Sirenens kaller emosjonelle overgrep i ekteskapet (del 1 av 4)

Merk: Både kvinner og menn opplever emosjonelle og fysiske overgrep. I denne artikkelserien blir hannen presentert som overgriper med erkjennelsen av at en kvinne også kan være overgriperen og den mannlige den misbrukte.

I gresk mytologi var sirene tre uhyrlige (men forførende vakre) havnymfer som lokket seilere til bredden av en øy av sine vakre stemmer. Når de er for nær, ville skipene krasje på de taggete skjærene under vannet. Forlis, de ble strandet på bredden til de sultet i hjel. Overgripende forhold starter og slutter ofte på denne måten: det er sirenanropet, lokket til et forhold av lykke, interessant og vittig samtale, hengivenhet, forståelse, varme og latter-men da ender forholdet tragisk, med emosjonell og noen ganger fysisk misbruke.

Følelsesmessige overgrep starter vanligvis med tilsynelatende humoristiske jabs levert med et "varmt" smil og et glis eller en mild latter:

• Se på dem hofter ... de ser ut som gjørme klaffer!
• Den kjolen fremhever virkelig kjærlighetshåndtakene dine!
• Ser ut som en 10-åring trykket på skjorten min!
• Brant du vannet igjen?

Den raske viddet og sjarmen som tiltrekker en partner er våpnet på en langsom, fokusert og til tider bevisst måte. Hvis partneren stiller spørsmål ved de små lysene, blir hun fortalt at hun er overfølsom til hun begynner å tro det-og tross alt hører hun ofte hvor mye han elsker henne. Han beklager raskt, men bare for å senere levere en annen kjole ned:

• Du vet, når du får Botox, får det deg til å se ut som et krypdyr!
• Det du tenker eller føler betyr ikke noe fordi du er gal!
• Har du en affære? Huh, hvem du snakket med?
• Du vet, grunnen til at jeg gjør dette er fordi jeg elsker deg, og dessuten vil ingen andre ta vare på deg slik jeg gjør. Du er heldig at jeg er her for deg ... Jeg har ryggen din!
• Hvorfor er du alltid så trengende? Du er en slik nag!
• Jeg ga deg $ 30 i går, hva brukte du det på? Hvor er kvitteringen, jeg vil se på det.

Og slik begynner mønsteret, og et underlig, sammenfletting mellom kjærlighet, vennskap og fornærmelser utvikler seg sakte og blir forankret i forholdet.

Over tid blir fornærmelsene mer betydningsfulle-ikke nødvendigvis alvorlige fornærmelser, men de som sakte kutter partneren ned på listige måter. Da, kanskje på en nabolagsfest, vil en annen kuttekommentar dukke opp, og foran naboene:

• Ja, du burde se hvordan hun renser huset, bare skyver alt i skapet og under sengen, som om det løser vårt rotproblem (etterfulgt av latter og et blunk).
• Hun bruker det raskere enn jeg kan gjøre det ... måtte kjøpe tre nye antrekk forrige helg, noe om å gå opp i vekt. Hun beiter stadig på kjøkkenet. Forteller meg at hun har et skjoldbruskproblem, men hun skyver ned hvitløksbrødet som en hulekvinne!

Noen ganger kan overgrepet ta en mer illevarslende tone, spesielt når det gjelder seksuell intimitet. Han vil be om sex, men hun er for sliten fra en 14-timers dag. Sint på avslaget, kan han insistere:

• Vet hva problemet ditt er, du er frigid. Kaldt i sengen! Det er som å elske et styre! Hvis jeg ikke kan få det hjemme, kan jeg kanskje få det et annet sted!
• Hvorfor bruker jeg mer tid på å snakke med Brads venn Jess? Fordi hun lytter til meg, er det i det minste noen som er oppmerksom på meg! Kanskje hun vil være der for meg når du ikke vil!
• Den teksten (med seksuelt innhold eller et bilde) betyr ikke det du synes, du er gal. Det er problemet ditt, du er gal og en gang, til og med foreldrene dine fortalte meg at du var gal før jeg giftet deg med deg!
• Hvis du skiller meg (eller drar), tar jeg barna, og du vil aldri se dem!
• Det er din skyld ... faktisk starter alle argumentene våre fordi du alltid er irriterende (eller løper rundt med vennene dine osv.)!

Og noen ganger tar kommentarene en mer truende tone, for eksempel da en klient indikerte at mannen hennes, en sikkerhetsvakt med en taser, hadde henvendt seg til henne foran de tre barna deres, og begynte å utlede enheten i hennes retning. Han støttet henne inn i hjørnet og viftet med taseren foran brystet, mens hun lo høyt, og fortalte henne at hun var paranoid da hun skrek i nød.

Ofte kan emosjonelle overgrep oppdages av hvordan du føler eller tenker i forholdet:

• Tror eller føler du som om du trenger tillatelse til å ta beslutninger?
• Tror du eller føler du som om uansett hva du gjør, kan du aldri glede partneren din?
• Finner du deg selv å prøve å rettferdiggjøre eller gi unnskyldninger for partnerens oppførsel overfor deg til familie eller venner som stiller spørsmål ved hva som skjer?
• For å føle deg altfor deprimert, trøtt, engstelig eller ufokusert, spesielt siden forholdet tok en sving?
• Finner du deg isolert eller koblet fra venner og/eller familie?
• Har selvtilliten din gått ned til det punktet at du nå stiller spørsmål ved deg selv?

I individuelle økter med klienter har jeg spurt:

• Terapeut: “Monica, føles dette som kjærlighet til deg? Var dette det du så for deg da du tenkte å bli elsket og respektert av mannen din?”
• Monica (nølende): ”Men jeg tror han virkelig elsker meg, han har bare problemer med å vise det, og noen ganger blir han båret bort. I går kveld kokte han middag og ryddet opp etterpå. Han holdt også hånden min da vi så på en sitcom ... da hadde vi sex.”
• Terapeut (Ikke utfordre henne, men ber henne om å se nærmere): “Monica, å vite hva vi vet i dag, hvis ingenting endres, hvor tror du dette vil være om ett år? Fem år?”
• Monica (Lang pause, tårer i øynene hennes mens hun innrømmer sannheten for seg selv): “Mye verre eller vi er skilt? Jeg tror han enten vil ha en affære, eller jeg vil, ellers vil jeg bare forlate ham.”

I terapi har jeg funnet ut at mange menn og kvinner ikke kan beskrive eller identifisere emosjonelle overgrep, mye mindre diskutere det. De stiller spørsmål ved om de bare er overfølsomme eller leter etter fornærmelsen, og dermed forblir stille. Mye som en kreft, er det en stille morder til et forhold. Og fordi det ikke er noen fysiske merker på kroppen (arr, blåmerker, ødelagte bein), prøver de ofte å redusere skaden som er gjort av det. Det største hinderet for å gjenkjenne eller snakke om emosjonelle overgrep er den betingede troen på at slektninger, venner og fagpersoner ikke vil ta dem på alvor.