Prinsipper for et lykkelig romantisk ekteskap

I denne artikkelen

• Ta ansvar for din egen lykke
• Godta ansvar
• Gjør bevisst innsats for å bringe fred inn i forholdet ditt
• Aldri være uvennlig
• Tenk positivt på forholdet ditt
• Lag en "Relationship Vision"
• Vær oppmerksom på intimitet
• Unngå destruktive vaner
• Gjør mer av det som fungerer og mindre av det som ikke gjør det
• Reparer thadamage forårsaket av konflikter
• Feir små seire

Vis alt

Mine år med rådgivningsparer tatt sammen med min personlige erfaring med ekteskapet (min kone og jeg har vært gift i over 40 år), har lært meg at for et forhold for å overleve og trives, må begge individer i forholdet forstå og anvende følgende prinsipper. Med dette i bakhodet er mitt formål her å oppsummere disse prinsippene på en måte som vil hjelpe deg Det vil tåle de uunngåelige utfordringene i livet.

Prinsippene jeg skisserer her, gjelder det jeg omtaler som et romantisk forhold. Med dette mener jeg at et forhold som inkluderer vennskap, fysisk intimitet og en følelse av eksklusivitet som krever lojalitet og engasjement for forholdet over andre romantiske forhold. Spesifikt er prinsippene jeg refererer til som følger:

1. Ta ansvar for din egen lykke

Inntil du gjør dette vil du finne deg selv å kreve at partneren din endrer måter som gjør deg lykkeligere. Dette skaper det som ofte kalles en "maktkamp.”Denne kampen har en tendens til å vedvare til begge individer i forholdet innser at ingen kan gjøre dem lykkelige bortsett fra seg selv. Dette er fordi, forutsatt at du har en sunn hjerne, er den emosjonelle tilstanden som kalles lykke en konsekvens av å konsekvent bestemme å tenke og gjøre ting som skaper positive følelser selv når ting i livet ditt er "ikke ok!”Med andre ord, å bestemme at det ikke er det partneren min sier eller gjør som gjør meg glad eller trist, det er slik jeg tenker på og reagerer på hva de sier og gjør.

2. Godta ansvar

Godta ansvar for problemene i forholdet du har litt kontroll over - dette inkluderer ikke utroskap, overgrep eller avhengighet. Når du klandrer partneren din for problemene i forholdet ditt, gir du bort all din makt til å forbedre situasjonen. Dette gjør deg til et offer som er prisgitt partnerens vilje til å gjøre det du vil at de skal gjøre for å løse problemene dine. Med denne tankegangen kan ingenting bli bedre før partneren din endres. Fordi du ikke kan tvinge partneren din til å endre, lever du i en kronisk frustrasjonstilstand. For å overvinne dette, må du ta kraften tilbake og fokusere på å endre deg selv ved å gjøre deg selv den typen person du vil at partneren din skal være.

3. Gjør bevisst innsats for å bringe fred inn i forholdet ditt

Still deg selv følgende spørsmål (vedta “hva som er i det for partneren min?”Holdning):“ Hva kan jeg gjøre i dag som vil hjelpe partneren min til å føle meg elsket?”Dette krever forståelse av partnerens" kjærlighetsspråk "(en konstruksjon popularisert av Gary Chapman) og snakker det/dem (partnerens kjærlighetsspråk) ofte. For eksempel, hvis partnerens primære kjærlighetsspråk er "Tjenestehandlinger", for å vise partneren din kjærlighet, kan du konsekvent planlegge (helst hver dag), for å gjøre ting som partneren din oppfatter som en handling (er) i tjenesten. Et viktig poeng her er at når noen sier “Jeg elsker ikke partneren min lenger”, mener de at de har bestemt seg for ikke å planlegge å si eller gjøre ting som får partneren sin til å føle seg elsket. Et annet viktig spørsmål som angår prinsippet her er: "Hva kan jeg si eller gjøre i dag for å gi større fred til mitt forhold?”Dette spørsmålet minner deg om at du har makt til å bringe fred eller konflikt til forholdet ditt. Å kommunisere for å vinne et argument gir konflikt. Mens det å kommunisere på en måte som er mest effektiv (lytte og validere selv om du ikke er enig), har en tendens til å bringe fred.

