Gjengifte etter ektefelle

Kruise gjennom livet til 38 år, lykkelig gift og sole seg i min manns kjærlighet og passet på de to små barna våre, tenkte jeg aldri i mine villeste drømmer at jeg kom til å bli så hensynsløst og brått opphevet og flyttet ut av komfortsonen min. Mannen min døde av en hjerneblødning mens han var på et feltoppslag i øst og etterlot meg og barna våre fullstendig knust.

Gjengifte etter ektefelle.

Å gå videre etter at ektefellens død blir frekt vekket. Jeg ble tvunget til å ta oversikt over det ødelagte livet vårt og fortsette med min datter og tenåringssønn før tenåringen og tenåringen. Vi flyttet byer, sønnen min begynte på college og datteren min og jeg begynte på skolen, hun for å lære, meg for å undervise. Selv om det tok litt tid, møtte vi tre og livet vårt sakte slo seg ned i en behagelig rutine. Men det var et stort tomrom i livet mitt.

Jeg hadde et veldig levende, lykkelig og spennende ekteskap (bare å se ham komme hjem etter en dag på jobben, pleide å få meg til å bli levende), og nå hadde jeg en veldig kjedelig tilværelse uten noe å se frem til bortsett fra å få opp barna mine og leve livet mitt gjennom dem. Ingenting kunne være mer dyktig enn det, men jeg hadde ikke noe annet alternativ.

Andre ekteskap etter ektefellens død

Innholdsfortegnelse

• Andre ekteskap etter ektefellens død
  • Ta på seg utfordringen
  • Dele foreldrerollen
  • Godta forskjellene
• Vanlige spørsmål

Jeg hadde ingen intensjoner om et annet ekteskap etter ektefellens død, men hadde ikke regnet med min mors utrettelige og ustimelige innsats for å se meg 'bosatt igjen'. Tipsene hennes om å ha et vellykket andre ekteskap fikk imidlertid oppmerksomheten min fordi hun også hadde vært gift to ganger.

Så jeg tenkte det, da jeg gruet meg til å leve livet alene etter at barna hadde vokst og borte (noe som er uunngåelig). Etter drøvtygging la jeg ned tre forhold.

Først burde han også ha mistet ektefellen, for jeg visste av erfaring at folk unngår å snakke om din tapte ektefelle foran deg, men du dør for å snakke om ham/henne, og vi kunne dele våre fantastiske minner; For det andre skulle han også ha en datter, da jeg følte at jeg på en eller annen måte ville føle meg sikrere og hun ville være som en datter for ham.

Til slutt skulle han forstå at jeg ikke giftet meg av økonomiske årsaker (jeg hadde en jobb, et hus og en bil), men for kameratskap og liv. Jeg ønsket å gå inn i dette nye forholdet etter ektefelle!

Relatert lesing: Selv for et annet ekteskap har menn overtaket

Ta på seg utfordringen

Den andre mannen min hadde mistet kona til kreft og fikk igjen for å oppdra sine tre barn- to døtre og en sønn. Foreldrene hans bodde i nærheten og hjalp til, men det var vanskelig. Han var en arbeidsnarkoman, fordypet i sin virksomhet og hadde forlatt innenrikssaker og barneoppdragelse til kona.

Så han var absolutt tapt og prøvde fortsatt å få lagrene før han tok seg til gjengifte etter ektefellens død. Tiltrukket av hans sjarm og milde sjel, kunne jeg se meg selv bo sammen med ham, og vi to tok på seg det kollektive ansvaret for å oppdra fem barn og gjøre dem hele og i stand til å lede gode, uavhengige og økonomisk stabile liv.

Når jeg ser tilbake, lurer jeg noen ganger på hvordan jeg bare tok på meg tre barn til uten å bekymre meg for om jeg ville være i stand til å gjøre rettferdighet og passe på deres emosjonelle og fysiske velvære. Dating en mann med barn kommer med sitt eget sett med utfordringer. Jeg antar at det å være lærer hjalp, ettersom jeg alltid var omgitt av barn og var vant til å være sammen med dem.

