Vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener et ekte eksempler på det virkelige liv

Mange av dere leste eller så Fordelene ved å være veggpryd. Her er hva historien lærer oss om hvordan vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener.

De Fordelene ved å være veggpryd ble opprinnelig utgitt i 1999. Stephen Chbosky skrev det ved å trekke utdrag fra sine egne erfaringer og utviklet de støttende karakterene ved å ta historier fra mennesker han møtte i det virkelige liv. Boken fokuserer på kampene til menneskene rundt ham, men også hva de brenner for. I 2011 ble den gjort til en film.
En bemerkelsesverdig linje skilte meg ut for meg. Vi aksepterer den kjærligheten vi tror vi fortjener. I boka ble den uttrykt av Bill, en lærer av hovedpersonen som ble navngitt, Charlie. Charlie spurte Bill om søsteren hans, som fysisk ble misbrukt av kjæresten. Det var Bills svar. I filmen ble det uttalt av Sam, en jente Charlie hadde en knusing på. Hun ble spilt av Hermione Gran - er, jeg mener Emma Watson.
Vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener -hva betyr det som til og med?
Kjernen i det er dette: å akseptere kjærligheten du synes du fortjener, betyr at du er utsatt for å enten la noen behandle deg dårlig eller ikke nøye deg med noen som behandler deg mindre enn du fortjener. Etter min mening er det et dobbeltkantet sverd. Du tillater deg enten å bli kontinuerlig skadet, eller så ender du opp med å skade andre mennesker ved å aldri la dem være gode nok for deg.
I det virkelige liv er det selvfølgelig mer skadelig når du aksepterer den verste behandlingen. Det er også dårlig for folk som bare er villige til å akseptere en form for behandling. Mange lesere og filmkjørere var tilbøyelige til å relatere linjen til romantiske forhold. Sannheten er at det er mer enn det.
Å akseptere kjærligheten vi synes vi fortjener ikke er begrenset til våre elskere. Det omfatter alle former for forhold i enhver kapasitet. Vi aksepterer kjærlighet fra våre venner, vår familie, samfunnet vårt og til og med fremmede. Den type kjærlighet er imidlertid fortsatt gjenstand for diskusjon.
Når skjer det i det virkelige liv?
Det er mange eksempler på mennesker som blir utfordret av deres vilje til å akseptere kjærlighet og deres motvilje mot å gi kjærlighet. Det er grunnen til at linjen resonerte med så mange mennesker. Mange av bokens fans opplever forskjellige typer vanskeligheter i forholdene sine. Noen er kanskje ikke engang klar over det, selv om linjen slo en etterklarende akkord.
#1 voldelige forhold. Nå er alle klar over at overgrep ikke er begrenset til fysiske angrep. Følelsesmessige overgrep spiller også en viktig rolle. Selv om det ikke fører til en fysisk forandring, tar emosjonelle overgrep sin toll på en persons langsiktige syn i livet.
Når det gjelder aksept av kjærlighet, baner overgrep veien for langsiktig, lav selvtillit. En person kan også være på det stadiet hvor de har akseptert skjebnen sin, og tenker at dette er alt de fortjener.
#2 Kodeavhengighet. Kodeavhengighet oppstår når to personer ikke kan fungere uten den andre. Den ene personen lever av den andres oppmerksomhet, mens den andre lever av den andres behov.
For eksempel når en person som er avhengig av narkotika, fortsetter å misbruke narkotika, mens partneren deres fortsetter å ta vare på dem, så fortsetter de å bruke medisiner. Den avhengige personen er avhengig av partnerens kjærlighet, mens den andre lever av partnerens behov. I stedet for et sunt forhold, både fysisk og følelsesmessig, blir disse menneskene sammen fordi det er den typen kjærlighet de tror holder dem lykkelige, eller i det minste, tilregnelige.
Andre eksempler inkluderer familiemedlemmer som lar sine egne slektninger ta pengene og ressursene sine, folk som stadig gir tjenester for venner som drar nytte av dem, og så videre og så videre. I utgangspunktet betyr det å være kodeavhengig å be om noe skadelig for personlig utvikling, mens du gir noe som ikke vil være til fordel for mottakeren, og til og med kan skade dem.
#3 likegyldighet. Noen mennesker fortsetter å se etter kjærlighet fra mennesker som ikke gjengjelder disse følelsene. Det kan være slik for noen som har en ubesvarte knusing eller noen hvis foreldre forlot dem. Når noen ikke mottar kjærlighet, selv om de fortsetter å uttrykke kjærlighet, er det mulig de føler at de ikke er verdige kjærlighet.
Dette er vanlig hos personer som har opplevd forlatelsesproblemer. Når noen forlater traumatisk, fører det til utvikling av mestringsmekanismer, for eksempel et underbevisst behov for utilgjengelige partnere, venner eller familiemedlemmer.
