Viktigheten av tillit og vitenskapen bak det

I denne artikkelen

• Hva er tillit?
• Så hva skal vi alle spørre
• Hvordan vokser mistilliten
• Utfallet av mistillit
• Hva er viktig for å bygge tillit

Par starter alltid med håp. De stoler på hverandre helt og altfor ofte denne tilliten begynner å erodere ettersom måneder og år har en tendens til å gå ved å skape et hult hull for kjærlighet.

I hullet for kjærlighet finner de seg selv å se mot isolasjon og ensomhet. Mens mistillit ikke er helt motsatt av tillit, men mangel på tillit setter en scene for mistillit. Når du befinner deg upålitelig og ensom, blir du utrolig sårbar, og disse forholdene er satt til svik.

Hva er tillit?

I John Gottmans nye bok, The Science of Trust, prøver han å endre vår oppfatning om tillit og måten vi ser på den. De fleste av oss ser på tillit som en idé eller en tro, men Gottman gir tillit en ny betydning og omdefinerer den som en handling; ikke en handling gjort av deg, men handlingen til partneren din.

Gottman mener at vi stoler på i henhold til hva partneren vår gjør.

Tillit vokser fra hvordan du behandler partneren din i hver situasjon når dine behov kolliderer med partnerne dine.

Uansett hvor store eller små de er, vil du handle i din egeninteresse eller i interessen til din betydningsfulle annen. Tillit foregår fra valget du tar for å ta vare på din betydningsfulle annen, det også på din egen regning.

For eksempel kommer du hjem igjen etter en lang og hard dags arbeid og vil koble til. Partneren din hadde imidlertid en like vanskelig dag; Du forteller partneren din om å ha en hard dag.

Bare ved å si dette, gir du et bud på ektefellens oppmerksomhet. Tillit vil bygge når partneren din bestemmer seg for ikke å motvirke budet ditt, men i stedet godta behovet ditt på deres bekostning.

Du kan høre dem si: “Jeg gjorde det også, men fortell meg hva du gjorde på dagen din.”Når dette skjer om og om igjen, hver av dere gir til den andre personen på din egen regning, vil tilliten begynne å vokse.

Så hva skal vi alle spørre

I vitenskapen om tillit, har Gottman detaljer om det avgjørende spørsmålet vi alle stiller “Er du der for meg?”

Dette enkle spørsmålet invaderer alle slags forhold; Du kan høre dette spørsmålet når hunden din kaster opp på gulvet, når du går gjennom en bilulykke eller når barnet ditt blir syk. Dette spørsmålet ligger til grunn for og definerer tillit, ubevisst og implisitt.

Denne forfatteren bruker til og med filmen “Slidedører” for å hjelpe deg med å forstå den delen små øyeblikk spiller i forholdet ditt. Denne filmen hjelper til med å utforske endringene i hovedpersonens levetid på et lite øyeblikks sving. Og gjennom hele filmen vil du se henne gjennomføre to forskjellige livslinjer basert på dette eneste øyeblikket.

Du finner også disse tapte glidedørøyeblikkene i livet ditt og tillit begynner å erodere, og ensomhet og isolasjon tar sin plass. Du begynner å føle deg som om partneren din ikke er der for deg lenger.

Hvordan vokser mistilliten

Mistillit kan enkelt eksistere sammen med tillit og Gottmans forskning viser nettopp det-

Mistillit er ikke det motsatte av tillit, og i stedet er fienden til den.

Mistillit er også en handling i stedet for en tro. Når du handler egoistisk på bekostning av partneren din, føder det mistillit.

Utfallet av mistillit

Med mistillit sier du ikke bare nei til at partneren din er der for deg, men du legger også til en "han eller hun skadet meg.”Mistillit har en tendens til å produsere flere konflikter.

Par befinner seg fanget i argumenter, og disse argumentene fortsetter å vokse og vokse, noe som gjør det umulig for deg å forlate.

Når disse konfliktene eskalerer, begynner du å bli fjern med hverandre, og slik fortsetter isolasjonen sammen med mer og mer mistillit.

Etter en tid blir partnere fanget i et veldig negativt mønster og begynner å se ting annerledes. De begynner å skrive inn forholdet og fortiden til en negativ historie; De ser på hverandre negativt, og når dette når toppen, foregår skilsmisse.

Hva er viktig for å bygge tillit

For å overvinne dette tapet av tillit, fant Gottman at tilpasningen til hverandre er ekstremt nødvendig. Han definerer avstemning som å kjenne partnerens myke flekker, empati med hverandre og å vende seg mot hverandre i tider med følelsesmessig behov.

I tider hvor du gjør feil og skadet din betydningsfulle annen, snakk om det, snakk om uenighetene, husk at smertefulle tider krever oppmerksomhet, og disse følelsene kan igjen bidra til å styrke forbindelsen din og gi en bedre forståelse.

Forsikre deg om at du forstår og gjenkjenner når forholdet ditt er i trøbbel og takler det deretter.