Den skiftende dynamikken i intimitet i et ekteskap

I denne artikkelen

• Viktigheten av emosjonelt partnerskap
• “Jeg skulle ønske partneren min ville snakke med meg mer.”
• Hvordan emosjonelle forhold utvikles
• Hva som fører til steinmurende
• Bruker positiv kommunikasjon

Endring av behov angående intimitet i løpet av et forhold er et direkte resultat av normale livsendringer, for eksempel kravene til en karriere, å oppdra barn eller fysisk forverring. Jeg vil nesten garantere deg at hvis du skulle be en ny mamma velge mellom mannen hennes som gjør oppvasken eller partneren hennes og ga henne en minneverdig natt med sex, oftest vil hun velge oppvasken. Hvorfor? Fordi det å være sanne partnere og bære hverandre gjennom de tøffe tidene i et forhold, er grunnlaget for ekte intimitet.

Viktigheten av emosjonelt partnerskap

Ja, det fysiske engasjementet som bare kan oppnås gjennom seksuell omgang er også en spesiell del av intimiteten, men uten det emosjonelle partnerskapet er det egentlig bare seksuell omgang i stedet for en kjærlighetshandling.

Mange par kommer til meg med klager på manglende intimitet i forholdene sine. På overflaten kan man umiddelbart anta at de refererer til sin seksuelle aktivitet. Men når jeg ber dem fortelle meg sin ideelle forventning om intimitet, forteller de meg nesten alltid det samme:

“Jeg skulle ønske partneren min ville snakke med meg mer.”

I begynnelsen handler forhold om sommerfugler og fyrverkeri, med spenning og oppbygging av hvert møte med partneren din som ligner på din egen moderne romantikkroman. Over tid endres definisjonen av "intimitet" for de fleste par. Par mener ofte at hyppighet av sex bestemmer nivået av intimitet de har med partneren sin. De vil sammenligne sin nåværende intimitetsstatus med jevnaldrende og såkalte nasjonale gjennomsnitt og ofte stille spørsmål om de virkelig har nok intimitet med partneren sin, uavhengig av om andre problemer oppstår i forholdet som kan være et signal om dysfunksjon.

Hvordan emosjonelle forhold utvikles

For eksempel møter par noen ganger situasjoner der en partner kan ha det som ofte kalles en "emosjonell affære" med noen utenfor ekteskapet. Ingen sex er involvert, bare deling av følelser og daglige opplevelser. Imidlertid kan partneren som opplever denne typen utroskap i forholdet føles like ødelagt som om partneren deres hadde vært seksuelt aktiv med en annen person.

American Psychological Association rapporterer at kommunikasjon er et sentralt stykke av ethvert sunt forhold. Når det gjelder intimitet, er det ikke bare viktig å diskutere fysiske behov og ønsker, men det er også viktig å kommunisere åpent om hva som ikke fungerer i ekteskapet, eller hva en partner ønsker å se mer av i forholdet deres.

Når par eldes, blir dette viktigere. For eksempel kan en mannlig partner begynne å oppleve normal aldring som får ham til å ikke kunne fungere seksuelt på en måte han en gang var i stand til, men hvis han ikke deler dette med partneren sin, blir partneren overlatt til å tro at det kan Vær noe med dem som får partneren deres til å bli uinteressert i dem, eller til og med at partneren deres er intim med noen andre.

Tenk igjen for at "ny mamma" nevnt før. Kanskje hun trenger partneren sin for å være mer aktiv i omsorgen for hjemmet mens hun lærer å sjonglere sitt nye ansvar, men i stedet for å kommunisere dette, holder hun i sinne og frustrasjon, og antar at partneren hennes skal vite hva hun trenger og Vær mer oppmerksom på å dele ansvaret til hjemmet og familien. Partnere antar ofte at den andre automatisk vil vite hvordan de skal glede dem, og lett bli opprørt når disse forventningene ikke blir oppfylt.

Hva som fører til steinmurende

John Gottman, professor emeritus fra University of Washington, har studert intime forhold i over førti år. Han hevder at de fleste ekteskap lider av negative typer kommunikasjon som til slutt fører til sammenbruddet av forholdet. For eksempel kan den nye moren som kan ønske å få partneren til å hjelpe mer med huset, utvikle forakt for partneren sin på grunn av disse uoppfylte behovene. Etter hvert vender dette seg til ytre kritikk mot partneren for ikke å ha oppfylt hennes antatte behov, når da resulterer i forsvarer fra partneren som forlot og lurer på hvordan de skulle ha visst hva som var forventet når det aldri ble kommunisert til dem. Over tid utvikler dette seg til det Gottman kaller “steinmurende”, der begge partnerne slutter å kommunisere i det hele tatt på grunn av sinne som er bygget opp mellom de to på grunn av uoppfylte, men likevel uuttalte behov.

Bruker positiv kommunikasjon

Når jeg jobber med par, liker jeg å lære dem hvordan de kan bruke positiv kommunikasjon, noe som tydelig sier deres ønskede resultat, i stedet for å kritisere deres opplevelser av uoppfylte behov. I denne typen kommunikasjoner sier en partner tydelig hva de liker av hva partneren deres allerede gjør, sammen med håp om forbedring på andre områder der de kan se forbedring i partnerens ytelse.

Det er også viktig for partneren som mottar denne kommunikasjonen å gjenta tilbake, med sine egne ord, budskapet de fikk fra partneren sin, for å umiddelbart skvette eventuelle utilsiktede misforståelser som kan skade forholdet ytterligere. For eksempel kan den nye moren si til partneren sin at hun liker det når partneren hennes hjelper henne med å rydde kjøkkenet etter måltider. Partneren kan i utgangspunktet høre dette som en jab på sin mangel på å gjøre dette i fortiden, og ta det som en kritikk i stedet for et ekte kompliment. Når han kommuniserer ærlig at han hørte dette, kan den nye moren gjenta hennes takknemlighet for hjelpen hun mottar fra partneren sin, og lykken hun opplever når dette er ferdig.

Så i et nøtteskall, mens seksuell intimitet er en viktig del av ethvert forhold, er det også viktig å opprettholde god kommunikasjon.

Når du gjør det, kan du utvikle forskjellige intimitetsnivåer som til slutt bygger grunnlaget for et helseforhold, der partnere lærer og vokser sammen gjennom det gode og det dårlige.