjonen. Dette dype skyggearbeidet inkluderer å se under overflaten inn i våre egne ufullkommenheter og akseptere og eie dem som en del av å være menneske. Det inkluderer å se på partnerens øyne, dele våre villeste forestillinger og misnøye, og erkjenner at samtalen kan skade dem og tilgi både deg selv og partneren din for å være menneskelig og fallbar.

Velg ufullkommen virkelighet over den tilsynelatende perfekte fantasien

En stor del av oppveksten er å lære å velge ufullkommen virkelighet fremfor den tilsynelatende perfekte fantasien.

Når ektefeller kan møtes som to individuelle voksne, som er separate, men som er koblet sammen, danner de sammen noe nytt, større enn summen av delene. Begge er klar over deres behov og grenser. Hver og en gir fritt og mottar med takknemlighet, og uten forventninger.

Begge partnerne er klar over styrkene sine og deres begrensninger og føler ikke skam over sine egne ufullkommenheter eller partnerens menneskehet. En annen type kjærlighet og glede kan trives i denne typen foreninger med rom nok til å inkludere angrer og skuffelser også.