4. Aldri være uvennlig

Det er ok å være uenig, men det er aldri ok å være uvennlig! Når du er uenig, husker du at du enten kan argumentere for å ha rett, eller å være effektiv. Igjen, dette krever nøye lytting og validering av partnerens mening og perspektiv selv om du er uenig i det. En effektiv teknikk for lytting kalles aktiv lytting. Kort sagt, aktiv lytting krever innstilling av hva partneren din sier til du kommuniserer til partneren din at du faktisk forstår hva de mener før du prøver å kommunisere perspektivet ditt.

5. Tenk positivt på forholdet ditt

Disiplin tankegangen din på måter som får deg til å føle deg bedre om forholdet ditt. Fordi tankene og troene dine har en tendens til å være antecedents for din atferd, er dette prinsippet relatert til og har betydning for alle de andre prinsippene. Dette er fordi vi alle kan lære å tenke på måter som gjør oss enten mer eller mindre fornøyde med livene våre og våre forhold. Dette er ikke å si at du skal øve på å tenke på måter som gjør deg glad for de dårlige tingene som skjer i livet ditt. Det er imidlertid å si at du kan lære å tenke på måter som får deg til å føle deg fredelig uansett hvor vanskelig livet ditt er. Denne ideen er basert på det faktum at du ikke kan endre mange av de tingene som skjer med deg, men du kan endre måten du reagerer på hva som skjer i eller rundt deg. Med dette i bakhodet er målet her å lære å tenke på måter som hjelper deg å føle deg bra med partneren din i stedet for måter som får deg til å føle deg skuffet eller opprørt hele tiden. For eksempel, hvis partneren din ikke gjør noe du ber dem om å gjøre, kan du enten tenke på ting som får deg til å føle deg fredelig som “Vel, jeg husker ikke alltid å gjøre alt jeg sier jeg vil gjøre (den absolutte sannheten på tvers alle mennesker), ”eller du kan tenke“ Wow, min ektefelle respekterer meg ikke og gjør aldri det han/ hun sier han/ hun vil gjøre!”Begge tankene er et valg. Den ene tankegangen vil sannsynligvis føre deg til å bli opprørt mens den andre fører deg til en empati -tilstand som, selv om du kanskje ikke er spent på at partneren din glemte å gjøre noe, vil hjelpe deg å føle deg bedre om partneren din og situasjonen. Tanken som fører deg til en mer empatisk følelse vil vanligvis føre til en bedre og mer rasjonell respons. Et viktig prinsipp her er at vi alle velger om og om igjen for å tenke tanker som gjør vårt forhold og hvordan vi føler om det enten bedre eller verre.

