Traumet med seksuelle overgrep gir en levetid av intimitetsspørsmål

Traumet med seksuelle overgrep er en for levetiden, og det gir seg inn i vekkingens intimitetsproblemer som bak det stygge hodet når du minst forventer dem, og etterlater deg forvirret, konflikt og gjør vondt på nytt igjen.

Jeg var 16 år, da en gutt ble jeg fullstendig plyndret med krenket kroppen min, med fullstendig ignorering av mitt samtykke, for å tilfredsstille hans begjær. Som to tenåringer visstnok var overhår i kjærlighet, var det å lage økter en konstant funksjon i forholdet, som jeg også likte også. Men han ville ha mer.

Fra ikke-så-slørte trusler om at jeg må gå med på å ha sex hvis forholdet skulle fortsette å be meg om å la ham fortsette, var tegnene på at han ikke ville ha noe mer enn å komme inn i buksene mine. Vanligvis ville jeg motstå og han ville stoppe. Den dagen gjorde han imidlertid ikke. Til tross for min vokale og fysiske motstand, festet han meg ned og gikk foran for å ha veien med meg.

Nesten 20 år senere er såret fremdeles friskt, som om det skjedde i går. Minnet er fragmentert, men deler av det blir levende levende i tankene mine nå og igjen. Nippen i luften den november ettermiddagen, kulden på laken under meg, latteren til vennene våre i neste rom som sølte over, fargen på buksene jeg hadde på meg. Mest av alt, smirket i ansiktet hans, mens han rullet over. "Å, så du var en jomfru," ringer ordene i ørene mine, etterfulgt av en øredøvende stillhet.

For en 16-åring som ikke kunne puste et ord om hva som hadde gått ned til noen eller vende seg til kjære for å få hjelp, støtte og rådgiver, var det ingen lett oppgave å behandle det som hadde skjedd. Det var en ensom kamp, ​​kjempet i stillhet i årevis, og slet med tanker som: ”Jeg tok det med meg ved å gå med på å gå inn i det rommet med ham.”Skyld. Skam. Selv avsky. Smerte.

Det var år før jeg kunne akseptere at jeg ble seksuelt misbrukt og forstå at skylden og skammen ikke var min til å ha. Smertene og traumene er ikke begrenset til den hendelsen alene. De har fått tilstedeværelsen til å føles i alle intime forhold jeg har hatt siden.

Det tok den upålitelige støtten fra en kjærlig partner for å starte helbredelsesprosessen. Utmattet fra å kjempe mot demonen på egen hånd, søkte jeg til slutt hjelp ved å gå i terapi tidligere i år. En diagnose av posttraumatisk stresslidelse (PTSD) stirret meg i ansiktet. Helbredelse har ikke vært rask eller lineær, men vi gjør litt fremgang, en økt om gangen. Selv de minste endringene kommer som en enorm lettelse.

Denne reisen har også åpnet øynene mine for at denne kampen ikke er min alene. PTSD fra seksuelle overgrep, spesielt blant de som er molestert som barn, er ekstremt vanlig - 55% av seksuelt misbrukte mennesker lider av det. For å hjelpe de der ute som lider i stillhet, snakket jeg med intimitetstrener, Pallavi Barnwal, om intimitetsspørsmålene som ofre for seksuelle overgrep står overfor.

Relatert lesing: Partner seksuelt misbruker datteren - seksuelt misbruk av barn og traumer

Seksuelle overgrep og intimitetsspørsmål

Innholdsfortegnelse

• Seksuelle overgrep og intimitetsspørsmål
  • Hva kan et offer for seksuelle overgrep gjøre for å jobbe gjennom deres intimitetsspørsmål?
  • Rollen som en partner i å hjelpe et offer for seksuelt misbruk med å takle intimitetsspørsmål
  • Ikke bare sinnet, traumer påvirker kroppen din også

Bortsett fra angsten, rastløsheten og dårlig søvn, har intimitetsproblemer forblitt min største kamp siden hendelsen. Kroppen min har en tendens til å stivne opp rett før samleie, noe som gjør opplevelsen mer smertefull enn behagelig. Pallavi forklarer at dette ikke er uvanlig.

”Jeg har rådet noen få ofre for seksuelle overgrep, og en av de største utfordringene de står overfor, er at en av deres tidligste interaksjoner rundt seksualiteten deres har vært traumatisk og ikke-samtykke. Dette traumet blir forsterket manifold hvis gjerningsmannen til overgrepet er et familiemedlem eller noen i nærheten av dem - som skjer i et flertall av tilfeller - fordi de må komme ansikt til ansikt med overgriperen hver dag.”

”I de fleste av disse tilfellene, selv om foreldrene blir kjent med overgrepet, prøver de å huse saken opp. Som et resultat føler offeret seg uhørt, ikke forstått, ikke akseptert. Smertene forblir uavklarte.

"Slike seksuelt misbrukte ofre, som ikke har hatt den rette støtten til å behandle traumene sine, bryter ned til og med 15-16 år etter at hendelsen har skjedd fordi de ikke har hatt sjansen til å helbrede og hendelsen forblir som et friskt sår i deres bevissthet, sier Pallavi.

