Når argumentet egentlig ikke er det du kjemper for

I denne artikkelen

• Du kjemper ikke om teppet
• Partneren din kan ikke gjøre opp for manglene dine
• Så hva kommer i vår måte å være der for partneren vår?
• Hvordan håndtere et relasjonsargument
• Hvor magien skjer
• Hvordan ha en sunn kamp med partneren din

Sheryl og Harvey, en par klient delte sitt siste argument med meg. De kranglet om de skulle feie eller støvsuge teppet sitt.

Sheryl ropte til Harvey, “Du må støvsuge teppet for å få det rent. Det er rett og slett ingen måte du kommer til å få all skitt, støv og skitt ut bare ved å feie.”

Harvey ropte tilbake som svar: “Ja det vil jeg. Jeg har gjort all forskningen, og en kost er tilstrekkelig til å få nok skitt, støv og skitt ut til å holde hjemmet vårt sunt og støv og skittfritt.”

Dette skjedde i flere runder, og hver og en kastet ut sin bit av forskning som beviste poenget sitt mer lidenskapelig enn tiden før.

Du kjemper ikke om teppet

Saken er at Harvey og Sheryl ikke kranglet om teppet.

Og de visste ikke engang det. Faktisk har nesten alle dype par -argumenter ingenting å gjøre med hva det er som paret tror de krangler om. Argumentene handler imidlertid om å bli sett og hørt av personen du elsker mest i verden.

Det er ikke noe mer skremmende eller mer sårbart enn å føle at personen du elsker ikke får deg eller ikke tar din side.

For de fleste av oss, ubevisst, håper vi at personen vi velger å gifte oss med å være der for oss ubetinget og bare få oss. Den triste sannheten er at de ikke gjør det og vil heller ikke.

Ubetinget kjærlighet, som Erich Fromm, forfatter av boken, “The Art of Loving” er bare for foreldrebarnsforholdet. Noe som ligner på infantilisme.

Partneren din kan ikke gjøre opp for manglene dine

I et virkelig kjærlig forhold trenger hver del av paret et høyt nivå av selvkjærlighet og selvtillit.

De kan ikke forvente at partneren deres skal gjøre opp for manglene.

Dette er ikke å si at vi ikke fortsatt trenger empati eller å føle at partneren vår er på vår side, selv når de ikke er enige med oss.

Så hva kommer i vår måte å være der for partneren vår?

En av de fleste parets største frykt er at de vil miste seg selv i forholdet.

Dette gjør det å høre partnerens perspektiv skummelt, spesielt når det strider mot deres egen tro.

Det krever mye mot og tillit å vite at det å høre ditt romantiske partnerperspektiv ikke betyr å slette ditt eget. Når du tar deg tid til å lytte til partnerens perspektiv, føles partneren din så elsket og ivaretatt. Dette gjør at de vil gjøre det samme til gjengjeld for deg.

Faktisk kommer den virkelige magien fra å høre partnerens perspektiv. Jo mer hver av dere blir svinger å lytte til hverandres perspektiv, jo mer vil du kunne komme til et nytt sted med gjensidig forståelse og skape et tredje perspektiv. Dette perspektivet kan være enda større enn det du startet med.

Hvordan håndtere et relasjonsargument

For å løse argumenter i forhold bedre, følg disse trinnene.

1. Innse at det er noe dypere som ligger under argumentet ditt som føles for smertefullt til å få tilgang til.
2. Tillat deg tid til å føle hvor smertene ligger dypt inne i deg.
3. Tillat deg tid til å se om det minner deg om noe.
4. Tillat deg selv å være sårbar og dele disse følelsene med partneren din. Jeg vet at jeg gjør dette lyden enkelt, og det kan være.
5. Det er vanskelig, og det krever noen ganger hjelp fra en tredjepart.

En av måtene som argumenterer for fordeler forholdet ditt er at det lar deg kommunisere dine behov til partneren din og hjelper deg begge å vokse når du er i stand til å identifisere den underliggende vondt.

Så lenge dere begge krangler konstruktivt, er det et rom for å nå roten til problemene før de forsterker seg. Så det er en måte å se på argumenter i forhold som en måte å forhindre et uretriertabelt sammenbrudd med partneren din.

Hvor magien skjer

Ved å jobbe med Sheryl og Harvey klarte jeg å hjelpe dem med å avdekke hva som gjør deling på en sårbar måte så skummel, at de kunne gjøre det gjensidig og trygt.

Sheryl oppdaget at hun faktisk led av lav selvtillit og følte at hennes intelligens var utilstrekkelig. Da hun kjempet mot sin side av argumentet. Det hun virkelig prøvde å si var, ”vær så snill å høre meg fordi jeg trenger å føle meg smart.”

Hvordan ha en sunn kamp med partneren din

Husk at du faktisk er på samme lag.

Harvey sa noe ikke så annerledes. Hver var så vant til at folk verdsatte dem for sin intelligens. Da de kranglet om hvem som hadde rett eller galt, var alt de ønsket å føle seg smart og bli sett av den de elsker.

De vil sannsynligvis også begge at hjemmet skal være rent. Men de bryr seg mye mer om å føle seg verdsatt av personen som er viktigst for dem.

Da Harvey var i stand til å erkjenne Sheryls smerte og være der mens hun gråt uten å dømme henne, følte hun hans nærvær, noe som var så helbredende. Dette skapte virkelig skiftet de begge trengte for å føle seg elsket.

Når par lærer å snakke sårbarhetsspråket med hverandre, skyter deres følelser av tilkobling eksponentielt.

De vil høre hverandre og være der for hverandre. Det er her de magiske kjærlige og ømme øyeblikkene skjer. Selv når det er argument i forhold.

Hvis dette er noe du finner dere som sliter med, kan du gjerne slippe meg en linje og gi meg beskjed om hvordan jeg kan hjelpe deg.