Hva er overgrep mot forholdet og hva som får overgriperne til å krysse av?

I denne artikkelen

• Hvorfor misbruker misbruker?
• Hva slipper unna øyet
• Overgriperne innser heller ikke sin følelse av usikkerhet
• Hvordan velger misbrukere ofrene sine

Relasjonsmisbruk er en vanlig terminologi som eksplisitt er myntet til Henvis til trusler, verbale overgrep, isolasjon, skremming, fysisk/seksuell trakassering, mentale/psykologiske plager og så videre møtt ut til offeret innenfor riket til et såkalt romantisk forhold.

Likevel er det romantiske forholdet av noe slag ment å være et sted med komfort, varme, hengivenhet, omsorg og sikkerhet.

Romantiske partnere burde støtte hverandre, vokse sammen og kunne lene seg på hverandre. Og selv om forhold sjelden er, om noen gang, er perfekte, å forvente at de grunnleggende funksjonene virkelig ikke er for mye.

Fortsatt lever så mange overgripere og deres ofre sine delte liv på en måte som motsier denne grunnleggende sannheten. Og så mange er helt glemme det faktum.

Årsaken ligger i dynamikken mellom den misbrukte og aggressoren, dynamikken som gjør dem til en perfekt passform, uansett hvor motstridende som kan høres.

Hvorfor misbruker misbruker?

Så hva er årsakene til overgrep i intime forhold? Hvert misbruk er et forsøk på å kontrollere offeret.

Hver overgriper, samme som hvert offer, lider av overveldende usikkerhet. Dyptliggende usikkerhet, en falsk følelse av rettighet, overgrep og omsorgssvikt, rus og urealistiske forventninger er noen få av årsakene til overgrep i forhold.

Overgriperen vil alltid finne noe å skylde på det som forårsaket fysiske eller psykologiske overgrep. Alt dette mens, og etterlater offeret som er slått og mistet.

For å utforske sinnet til overgriperen og offeret, må vi først erkjenne at et svimlende antall mennesker faller byttedyr for misbruk.

I gjennomsnitt blir nesten 20 personer per minutt fysisk misbrukt av partneren sin, her er noen få andre opplysende fakta om hva som forårsaker fysiske overgrep for å hjelpe deg.

Men sjansene er nettet av forklaringer og rasjonaliseringer rundt forholdet over forholdet er så sammensatt, at det blir nesten umulig å løsne det.

Dette er også grunnen til at så mange ofre for overgrep mot forholdet spør seg selv om de virkelig er i et voldelig forhold - noe som vanligvis høres helt absurd ut for den ytre observatøren.

Relatert lesing: Seksuelle overgrep i ekteskapet - er det virkelig noe slikt?

Hva slipper unna øyet

Det er ganske enkelt å skylde på gjerningsmannen for voldelig oppførsel i forhold.

Det er ofte veldig enkelt å være dømmende for offeret også. En aggressor er bare en ond person med voldelige tendenser som ikke fortjener noen sympati. Og offeret burde vært sterkere og mer påståelig og burde aldri ha latt det skje med dem. Selv om overgrep ikke noen gang kan unnskyldes, er saken imidlertid litt mer psykologisk sammensatt.

Overgriperen, spesielt når overgrepet er rent emosjonelt, oppfatter ofte ikke hva de gjør som overgrep i det hele tatt.

Hvordan er det mulig? Vel, når du blir bedt om å forklare oppførselen deres, De fleste av aggressorene i forhold føler veldig sterkt at de bare satte partneren sin rett, Prøver å få dem til å gjøre det rette - hva de vurderer er det rette.

For eksempel, hvis de mistenkte at partneren deres jukset dem, kom overgrepet som fulgte som et middel til å få "jukseren" til å ha respekt og være ærefulle.

Hvis de jobbet veldig hardt for å skille offeret fra hennes venner og familie slik at de kan kontrollere dem lettere, tror de ofte ærlig at de gjorde det på grunn av den "dårlige innflytelsen" som hadde kommet fra siden av disse menneskene.

Overgriperne innser heller ikke sin følelse av usikkerhet

Mangelen på selvtillit som de føler viser seg å være unnvikende, som Mange aggressorer vet ikke hvordan de skal oppleve andre følelser enn sinne.

Hvis partneren deres virker reservert, selv om gjerningsmannens ekte reaksjon er frykt og emosjonell smerte, er sinnet deres fastkablet slik at det ikke lar dem føle det slik.

Å oppleve angst og fortvilelse i møte med utsiktene til å bli forlatt av den vi elsker er vanskeligere enn bare å være sint og handle ut i det sinne.

Så aggressorens sinn beskytter dem mot en rekke negative følelser og gir dem et trygt alternativ - raseri.

Å gjenkjenne hva som er overgrep i et forhold kan noen ganger være en utfordring. Se denne videoen om å konfrontere overgriperen for voldelig oppførsel.

Hvordan velger misbrukere ofrene sine

I motsetning til den populære og åpenbare troen på at overgriperne bytter på de svake, skjøre og sårbare, Overgripere trekkes ofte til tilsynelatende sterke og vellykkede mennesker med en dyp følelse av empati og medfølelse. Det er først etter at tilknytningen utdyper at de er i stand til å rive ned dynamikken og selvtilliten til målet sitt med sin voldelige oppførsel.

Offeret for overgrep i forholdet er også ofte uvitende om hvordan ting virkelig står.

Ofte utad selvsikker de kommer fra familier der de ble lært hvor utilstrekkelige de er, hvor unlovable og ufortjente de er.

Så de bruker ofte livet ubevisst på å søke etter mennesker og situasjoner som vil bekrefte en slik tro på dem. Og når de først har møtt aggressoren sin, begynner spillet, og ingen har stor sjanse til å slippe unna det uten en utvendig, helst ekspert, hjelp.

Offeret gjør vondt hele tiden, føler seg mer og mer som om de er drukner i skyldhavet, selv skyld, selvhat og tristhet. Men de har ikke styrke til å avslutte det (ikke lenger, ikke måneder eller år med å lytte til all den nedverdigende samtalen). Det er det som gjør et forhold voldelig og en ond syklus.

Misbruk er et skadelig atferdsmønster og tenking som har et uhyggelig potensial for å ødelegge mange liv. Psykologisk overgrep eller vold i hjemmet er en lærd atferd. Overgripere har vokst opp med å se det i sine egne familier, rundt venner eller lukke sosiale interaksjoner.

Og forhold skal være steder der ingen slike ting kan skje. Men det gjør det. Relasjonsmisbruk skjer i et gjenkjennelig mønster. Akkurat når offeret erkjenner at de lever et voldelig forhold og seriøst begynner å tenke på å forlate aggressoren, vil den direkte voldelige oppførselen øyeblikkelig opphøre. De prøver ofte å gi grunner til overgrep som vil projisere dem i et annet lys av en velmenende partner.

Overgriperen blir den snille og kjærlige personen offeret ble forelsket i første omgang.

All den gamle romantikken er tilbake, og bryllupsreisen starter overalt.

Likevel, så snart offeret for den voldelige ektefelleoppførselen begynner å gjette sin beslutning og slipper vakten ned, vil overgriperen overta kontrollen igjen og hele voldelige oppførsel vil gjenta seg til en av de to bryter syklusen. Og dette tar mot, tro og for det meste - hjelp.

Relatert lesing: Hvordan gjenkjenne et følelsesmessig voldelig forhold?