Hva kan et offer for seksuelle overgrep gjøre for å jobbe gjennom deres intimitetsspørsmål?

”Jeg har en gang rådet denne jenta som opplevde vanskeligheter under samleie siden det var mye angst og uavklart traumer på grunn av seksuelle overgrep. For å adressere dette og være i stand til å etablere funksjonelle intime forhold, er det viktig å søke hjelp. Fordelene med rådgivning i slike tilfeller kan ikke vektlegges nok. Oftere enn ikke er vi ikke rustet til å takle traumene ved å bli misbrukt seksuelt på egen hånd.

”Det er avgjørende å bli sluppet på opphentet følelser av smerte og angst ved å bli forstått, erkjent og forstå at det som skjedde med deg faktisk var galt. Dette blir et enda mer presserende behov i tilfelle hendelsen ble hysjet opp og offeret ble overlatt til å lide i stillhet enten for familiens ære eller fordi ingen ønsket å gå gjennom de rotete prosessene med å søke rettferdighet.

"Et annet viktig aspekt er å si det høyt, uttrykke og virkelig erkjenne hva som skjedde med deg i støtte fra en medfølende, trent profesjonell," sier Pallavi.

Rollen som en partner i å hjelpe et offer for seksuelt misbruk med å takle intimitetsspørsmål

“Hvis du er sammen med en partner, hold dem i løkken. Ta partneren din i tillit og del det du har gått gjennom og hvordan det påvirker deg slik at de ikke føler at du avviser dem ved å unngå intimitet i et forhold. Du trenger ikke å føle deg skyldig i å snakke om det igjen og igjen. Det er et dypt traume, et dypt sår som du ikke kan skynde deg å helbrede eller velge å ignorere.

“Mange ganger kan disse intimitetsproblemene ta en toll på forholdet hvis partneren din ikke har noen anelse om hva du har gått gjennom. De kan misforstå det som din manglende interesse for dem eller bli igjen og føles at forholdet har blitt surt. Så snakk om utfordringene dine for dem åpent, ”råder Pallavi.

Og jeg er veldig enig. En støttende og forståelsesfull partner kan virkelig være ditt første skritt mot helbredelse fra traumet av seksuelle overgrep. Da min nåværende partner først ba meg ut, hadde jeg alt annet enn å avvise ham og advarte ham om at jeg ble skadet varer (ikke fysisk eller moralsk, men følelsesmessig).

Han var upålitelig i sin tro på at vi kunne få det til å fungere. Han var forberedt på å holde hånden min og navigere i skyggene til det tidligere traumet. Han var håpefull at vi en dag vil finne en vei ut av disse skyggene. Hans håp ble min styrke.

Bortsett fra emosjonell helbredelse, med ham, fant jeg også en måte å være komfortabel i huden min, omfavne mitt ønske uten å føle meg skitten eller frastøtt av det. Inntil da hadde jeg trukket meg fra å tro at smertefullt samleie bare var prisen du betaler for å være i et kjærlig forhold.

Det var partnerens støtte og forståelse som hjalp meg å slippe fri fra den formen og kjenne meg igjen med min seksualitet. En enkel 'hei, slapp av' eller 'det er meg' fra ham er nok til å bringe meg tilbake til øyeblikket og ikke holde meg fanget i minnet om den hendelsen. Jeg snakker av erfaring når jeg sier at det er mulig å glede seg over et tilfredsstillende sexliv. Du er ikke dømt til å lide i stillhet. Det kan ta tid, men med litt fremgang hver dag kan du komme dit.

Relatert lesing: Samtykke kjærlighet på arbeidsplassen: Du kan se bort fra samtykke uten engang å vite det

Ikke bare sinnet, traumer påvirker kroppen din også

Som jeg nevnte før, får utsiktene til enhver form for vaginal innsetting. Ikke bare under sex, men også før en bekkenundersøkelse eller en transvaginal ultralyd. Dette gjør selv den mest rutinemessige opplevelsen smertefull og ubehagelig.

Terapeuten min hjalp meg med å forstå at dette er fordi traumer ikke bare påvirker sinnet, men også kroppen. Traumene blir lagret i kroppen og muskelminnet sparker inn for å 'beskytte deg' mot det den oppfatter som en gjentakelse av den traumatiske opplevelsen.

Mindfulness kan være ditt største våpen mot å motvirke disse fysiske manifestasjonene av seksuelle overgrep traumer. (Hvis du sprer etter omtale av mindfulness, føler jeg deg. Jeg var blant naysayers for ikke så lenge siden. Men å holde et åpent sinn for nye opplevelser og endre din mening er det som vokser og utvikler seg.)

Seksuelle overgrep er en arropplevelse som endrer deg på så mange måter på et øyeblikk og fortsetter å endre deg om og om igjen. Men det er mulig å ta tøylene med den endringen og styre den i en retning du vil ha. Med riktig hjelp kan du jobbe deg gjennom intimitetsproblemene som er utløst av traumet av å bli misbrukt seksuelt.

Hva er samtykke i dating?