6. Lag en "Relationship Vision"

Enten skrevet ned eller bare diskutert og avtalt på en annen uformell måte, er ideen her at glade par på en eller annen måte skaper en delt og avtalt visjon om hva de anser for å være et dypt tilfredsstillende forhold. Med andre ord, de er "på samme side" når det gjelder deres gjensidige ambisjoner om hvordan de vil forholde seg til hverandre, tingene de vil gjøre sammen og hver for seg, de tingene de vil skaffe seg, og de tingene de ønsker å assosiere med. Noen eksempler på ting du kanskje vil ha er som følger: vi lever et liv med mening og formål, vi har et hyggelig sexliv, vi har mye moro sammen, vi har barn og oppdra dem til å være sikre og glade, vi bor i nærheten av Våre voksne barn, vi deltar på en rekke aktiviteter sammen, vi støtter hverandre i alt vi gjør, vi er trofaste og forpliktet til hverandre, vi er lojale og snakker aldri dårlig om hverandre, vi løser konfliktene våre fredelig, vi er beste venner, vi holder oss fysisk i form og sunne, vi snakker gjennom uenighetene våre og deler dem ikke med noen utenfor forholdet vårt. Hvis vi sliter med å komme sammen, vil vi søke hjelp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går Ute sammen (dato natt, bare oss to) minst en dag/natt per uke, vi har begge oppfyller karrierer,En av oss blir hjemme for å oppdra barna våre mens de andre jobber, vi deler husholdningsansvar, vi er gode forvaltere av økonomien vår - og sparer for pensjonisttilværelse, vi ber sammen, vi går i kirken eller synagogen eller tempelet eller moskeen sammen, vi planlegger moro Datoer og ferier, vi forteller alltid sannheten, vi stoler på hverandre, vi tar viktige beslutninger sammen, vi er der for hverandre når ting er vanskelig, vi betaler det frem og betjener samfunnet vårt, vi er i nærheten av vår familie og venner, Vi tenker alltid og gjør ting som får oss til å føle oss nærmere, vi slutter hver dag med å spørre hva vi gjorde eller sa i løpet av dagen som fikk oss til å føle oss nærmere hverandre (vi bruker denne informasjonen for å forbedre forholdet vårt), vi er gode lyttere, vi lager hverandre en prioritet osv. Når du bestemmer deg for elementene i denne visjonen (de tingene du vil gjøre, få, bli), kan du bruke disse som standarder som du bestemmer om det du tenker, sier eller gjør, vil hjelpe deg med å oppnå dine mål og realisere din syn. Hvis ikke, kan du gjøre kurskorreksjoner som hjelper dere begge å holde deg på samme side mot et lykkelig, oppfylle forhold.

Se også: Hvordan finne lykke i ekteskapet ditt

7. Vær oppmerksom på intimitet

Det som skiller et romantisk forhold fra et vennskap er fysisk intimitet - hele den seksuelle delen av et forhold. Hvis en av partneren av en eller annen grunn bestemmer seg for å ignorere denne delen av forholdet, er det en sterk sjanse for at du vil mislykkes. For å sikre suksess på dette området er det viktig at dere to har åpne og ærlige diskusjoner om hva partneren din ønsker og ikke vil ha. Forhåpentligvis gjør du dette før du gjør noe langsiktig engasjement. Hvis du sliter av en eller annen grunn, foreslår jeg på det sterkeste at du får profesjonell hjelp til å sortere ut hva dere begge er enige om, vil være din unike oppskrift på god sex som er tilfredsstillende for dere begge.

8. Unngå destruktive vaner

Vær oppmerksom på og gjør det du kan for å forbli godt balansert og både følelsesmessig og fysisk sunn. Glade forhold er skapt av glade, sunne, disiplinerte individer. Hvis en av partneren har en avhengighet eller en alvorlig dysfunksjonell vane som sinne, utroskap, misbruk av narkotika eller alkohol, må disse problemene tas opp til å bli på forhånd før forholdet kan bli sunt og stabilt. Noen av vanene som er ødeleggende for forholdet, og som ofte blir oversett i denne sammenhengen inkluderer irrasjonell tenking, klager og vanen med å snakke dårlig om partneren din når de ikke er i nærheten. Selv om disse vanene ofte ikke blir ansett for å være nesten like problematiske som avhengighet av medisiner, kan de over tid være like skadelige for et forhold over tid.

Nok en gang kan mange flere ting sies om hvordan du kan skape og opprettholde et sunt, lykkelig romantisk forhold. Basert på min erfaring som parterapeut og, som en mann som fremdeles er med "kjærligheten i livet mitt" etter fire tiår med de uunngåelige utfordringene som følger med å oppdra en stor familie, representerer prinsippene som er skissert her det jeg anså for å være den Bedre del av visdom når det gjelder å leve "lykkelig noensinne" med den ene spesielle personen i livet ditt.

