Childfree Family - Forstå barnefri etter valgbevegelse

Jeg har ikke et barn, og jeg er ikke foreldre. Jeg er barnefri etter valg. Noen mennesker kaller det frivillig barnløshet. Selv om mange som meg valgte ordet "barnefri" fordi "barnløs" fører med seg forestillingen om "mindrehet" eller mangel på noe. Det er bare aktuelt å knytte følelsen vår med ordet gratis fordi det var et valg å være uten barn. Folk som meg foretrekker et liv uten barn.

Jeg har en familie. Familien min består av partneren min, kattene mine, søsteren min, foreldrene mine, foreldrene til mannen min, søsknene hans. Vi bor i forskjellige byer, men vi er selvfølgelig en familie, som skynder seg til hverandres redning når det er nødvendig, og planlegger timeplanene våre for å kunne tilbringe kvalitetstid med hverandre. Jeg har også noen få nære venner som føler seg som familie.

Men hvis du mener "en gruppe individer som bor under ett tak", består familien av mannen min, mine to katter og jeg. Vi passer på hverandre. Vi legger planer for fremtiden sammen. Vi har gruppemål og drømmer. Helseforsikring - Familieplan. Vi blir opprørt over hverandre til tider, klager vi, vi tar opp disse klagene, vi tilpasser oss, vi forplikter oss, vi ler, vi elsker. Dette er min familie.

Uten et menneskebarn i huset, spør mange mennesker: “Når planlegger du å starte en familie?”Familien min er her. Før kattene mine var mannen min og jeg de to medlemmene i den familien. Før jeg ble gift og jeg bodde alene i byen jeg jobbet i, besto familieenheten min av meg selv. En familie av et barnefritt ekteskap er fremdeles en familie.

Grunner til å gå barnefri - hvorfor barnefri etter valg?

Innholdsfortegnelse

• Grunner til å gå barnefri - hvorfor barnefri etter valg?
• Svare på spørsmålene rettet mot en barnefri person
  • “Hva med ditt mors instinkt?”
  • “Vil du ikke ta familiens linje fremover?”
  • “Du vil angre på at du ikke har barn senere!”
  • “Den biologiske klokken tikker!”
  • “Hva vil du gjøre i din alderdom?”
  • “Hater du barn?”
  • "Du er egoistisk!”

Jeg valgte bevisst å snakke om min barnefrihet i "jeg" -formen, og ikke på vegne av partneren min. For det første ville det være urettferdig å snakke på hans vegne. Skjønt, han har meg overbevist om at han føler det på samme måte som jeg, og jeg stoler på ham. Men det andre, og viktigst av alt, menn blir ikke stilt dette spørsmålet så mange ganger, eller i det minste ikke på samme måte som kvinner gjør. Når det blir adressert til menn, er det et spørsmål lastet med nysgjerrighet, og til tider bekymring. Men når det blir adressert til kvinner, er dette spørsmålet i kjernen av dømmekraft og fullstendig forvirring på hennes "modighet" for å tenke annet.

Hver person som er barnefri etter valg, kan ha sine egne grunner til å være barnefri eller foretrekker å være uten barn. Childfree by Choice -bevegelsen ledes av mennesker som kan synes det er nytteløst å ha barn i en verden som ser ut til å kollapse. Noen vil kanskje synes det er kriminelt å bringe et barn inn i en slik verden, av både miljømessige eller politiske årsaker, eller en av dem.

Relatert lesing: Her er en liste over måter å håndtere samfunnspress for å bli gravid

Noen mennesker velger å ikke få barn fordi de tror de ikke er egnet til å ha dem. Ved ikke å passe, kan de bety, ikke føle seg klar til å ikke finne sin økonomiske tilstand som er egnet til å støtte et annet menneske. De kan også bety at de ikke finner sin fysiske eller mentale helse som bidrar til å få et barn.

Noen kan ganske enkelt ikke føle i dem ønsket om å få et barn. For mange tanker denne tanken på å ikke føle at det er vanskelig å forestille seg fordi tankene våre er opplært til å se på veksten av et individ og et samfunn bare på en fast måte. Avvike fra dette mønsteret, og det forvirrer de som ser på valgene dine utenfra.

Noen ønsker ikke å fødte et barn, men har planer om å adoptere et barn hvis de føler seg klare og glade for å gjøre det i fremtiden. Deres argument- det er mange ukjente for barn i verden som trenger foreldre. At det er disse mange forsømte, forlatte, barn i verden, er et bevis i seg selv at folk fødte barn hele tiden da de ikke var klare for det.

Svare på spørsmålene rettet mot en barnefri person

Se for deg et scenario av en samtale mellom en person som er barnefri etter valg med noen annen person. La den barnefrie personen være meg, og den andre personen b. B sier: "Når planlegger du å få et barn?”Jeg sier,“ Jeg planlegger ikke å få et barn.”B sier:“ Nei! Når? Klokka tikker. Tiden renner ut.”Jeg sier,“ Jeg vil ikke ha et barn.”B sier:“ Men det vil være for sent, når du vil ha det senere.”Jeg sier,“ for sent for hva? Jeg vil ikke ha et barn.”B sier:“ Men ... du vil ombestemme deg, og så vil du angre på det.”Jeg sier:” Kanskje jeg vil. Kanskje jeg ikke vil. Kanskje du vil angre på å ha et barn. Kanskje du ikke vil.”B sier:“ Men .. ?”

