Foreldre etter skilsmisse var de verken venner eller gode medforeldre

Mange spørsmål kan plage et individs sinn når de går gjennom en skilsmisse. Det er mange ting å vurdere, og flere beslutninger å ta. Men midt i alt dette emosjonelle stresset, hvordan fortsetter man sømløst foreldreskap etter skilsmisse er et spørsmål som er den øvre mest på deres sinn.

Forhold etter skilsmisse endres drastisk, men hvordan påvirker det foreldre-barn-forholdet? Kan skilsmisse være bra for et barn, for da blir han eller hun ikke utsatt for overgrep, kamper og meningsforskjeller hver dag? Det er naturlig å lure på hvordan par takler barnet sitt etter skilsommelig. God samforeldre etter atskillelse er veldig integrert i barnets utvikling.

Her er historien om en duo som kan lære deg viktigheten av å tenke på barnet ditt under en skilsmisse. Lokesh og Asha var verken kompatible ektefeller eller gode foreldre. La oss observere reisen deres og hente noen leksjoner underveis.

Foreldre etter skilsmisse: en historie

Innholdsfortegnelse

• Foreldre etter skilsmisse: en historie
  • Den vanlige oppsettet av Lokesh og Asha
  • Skilsmisse og foreldreskap gjort galt
  • Tolv år senere: Foreldre etter separasjon
  • Skal ikke et barn være prioritert når foreldre sølte opp?
• Vanlige spørsmål

"Brus?”Jeg spør Lokesh. Han er en fjern fetter som bor i samme by som meg. Han har endelig kommet bort etter å ha avvist mine gjentatte invitasjoner i flere uker. Han slår seg ned. Mannen min holder ut en Mithai eske.

"Nei, jeg er diabetiker," sier han.

"Te? Uten sukker?" Jeg tilbyr.

“Nei, jeg tar ikke te.”Han grimaser, berører magen.

Hans svarstubber meg. Været endrer seg; te med snacks er normen. Jeg blir fortalt at han drikker mye. Den surheten må komme fra de store mengdene alkohol.

"Jeg tar grønn te," informerer han mannen min.

"Jeg har det!" Jeg er lettet.
Han smiler. "Da så!”

Han har kommet med gode nyheter; Hans nevø har en jobb. Etter brorens død er han familiens sjef, den ansvarlige personen. Jeg hører ham forseggjort når jeg blir opptatt på kjøkkenet. Men hvordan er det hans familie? Lokesh har en sønn han sjelden ser selv om de bor i samme by. Hans ekskone, og han har ikke gjort en god jobb med foreldreskap etter skilsmisse.

Relatert lesing: Som er bedre - elsker ekteskap eller arrangert ekteskap?

Den vanlige oppsettet av Lokesh og Asha

Lokesh og Asha var som alle andre par. Deres var et arrangert ekteskap. Lokesh var ingeniør i regjeringstjeneste; Asha, en arkitekt, i læreryrket. Lokesh bodde i en felles familie med foreldrene og brorens familie.

Asha og svigerforeldrene hennes kunne ikke komme sammen etter ekteskapet. Hun var forventet å holde en karriere, blindt tildelt tradisjonen og adlyde uten tanke, alt sammen. Medboende i en stor familie kan være utfordrende, og hun trakk grenser med svigerforeldrene. Fordi hun valgte å ikke bøye seg, oppfattet Lokeshs familie henne som en skurk. Fellesfamilier er ganske vanlige i India, og kvinner forventes å "tilpasse".

Etter å ha fått nok, plasserte Asha en advarsel før Lokesh. Velg henne og deres sønn, eller velg blodforholdene hans. Lokesh kunne ikke se hvor hun kom fra, og gikk ikke med på å ta det valget. Han trodde hun var radikal. Kan ikke løse forskjellene sine, de ble skilt. På en eller annen måte kom de aldri til å håndtere skilsmisse og foreldre sammen.

Skilsmisse og foreldreskap gjort galt

Kush, deres sønn, var to eller tre år gammel da foreldrene hans delte seg. Nå er han 15. Jeg hører at han ikke gjør noen overturer til faren. Lokesh ser ham bare ved spesielle anledninger. Jeg tenker ofte på Kush. Hva har han lært om forhold? Faren valgte å stå ved sin bror og foreldre. Og Kushs egne foreldre delte seg opp og valgte delte liv. Hvordan oppfatter han skilsmisse? Har mamma og fars skilsmisse forandret ham ugjenkallelig?

For noen år siden hadde en pårørende tråkket inn for å gjøre endringer og Lokesh hadde begynt å se sønnen sin regelmessig. Vi var håpefulle at han og Asha ville bygge et forhold for sønnens skyld. Samforeldre etter skilsmisse var ikke uoppnåelig eller uhørt. Men vi ble bittert skuffet. I løpet av noen måneder vendte Lokesh tilbake til de ytre frynsene i sønnens liv.

Relatert lesing: 12 samforelder regler for fraskilte par

Lokesh har nå endret seg. Han er overvektig og verger på overvekt. Ansiktet hans er oppblåst, øynene rødt skudd og evig trøtt. Kanskje hvis han hadde giftet seg på nytt, ville ting vært annerledes. De var så unge da de skilte seg! Tenkte han ikke på å gifte seg på nytt? Kanskje for å rette opp en feil han hadde gjort? Og hvordan unnslipper Asha et annet ekteskap i et ekteskapsorientert samfunn?