9. Gjør mer av det som fungerer og mindre av det som ikke gjør't

Jeg ber alle parene jeg jobber med for å gjøre en vane å spørre hverandre (på slutten av hver dag) “Hva gjorde jeg eller sa i dag som fikk deg til å føle deg mer koblet til meg (eller bedre om meg og/eller vårt forhold )? Svaret på dette spørsmålet er uvurderlig fordi det gir hver partner en bedre forståelse av hvordan man effektivt kan koble seg sammen og forbedre de positive følelsene i forholdet. Hvis dette gjøres konsekvent, over tid, vil begge partnerne få en overflod av god informasjon om "hva som fungerer" når det gjelder hvordan man kan forbedre forholdet til hverandre. Når du har forstått dette konseptet, kan du begynne å med vilje planlegge å gjøre mer av det som fungerer og mindre av det som ikke fungerer for å gjøre forholdet bedre.

10. Reparere skader forårsaket av konflikts

I sin bok De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere, John Gottman, PH.D., Ringer reparasjonsforsøk et "hemmelig våpen" av følelsesmessig intelligente par. Et reparasjonsforsøk er alt en person i forholdet sier eller gjør i et forsøk på å diffuse en situasjon og forhindre at konflikter eskalerer ut av kontroll. Poenget mitt her er at i sunne forhold har begge partnere en tendens til å begynne å gjøre det de kan for å reparere eventuelle skader når det er konflikt eller opprørt. I mitt eget ekteskap har vi enige om at når en av oss sier eller gjør noe som er støtende, vil den andre personen be "lovbryteren" om unnskyldning og si eller gjøre noe for å gjøre opp for det de har gjort for å fornærme. Nylig var min kone og jeg på en QT, og fra hennes perspektiv sa jeg noe på en respektløs måte. Da vi kom inn i bilen for å forlate min kone, ville ikke jeg starte kjøretøyet. Jeg sa noe som “kom igjen, la oss gå!”Min kone sa at jeg ikke kommer noe sted før du sier hva du sa annerledes. Jeg sa igjen: "Kom igjen, jeg kommer for sent for klienten min!”Hun sa da:“ Nå har du to ting å reparere-hva du sa i butikken og måten du snakker med meg akkurat nå.”Innså at hun ikke kom til å forlate før jeg gjorde et" reparasjonsforsøk "sa jeg så pent jeg kunne (selv om jeg ikke hadde det bra)," Jeg beklager måten jeg har snakket med deg i morges.”Hun sa da:“ Ikke bra nok, jeg vil at du skal si hva du sa på en snillere måte.”Igjen, innså at jeg satt fast, prøvde jeg mye hardere å si hva jeg hadde sagt tidligere på en snillere, mer respektfull måte. Da sa hun “ikke bra nok”, og vi slo begge ut og lo. Av alle tingene min kone og jeg har gjort for å beskytte vårt 42 års ekteskap, tror jeg at vår vilje til å reparere og akseptere reparasjonsforsøk har gjort desto mer for å hjelpe oss med å holde oss i nærheten og tilkoblet.

11. Feir små seire

Å bygge et lykkelig, sunt, tilfredsstillende, romantisk forhold tar tid og tålmodighet. I mitt eget ekteskap har min kone og jeg hatt mange utfordringer, inkludert alt stress som følger med å oppdra en stor familie. Gjennom alt dette har vi holdt oss lojale og forelsket ved å sørge for å feire vår kjærlighet og tid sammen. Dette har involvert konsistente "date netter" og både "staycations" og "ferier" der vi tok oss tid til å sette av alle livets utfordringer og problemer og med vilje fokusert på vår kjærlighet og ha det gøy. Hadde vi ikke gjort dette, kan det hende vi har bodd sammen, mens vi samtidig har mistet gnisten og kjærligheten som er så viktig for det vi verner - romantisk kjærlighet som vi håper og ber vil vare evig!

Nok en gang kan mange flere ting sies om hvordan du kan skape og opprettholde et sunt, lykkelig romantisk forhold. Basert på min erfaring som parterapeut og, som en mann som fremdeles er med "kjærligheten i livet mitt" etter fire tiår med ekteskap, representerer de 11 prinsippene som er beskrevet her det jeg anså for å være den bedre delen av visdom når det gjelder Å leve "lykkelig noensinne" med den ene spesielle personen i livet ditt.