Jeg la noen enkle regler for meg selv; Jeg ville ikke skille mellom barna, ville elske og disiplinere alt, ville ikke bli fordømt mot noen og ville ikke være delvis i det hele tatt. For meg, fra da av, var det aldri 'hans' eller 'min', men 'vår'.

Det hjalp selvfølgelig at mannen min aldri blandet seg inn, aldri spurte beslutningene mine og disiplinering; Faktisk var han en stor støtte og en stille, men ivrig observatør av de daglige gangene. Det er ikke lett når to kulturelt mangfoldige familier kommer sammen for å gjøre ett liv, men han og jeg var klare til å ta på meg utfordringene.

Dele foreldrerollen

Vi var faktisk velsignet over at det ikke var noen problemer mellom barna, og at de likte hverandre. Livet deres falt sømløst på plass med datteren min og fikk to eldste søstre og sønnen hans fant en eldste bror. Modenheten som alle fem av dem viste i en slik øm alder, tar meg fremdeles av ærefrykt.

Vi måtte aldri møte noen problemer angående barna fra første dag. Han forstyrret ikke min oppvekst, og stolte implisitt på at jeg ville gjøre godt for barna hans og overlot hverdagens løping av husholdningen til meg.

Når det gjelder meg, prøvde jeg å være mor og en venn til barna hans, mens jeg gjorde det veldig tydelig at ingen kunne ta morens plass; Jeg er her når de trenger meg, og de vil ha et hjem for å komme tilbake til alltid. Prosessen med å bli forelsket etter ektefellens død virket nesten uanstrengt for meg.

Det virket som om alle foreldrenes tips om hvordan man oppdrar tenåringer, fordi det å være ærlig med barn er den beste måten å gjøre dem sterke individer med et grep om verden rundt seg. De trenger å vite å være ansvarlige for sine handlinger.

I dag etter 13 år med å være sammen, tror jeg bestemt at vi kom sammen for å gi barna våre et oppfylt liv og lys fremtid. Våre døtre er gift med fantastiske karrierer, vår eldste sønn jobber og gift også, og vår yngste er på terskelen til et nytt liv, i USA.

Godta forskjellene

Selv om det ikke var en seng av roser, som var så annerledes i naturen (han stille og komponerte, meg snakkesalig og en ekstrovert), aksepterte vi forskjellene våre og kuttet hverandre mye slakk. Gjennom årene lærte han å lytte, og jeg lærte å være stille da jeg følte behovet hans for å tenke.

Å omgå våre forskjellige naturer kommer nå automatisk til oss begge, og vi har klart å bygge et liv sammen og hate å være fra hverandre i til og med en liten tid. Ja, opprinnelig gjengifte etter en ektefelle for meg, følte meg personlig rart og utro, men jeg er sikker på at min første mann ønsket det som er best for meg og barna. Og dette var det beste miljøet for dem.

Relatert lesing: Jeg må gifte meg på nytt for meg selv, ikke for sønnen min

Livet kan gi deg et slag. Det er opp til deg hvordan du tar det på, enten du går ned eller møter det på hodet! Ikke forvist ideen om kjærlighet etter tap av ektefelle, fordi du ikke vet når livet kan overraske deg. Og kjærlighet har en morsom måte å utfolde seg selv på.

Vanlige spørsmål

Hvis de mener det er best for dem og barna deres hvis de har noen, bør enkefolk gå videre med det uten skyld eller følelser av svik.

En studie viser at innen 25 måneder etter ektefellens død ble 61% av mennene og 19% av kvinnene enten giftet seg på nytt eller involvert i en ny romantikk. 

Første forhold etter å ha blitt enke - 18 gjør og ikke gjør

Andre ekteskap etter 40 - hva du kan forvente

Overlevende som alenemor etter en juks ektemanns død