Hvorfor jukser vi forelsket? 4 Topp grunner

I denne artikkelen

• Hvorfor utroskap skjer selv i lykkelige forhold
• Hvorfor jukser vi i kjærlighet og setter forholdet vårt i fare?
• Hvorfor jukser vi forelsket? De fire toppgrunnene
• Kodeavhengighet
• Harme
• Selvsentrerthet
• Vi kjeder oss

Vi kjenner alle statistikken, med hensyn til førstegangs ekteskap, over 55% vil ende i skilsmisse.

Statistikken i "juks" er litt vanskeligere å definere, men i gjennomsnitt mener de fleste eksperter at omtrent 50% av mennene vil jukse i løpet av livet og opptil 30% av kvinnene vil gjøre det samme.

Men hvorfor, hvorfor jukser vi forelsket?

De siste 29 årene har nummer én bestselgende forfatter, rådgiver og livstrener David Essel hjulpet enkeltpersoner med å komme til bunns i hvorfor de gjør ting i livet som saboterer sine egne personlige forhold og suksess.

Nedenfor snakker David om de fire viktige grunnene til at vi forviller oss i kjærlighet og har fysiske saker med andre. Les videre for å vite hvorfor jukser vi forelsket.

Hvorfor utroskap skjer selv i lykkelige forhold

Det er sant at omtrent 50% av mennene vil jukse i forholdene sine, og opptil 30% av kvinnene vil gjøre det samme. Jukser en lykkelig mann? Helt klart.

Det er en vanlig antagelse at saker bare når mennesker eller forhold er ødelagt. Med lidenskap som bærer en begrenset holdbarhet, får folk ofte feil av "vandrerlysten" enten de er i et elendig ekteskap eller på annen måte.

Faktisk kan en av de vitenskapelige grunnene til at vi jukser i lykkelige forhold, tilskrives telefonsnubbing eller phubbing. Når den ene ektefellen tilsynelatende forlater den andre ektefellen og engasjerer seg mer i telefonen eller andre digitale enheter, kan den gjøre en allerede klam eller en usikker partner frykter total forlatelse.

Ofte i et forsøk på å bekjempe forlatelse som aldri skjedde, kunne de forfølge en affære for å redusere sannsynligheten for at de blir lurt først.

Hvorfor jukser vi i kjærlighet og setter forholdet vårt i fare?

Dette er ikke noe nytt, det har pågått siden begynnelsen av tiden, men hvorfor, hvorfor setter vi oss i denne situasjonen?

Dette kommer kanskje ikke som et sjokk for mange, men selv meg selv, med alt jeg kjenner og har lært de siste 40 årene i verden av personlig vekst, frem til 1997 hadde jeg ofte saker i forholdene mine.

Dette er ikke noe jeg er stolt av, men jeg skammer meg ikke over det på grunn av det jeg har lært de siste 20 årene om min egen oppførsel og oppførselen til kundene mine fra hele verden.

Jeg er menneskelig, og i 1997 viet jeg et helt år til å jobbe med en venn av meg, en annen rådgiver, for å komme til bunns i hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde i intime forhold.

Etter å ha forstått årsakene til at jeg pleide å forvilla, tok jeg en beslutning for 20 år siden om å aldri gå den veien igjen, og det har jeg ikke.

Har jeg blitt fristet? Egentlig ikke i det hele tatt.

Jeg innså at ulempen med handlingene mine var så mye større enn oppsiden at jeg var i stand til å ta den delen av fortiden min og la den være i fortiden.

Jeg vil ha det samme for deg.

Hvorfor jukser vi forelsket? De fire toppgrunnene

Jeg er fri for skam, og jeg er spent på å skrive denne artikkelen slik at jeg kan hjelpe millioner av mennesker rundt om i verden å komme til de nederste grunnene til at de forviller seg forelsket.

1. Kodeavhengighet

Dette er en sjokkerende for mange, men det er den viktigste grunnen til at vi har fysiske forhold i livet.

Og hva betyr det?

Den uavhengige personen ville gå til partneren sin, selv om det tok 10 eller 20 forsøk på å komme til bunns i hvorfor forholdet begynte å mislykkes, eller hvorfor våre behov ikke ble oppfylt.

Den uavhengige personen vil konsekvent gå tilbake til partneren sin for å prøve å finne en løsning, og de vil også mer enn sannsynlig nå ut til en profesjonell rådgiver for å få hjelp til å forstå hvorfor forholdet er i trøbbel.

Imidlertid hater den kodeavhengige personen å rocke båten, ikke vil opprøre eplekurven, kan prøve en eller to ganger å snakke med partneren sin, men hvis de ikke får tilbakemeldingene de vil, vil de senke frustrasjonene sine i forholdet og til slutt hva du senker må komme ut på en annen måte.