Lokesh og Asha har begge hatt sin del av disse forslagene. Vi trodde alle at det bare var et spørsmål om tid før de gikk videre. Hvis de hadde hatt det, ville de kanskje vært flinkere til foreldreskap etter separasjon. Å finne kameratskap igjen, og dele livet med noen ville ha gjort dem lykkelige. Men det gjorde de ikke. De forble single, og klarte ikke foreldre etter skilsmisse ordentlig. Jeg kan se foreldres feil tydeligere nå.

Tolv år senere: Foreldre etter separasjon

Tolv år senere har verken han eller Asha giftet seg på nytt eller kommet seg sammen igjen. De har prøvd, ja. Men til tross for deres forsøk på å jobbe med ekteskapet, har det ikke skjedd fruktbar utvikling. Lokeshs tilflukt fra ensomhet er alkohol. Han har ikke glemt henne, men han har heller ikke klart å bygge bro mellom kjærlighet og opprettholde den kjærligheten.
Forpliktelse krever offer. Ofre som vi kanskje ikke er forberedt på å gjøre. Hvis vi bare visste kostnadene på forhånd. Familien som prioritet er en norm i arrangerte ekteskap. Men hvordan kan noen være fornøyde med å være sekundær, spesielt en utdannet og selvhjulpen kvinne? I det respekterer jeg Ashas standpunkt. Det er hennes rett til å hevde hennes ønsker. Kanskje det er fordi jeg er kvinne, jeg synes jeg klandrer Asha mindre for separasjonen.

Lokesh burde faktisk være en lojal sønn; Men hva med ekteskapets løfter? Sikkert, Asha har rett til å velge om hun vil bo vekk fra en felles familie? Jeg er sikker på at tradisjonalister vil si at dette er radikal tenking. Jeg tror foreldreskap ikke er en virksomhet der du forventer avkastning.

Men når jeg reflekterer, skjønner jeg at jeg aldri ville gjort det Asha gjorde. Er jeg bare mindre dristig enn Asha eller mer 'Justering'? Er mannen min mer justerende enn Lokesh? Ja, vi har hatt forskjeller, men på en eller annen måte hadde situasjonen aldri uteksaminert seg til det punktet. Jeg orker ikke tanken på at barna mine ser foreldrene sine splittet. Men kanskje hvis jeg var i skoene deres, ville jeg vært i stand til å administrere samforeldre etter skilsmisse.

Relatert lesing: Morskap eller karriere? Kvinners kamp mellom karriere og familie

Skal ikke et barn være prioritert når foreldre sølte opp?

Min empati gjenstår, men med asha. Men jeg har mine begrensninger. Jeg kan knapt kampanje for henne. Lokesh er for reservert og deler aldri det han føler. Siden jeg ikke var i kontakt med ham mye under skilsmisseforhandlingene, har jeg heller ikke snakket med ham. Til syvende og sist er det paret, som må ta den endelige avgjørelsen.

Jeg lurer på hvilke verdier par i slike situasjoner gir barna sine. Lokesh og Asha har egentlig ikke brydd seg. Jeg klandrer dem ikke for å ha drevet fra hverandre, men de burde ha spart en tanke for ungen. Vær foreldre, hvis du ikke kan være venner eller fiender. Skilsmisse og foreldre er sammensatt, ja, men du må gjøre det for barnets skyld.

Etter deres separasjon, burde de ha sørget for at Lokesh beholdt et sted i sønnens liv. Og Lokesh selv klarte ikke å bygge bro mellom kjærlighet og kjærlig, to ganger. Jeg leste en gang et sitat av Nick Cannon som sa: "På slutten av dagen må du være litt uselvisk. Du må si: 'Det handler ikke om oss. Dette fungerte ikke helt hvordan vi ønsket at det skulle, men se på den fantastiske velsignelsen vi har hos disse fantastiske barna.'”

Jeg hadde alltid håpet at etter at foreldrene til Kush delte seg, ville de til slutt lære medforeldre etter separasjon. Men jeg håper nå at mamma og fars skilsmisse ikke gir varig innvirkning på ham.

For alle dere som leser dette, må jeg bare si: Tenk på foreldreskap etter skilsmisse veldig nøye. Og prioritere barnet ditt fremfor alt annet.

Vanlige spørsmål

Ulike studier gir forskjellige svar, men konsensus ser ut til å være rundt 10-11 år. De utviklende årene til et barn er avgjørende fordi dette er når de får ideer om verden og hvordan den fungerer. Skilsmisse kan imidlertid påvirke barn i alle aldre, selv når de er veldig unge. Dette er grunnen til at samforeldre etter skilsmisse er viktig.

Svaret ditt avhenger i stor grad av forvaringsavtalen. Det er forskjellige typer forvaring og rettigheter (juridisk varetekt, fysisk varetekt og så videre). På grunnlag av din og eksens avgjørelse kan foreldrene ha like rettigheter over barnet, eller en forelder kan ha flere rettigheter.

'Ruin' er et veldig sterkt ord. Selv om skilsmisse absolutt er utfordrende å være vitne til, kan et barn komme ut av det helt fint hvis foreldrene deler seg med verdighet. Hvis samforeldingen etter atskillelse er gjort riktig, trenger ikke barnet å gå gjennom følelsesmessig stress i det hele tatt. Men hvis det er mange stygge kamper og drama, vil det være varig skade.

Livet etter skilsmisse - 15 måter å bygge det fra bunnen av og begynne på nytt

Hvordan forberede deg og barn på skilsmisse?

12 tips for å være en vellykket alenemor