#4 Kontrollerende forhold. Forskjellen mellom å være avhengig og kjempe om kontroll er at førstnevnte blir gjort villig. Folk velger å være avhengige. Folk ønsker imidlertid ikke å bli kontrollert. Hvis de tillater det, lar de i hovedsak partneren eller elsket en å kontrollere lykken. Ved å la noen kontrollere deg, sier du egentlig at denne personen elsker meg på den beste måten de kan.
Dessverre betyr det at du ikke elsker deg selv på den beste måten. Noen ganger fungerer det å bli kontrollert bra, hvis det er gunstig og villig akseptert. Hvis en person aldri ønsket å bli kontrollert, men tillot det uansett? Det er bare dem som ber om å bli akseptert av partneren sin; Ergo, kjærligheten de synes de fortjener.
#5 juks. Nå er dette komplisert. Det er klart at juks er det verste du kan gjøre i et forhold, og hindrer overgrep og kriminalitet. Det er overraskende å merke at mange mennesker blir i forhold lenge etter at de fanget partneren sin juks. Det som er verre er at disse juksepartnerne fortsatt gjør det. Hvorfor blir folk? Det handler om hva de tror de fortjener.
Noen som godtar noen som jukser kan relatere situasjonen til sine egne mangler. Det første folk vanligvis spør når de fanger partneren sin juks er: “Hvorfor jukset du?”Og svaret er vanligvis på grunn av mangel på noe fra den andre partneren. Men det er ofte galt.
Folk jukser av forskjellige grunner, men menneskene som blir hos juksere er fremdeles der fordi de tror de fortjente å bli lurt. Noen forventer å innløse seg med en ny sjanse, mens de andre ganger er redd for at de vil dra ut i verden og bli lurt igjen. I verste fall kan de tro at ingen vil akseptere dem, spesielt hvis personen de elsket ikke kunne gjøre det akkurat på det øyeblikket.
#6 nøyer deg aldri med noen mindre enn det du tror du fortjener. Det er ikke bare partneren å skylde på. Noen ganger ligger feilen på personen som skal godta kjærlighet. Selvfølgelig skal du øke standardene dine når det gjelder venner og partnere. Du kan til og med øke standardene dine når det gjelder familiens mål og arbeid.
Den eneste ulempen, du kan ikke endre disse menneskene. De må forandre seg selv. Du setter alle standardene du ønsker og ber om kjærligheten du synes du fortjener, men det er også en grense for hva du kan be om.
Ta filmen, Fordelene ved å være en veggblomst. Charlie lurte på hvorfor Sam likte dårlige gutter i stedet for ham, en god fyr. I den andre enden av spekteret trodde Sam sannsynligvis at kjæresten hennes var en god fyr-på-side. Slik fungerer det vanligvis.
Sam kan ha satt et urimelig sett med standarder i hennes sinn. Standarder som Charlie ikke kan nå, men samtidig er det standardene hun ikke kan pålegge kjæresten sin. I utgangspunktet aksepterer Sam at kjærlighet ikke passer til henne. Mens hun samtidig avviser kjærligheten noen som Charlie gir-kjærlighet som ikke vil ende opp med å skade henne.
Hvordan kan du begynne å akseptere kjærlighet som er bedre?
Det første trinnet begynner med å erkjenne at du godtar feil type kjærlighet. Neste trinn, lær mer om deg selv slik at du kan finne ut hva det er du virkelig fortjener. Hvordan?
#1 ved å se på fortiden din. En terapeut hjelper deg med å finne ut hvorfor du opplever vanskeligheter i forholdene dine. Det første de gjør er å se på familiebakgrunnen din. Etter det ser de på din sosiale og kulturelle bakgrunn. Når de ser hvor alt dette kommer fra, vil det være så mye lettere å gi deg den hjelpen du trenger.
#2 Å lage en liste over hva som gjør deg lykkelig i et forhold. I stedet for å skrive ned det du tror du fortjener, hva med å skrive ned de tingene som faktisk gjorde deg lykkelig i tidligere forhold.
Du ser også på forholdet ditt til familie og venner. Uansett hva som gjorde deg fornøyd med dem, er det samme som gjør deg fornøyd med partneren din.
#3 Arbeid med ditt fysiske selv. Friske mennesker er kjent for å være lykkeligere i forholdene sine. Legg merke til at helse ikke bare handler om kondisjon og slanking. Det handler også om å bo i et sunt og rent miljø, selv om det bare er inne i huset ditt. Og få nok søvn. Når du dekker det, blir du mer åpen og klar til å takle din emosjonelle helse, så vel som forholdene dine.

Kan du forholde deg til Stephen Chboskys linje, vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener? Hjalp noen av disse eksemplene deg med å forstå det bedre? Del tankene dine i kommentarene nedenfor!