Du ser hvordan det går. Personen høres ut som om de har mistet poenget med samtalen helt. De synes det er ekstremt vanskelig å forstå at du ikke kan gi argumenter til fordel for noe til noen som ikke vil ha den tingen i utgangspunktet. Hvis du ikke vil ha noe, hvordan kan du komme for sent til det? Hvis du ikke vil se filmen Sexliv av potetmennene, Ville det hjelpe hvis jeg fortsatte å fortelle deg hvordan du kommer til å være sent på showet?

Alle av oss har ønsker, preferanser og evnen til følgelig et valg. Noen mennesker liker å lese, noen ikke gjør det. Noen av oss føler at vi er gode på jobbene vi gjør. Noen av oss hater jobbene våre. Ikke alle vil være lege. Ikke alle liker å lage mat. Ikke alle vil være foreldre - noen kanskje, noen kan ikke.

Jeg er overbevist om at det å ha et barn skal bli gitt en trang eller et ønske om å få et barn, og ikke bare en antagelse om at det er den eneste måten å være. Å bestemme seg for å få en baby skal være like bevisst og bevisst en handling, for å bestemme seg for ikke å få en baby. Det skal være produktet av et bevisst forhold til partneren din.

Du skal ikke få et barn. Du velger å. På samme måte som du velger å ikke!

Uansett, her er noen spørsmål folk som forblir barnefrie etter valg blir ofte møtt med.

“Hva med ditt mors instinkt?”

Mange mennesker gir argumentet fra "mors instinkt". At hver kvinne ville ha et medfødt biologisk ønske om å være mor. I boken hennes, Childfree etter valg: bevegelsen omdefinerer familie og skaper en ny tidsalder med uavhengighet, Dr Amy Blackstone påpeker hvordan Sage Publishing tre volum -leksikon på morsrollen ikke har en eneste oppføring på mors instinkt. Hun kaller mors instinkt bare et figur av våre kulturelle forestillinger, en sosial konstruksjon.

Morsinstinkt, i studiet av dyreriket, viser til instinktet at en mor (ikke en kvinne) må pleie og beskytte barnet sitt, og jeg nekter ikke det. Den menneskelige konstruksjonen erstatter imidlertid mor med kvinne og oppfordrer til at hver kvinne må ha et instinkt til å være mor. Denne konstruksjonen er ment å organisere arbeidskraft i og utenfor hjemmet. Det er formålet med "kjønnsroller". De tvinger oss til å kjenne vår plass i verden og fraråde oss fra å utfordre status quo.

“Vil du ikke ta familiens linje fremover?”

Andre mennesker snakker om viktigheten av suksessen til familiens linje, arving, utvidelse av genene dine. Veldig grovt, jeg tenker for meg selv, “Hva er du, Alexander, den store?”Men jeg sier det ikke. I stedet liker jeg å påpeke slike mennesker saken om dronning Elizabeth I, som forble barnefri etter valg. Hun kunne unngå å få barn den gangen ved å sørge for at hun ikke giftet seg.

Dronning Elizabeths periode, kjent som Elizabethan -tiden, kalles mye av historikere som gullalderen, preget av den engelske renessansen, blomstringen av kunst, litteratur og poesi, men mest merkbart av teater (husker William Shakespeare). Fra et politisk synspunkt var det en tid med engelsk utforskning og utvidelse og spiring av protestantisk reformasjon. Morskap eller karriere - hun valgte tydelig den andre og ga et større bidrag til samfunnet.

Alt i alt ville det ikke være langsiktig å si at det dronning Elizabeth etterlot seg var en arv. Og det er det vi skal fokusere på. Det man etterlater seg må sees subjektivt. Fokuset skal være på å ha en arv og ikke bare en genetisk arving.

Hvis etterspørselen fra våre tider krever nøysomhet, bærekraft, miljømessig foryngelse, for argumentets skyld, hvor mye og hva du fysisk etterlater, vil bli kalt "karbonfotavtrykk". Spesielt i en tid som "nå", føler jeg, bør vi bry oss mer om arven vi legger igjen i form av arbeidet vi gjør, innflytelsen vi har, og forskjellen vi gjør.

Relatert lesing: Verste foreldrefeil vi alltid gjør og bør umiddelbart rette

“Du vil angre på at du ikke har barn senere!”

“Du vil angre på at du ikke har barn senere.”Et annet poeng jeg ønsker å ta opp. Anger er helt subjektiv, og Gud, den allmektige, selv, ville ikke tørre å knytte sikkerhet til et ord som anger. Det er bedre å si: "Du kan angre på det senere.”Svaret mitt ville være“ Ja, det kan jeg. Men like mye som du kanskje angrer på å ha et barn.”Ja, mange kvinner innrømmer privat, eller anonymt, veldig få offentlig, at de angrer på å ha et barn.

