Min skilsmissegjenoppretting krevde at jeg ble kraftig

Å vente på at noen skulle fikse meg ikke fungerte før jeg bestemte meg for at jeg var noen jeg ventet på.

Jeg startet egentlig ikke skilsmissenvinning før omtrent ett år etter at skilsmissen min var endelig. Det tok så lang tid før jeg sluttet å vente på at noen skulle vise meg veien.

Jeg leste mange bøker, jobbet med en terapeut (som heldigvis ble skilt og forsto skilsmissegjenoppretting), ble med i en skilsmissestøttegruppe og snakket med familie og venner. Hver hjalp, men jeg tenkte at en av disse på en eller annen måte ville fikse meg - at noe eller noen andre kunne meg ville gjøre meg bedre.

Men jeg tok feil - veldig galt. Alt eller noen utenfor meg kunne gi var ledetråder, hint, intimasjoner - ingenting så dristig som “Dette er akkurat det du, Karen Finn, trenger å gjøre for å føle deg bedre, normal og lykkelig igjen.”

Den harde sannheten var at jeg måtte tenke, planleggingen, læringen, eksperimenteringen og arbeidet. Jeg måtte føle smertene og gå gjennom den. Jeg kunne ikke helbrede ved fullmakt.

Det hele var opp til meg fordi det var livet mitt. Uansett hvor mye noen elsket og brydde meg om meg, kunne de ikke fikse livet mitt for meg. Det var jobben min, mitt ansvar og mitt livsformål å gjøre livet mitt til en som jeg likte og verdsatte. Skilsmissen min tvang meg til den erkjennelsen.

For at livet mitt skal være verdt å leve - virkelig verdt å leve og nyte hvert sekund av - Jeg måtte gjøre det slik. Det kom ikke til å bare skje.

Jeg bestemte meg nølende at jeg måtte gå med begge føttene i min makt hvis jeg noen gang skulle komme over skilsmissen min. Etter ikke å ha vært min egen talsmann for hoveddelen av livet mitt, var jeg redd og usikker på om jeg i det hele tatt hadde noen kraft til å endre ting fordi de bare var så dårlige.

Selv om jeg var en wiz på jobb. Mitt personlige liv var et rot. Når jeg ser tilbake, forstår jeg nå dikotomien.

På jobben var jeg klar over hva som var forventet av meg og hvor jeg kunne dra. Jeg var ikke så tydelig på hva jeg ville i livet mitt. Jada, jeg hadde laget personlige mål før, men de virket aldri ekte. Det var ikke en ekstern infrastruktur som allerede var på plass for å gjøre dem ekte, slik at de bare aldri skjedde.

Jeg kom sakte inn i min kraft. Jeg bestemte meg for små ting om livet mitt som jeg ønsket å fikse, og stolte på eksperter for å hjelpe meg med å komme dit så raskt som mulig.

En av de første tingene jeg bestemte meg for å fikse var hvordan jeg så ut. Jeg følte meg litt dumpy, men jeg var ikke sikker på hvorfor, og selv om jeg var tynn var jeg slapp. Så jeg leide en bildekonsulent og en personlig trener.

Arbeidet med Trudy, min bildekonsulent, åpnet øynene for at jeg ville bli Frumpy. Svært få av klærne mine passet meg, hårklippet mitt var ikke smigrende, og jeg hadde ikke oppdatert sminken min siden jeg var tenåring! Jeg hadde virkelig sluppet meg gjennom årene. Å jobbe med Trudy var mye moro fordi jeg oppdaget at jeg var vakker (i det minste for meg).

Å jobbe med Manning, treneren min, var ikke så gøy. Treningsøktene mine var harde, men den vanskeligste delen var da han konfronterte meg om å være anorektisk og arbeidet jeg gjorde for å gjennomgå min vane med å nekte meg næringsrik mat for å takle stresset mitt. Snakk om å bli ekte med meg selv, akseptere ansvar og fikse et stort problem! Selv om arbeidet var hardt, kan jeg aldri takke Manning nok for å fortelle meg sannheten om hva det vil ta for meg å oppnå mitt mål om å være fysisk i form.

Begge disse opplevelsene hjalp meg til å innse at jeg gjorde endringer i livet mitt som betydde noe for meg. Det gjorde ikke noe om de betydde noe for noen andre fordi det ikke var min jobb å glede dem. Det var jobben min å glede meg.

Ikke alt jeg prøvde fungerte slik jeg ønsket det. Jeg har definitivt gjort noen feil fordi jeg fremdeles stolte på at andre visste hva som var bedre for meg.

Da min beste venn fra ungdomsskolen og videregående skole antydet at flytting kan være en god idé, lyttet jeg nøye til hans mening i stedet for å spørre meg selv om det virkelig var riktig for meg. Da Brad senere foreslo at jeg kunne bo i hans og konas pensjonat til jeg fant ut mine egne boordninger i byen, tolket jeg det som at de kom til unnsetning. Jeg gikk rett tilbake til å ville ha noen utenfor meg for å fikse livet mitt.

Lang historie kort, jeg lærte raskt selvtillit og selvbestemmelse var ikke ferdigheter jeg hadde mestret ennå.

Men hver eneste en av suksessene og feilene var mine. De var en del av læringen min å leve livet mitt. Og de er deler av livet mitt som har formet meg til personen jeg er i dag.

Jeg lurte på hvordan livet mitt ville være hvis jeg ikke hadde blitt skilt. Ville jeg noen gang ha våknet opp til at jeg er ansvarlig for meg og skapt livet mitt slik jeg vil ha det? Kanskje, men selv om jeg hadde hatt det, vet jeg at det ville ha tatt mye lenger tid å komme gjennom. Så så smertefullt og fryktelig som det var, er jeg takknemlig for skilsmissen min fordi det tillot meg å starte min pågående oppdagelse av meg.