Å ta risikoen for å leve med anger er et personlig valg. Mange barnefrie mennesker er overbevist om at beklagelsen av å ikke ha barn har langt færre uheldige konsekvenser enn beklagelsen av å få et barn. Som gode råd går - å vurdere den lange listen over ting å diskutere før ekteskapet og før fødsel - har mest barnefree av valgpar gitt det en grundig tanke. De er langt mer forberedt på noen anger enn de får æren for.

“Den biologiske klokken tikker!”

Enda en gang, jeg er ikke sent på noe jeg ikke vil. La klokken tikke bort! Det virker ikke veldig lurt å ha noe du er sikker på at du ikke vil, i frykt for at du kanskje bare vil, vil ha i morgen. Spesielt når det er et menneske.

Dessuten har individer som er barnefri etter valg andre måter å oppfylle trangen til å få et barn, oppdra et barn, støtte et barn, hvis den oppfordrer til å oppstå i fremtiden. Adopsjon, fostring, sponsing er noen av de mange edle alternativene for å slukke det ønsket om å være til tjeneste for dagsordenen for utbredelsen av arten vår eller av dens velferd.

“Hva vil du gjøre i din alderdom?”

Et barn er ikke en pensjonsplan. Periode. Et barn er heller ikke en plan B for våre uoppfylte ambisjoner.

Det er faktisk ikke bare egoistisk, men også grusomt å ta med et barn som ellers ikke en gang eksisterte, slik at du ville ha noen til å ta vare på deg i din alderdom. Den slags emosjonelle belastningen for et menneske, at de er forpliktet til å tilbakebetale foreldrenes gjeld, blir ofte behandlet på en terapeutens sofa.

Det anbefales å ha bedre, mer praktiske beredskapsplaner for alderdom. Pleie meningsfulle bindinger. Invester tid og krefter i økonomisk utdanning og ta ansvar for økonomien din. Prioriter god mental og fysisk helse! Har en selvhjulpen beredskapsplan.

“Hater du barn?”

Barn er unike, komplekse individer og må ikke generaliseres til en homogen gruppe. De er ikke en haug med blomster eller en fancy gave hemmer som man må elske som en "kategori" fordi, vel, "hva som ikke skal like?”

Misliker jeg barn? Nei, det gjør jeg ikke. Akkurat slik jeg ikke antar at jeg ikke liker alle voksne mennesker. Jeg henvender meg til mennesker med antakelsen om at jeg vil ha dem. Men noen mennesker jeg liker mer enn de andre. Noen tolererer jeg. Noen gjør jeg ikke. Det samme med barn.

"Du er egoistisk!”

Jeg er ikke egoistisk. Hvis i det hele tatt, er jeg bekymret for barns emosjonelle, mentale og fysiske velvære. Derfor mener jeg at barn bør bli født av en mer alvorlig overveielse, selvanalyse og selvvurdering av foreldrene, i stedet for en tankeløs antagelse av at det er den eneste måten å være. Fra den forstand er Childfree by Choice-bevegelsen ekstremt pro-barn.

Hvis man skulle se på spørsmålene i denne listen, er hver av dem ekstremt selvsentrert. Faktisk å plukke opp ethvert "skal jeg ha et baby" spørreskjema, de fleste av tingene på listen handler naturlig om deg selv. De er bekymring for ens egne følelser, våre ambisjoner, forventninger til samfunnet, vår frykt for fremtiden, vår skyld og angrer. Ingen av spørsmålene har noe med barnet å gjøre.

Sannheten er at hvis man utelukkende skulle bekymre seg med trivselen til barnet som skal fødes, må man gjøre de samme evalueringene som er i sentrum av barnetfree etter valgopptak. Det er ingenting galt med å stille disse spørsmålene eller være bekymret for jeget. Det er et tegn på å forstå størrelsen på ansvaret for å oppdra et barn.

Relatert lesing: 7 grunnleggende om engasjement i et ekteskap

Jeg har minner fra barndommen, om å spille en reise gjennom en tenkt storm, og beskytte et lite bunt i armene mine som var min dukke, med hjørnet av en provisorisk Sari Jeg ville lage med min mors sjal.

Men jeg er ikke sikker på om hun var min imaginære datter og jeg moren hennes. Den historien handlet mer om meg selv. Det var et eventyr jeg var på, og på det eventyret ville dukken min noen ganger erstatte en hund. Jeg og hunden min, finner veien over en sandstorm. Jeg husker også at jeg gikk gjennom den stormen som leder for en tenkt stamme, og viste dem veien.

Den stammen var familien min. Det jeg gjør ut av disse minnene om å pleie en dukke, er det ikke at jeg ønsket å være mor, men at jeg alltid hadde instinktet til å pleie, beskytte og lede. Jeg prøver å gjøre det så mye jeg kan i dag, i min omgangskrets, med vennene mine og familien min.

Hvordan en miljøvennlig livsstil kan krydre datinglivet ditt

10 romantiske ideer for foreldre

Hvorfor jeg bestemte meg for å gå for surrogati eller adopsjon til tross for at jeg kunne føde