Personer som sliter med kodeavhengighet, som jeg gjorde til 1997, vil begynne å finne all grunn i boken hvorfor de ikke kommer til å presse saken med partneren sin, selv om de er ulykkelige.

De prøver kanskje ikke å få partneren sin til å gå til rådgivning, men hvis partneren deres sier nei, går de heller ikke.

Ser du den vanvittige å lage dette kan skape i ethvert forhold?

Den kodeavhengige personen er så følsom for sine egne følelser så vel som partnerne sine, at de viker unna alt som kan sees på som konfliktorientert.

Hvis dette ikke er helbredet, hvis avhengigheten av kodeavhengighet ikke er helbredet, vil handlinger som fysiske saker bare være en del av vår eksistens muligens for alltid.

2. Harme

Et nært sekund til kodeavhengighet, når vi har uavklarte harme hos vår partner uansett grunn i verden, kan vi streite inn i en annen persons seng som en måte å "komme tilbake" på vår nåværende partner.

Dette er et veldig normalt, veldig usunt, responssystem for stress og harme.

Enkeltpersoner som er villige til å ytre harmen sin med intensjonen om løsningen, vil redusere sjansene for å ha en affære. Det er ikke lett arbeid, men å ta vare på harmeene våre er en nøkkel til et langvarig og sunt kjærlighetsforhold.

3. Selvsentrerthet

Hvorfor jukser vi forelsket? Rettighet og selvsentrerthet.

Hvis en person har disse to personlighetskarakteristikkene, vil de rasjonalisere, rettferdiggjøre og forsvare sin rett til å ha sex utenfor forholdet.

I vår mest solgte bok "Fokus! Slay dine mål “, jeg forteller historien om en mann som kom til meg for å få hjelp, han ville at jeg skulle være hans rådgiver, og i virkeligheten ville han at jeg skulle si at det var OK, for å validere det faktum at han hadde hatt saker I ekteskapet i 20 år.

Uttalelsen hans var "Siden jeg gir min kone en livsstil av luksus, trenger hun ikke å jobbe, jeg føler at jeg burde være i stand til å gjøre noe utenfor ekteskapet som jeg vil få mine behov oppfylt at hun ikke vil gjøre.“

Utrolig rett. Utrolig selvsentrerthet.

Men nok en gang kan vi rettferdiggjøre, rasjonalisere og forsvare enhver beslutning vi tar i livet når vi kommer fra dette rettighetsstedet.

4. Vi kjeder oss

Hvorfor jukser vi forelsket? Vel, på grunn av kjedsomhet. Høres kaldt ut?

Nå kan dette også falle under kodeavhengighet, der vi kjeder oss i et forhold på seks måneder eller 60 år, og føler behov for mer spenning utenfor ekteskapet vårt eller engasjerte monogamt forhold.

I stedet for å håndtere kjedsomhet og jobbe med våre partnere, og gå inn og få profesjonell hjelp til å finne ut en måte vi kan være mer kreative i kjærlighet, legger folk bare hodet i sanden og går og får spenningen utenfor forholdet.

En kvinne fortalte meg nylig at fordi hun var så lei i ekteskapet, og var så lite fornøyd med måten mannen hennes hadde sex med henne, at hun stengte mannen sin helt ut av noen seksuell aktivitet overhodet, men fortsatte å få behovene hennes oppfylt Utenfor forholdet.

Hun forsvarte det som sin rett til å være fysisk fornøyd når mannen hennes ikke kunne gjøre det, selv om hun innrømmet at hun ikke prøvde veldig hardt for å få mannen sin på samme side som hun var, seksuelt.

Hvis du ser på de fire ovennevnte nøklene til hvorfor jukser vi forelsket når vi er i engasjerte forhold, kan du se at alle oss kan leges.

Noen, som selvsentrerthet og rettighet, kan være vanskeligere enn andre fordi dette er den typen mennesker som sannsynligvis vil nekte å få hjelp.

Eller å innrømme at de har gjort noe feil ved å bryte partnerens tillit og forråde dem.

I løpet av de siste 30 årene har jeg jobbet med flere hundre individer som konsekvent hadde saker og ikke kunne finne ut hvorfor, og for de som virkelig ønsket å endre, kom forandringen raskt.

Når de først forsto årsakene til at de gikk utenfor forholdet, var det lettere for dem å bli ydmyke, ærlige og innrømme at det er de som må endre seg.

En av de psykologiske fakta om juks er at når vi jukser i kjærlighet, har vi null integritet.

Når vi jukser, vil vi til slutt bli tatt ned av lav selvtillit, lav selvtillit, skam og eller skyld.

Hvis du trenger hjelp, og du ser et mønster i kjærlighetslivet ditt, kan du kontakte en profesjonell i dag.

Jeg kan ærlig innrømme at uten mitt engasjement med en annen rådgiver i 1997 i 52 rette uker, ville jeg sannsynligvis aldri kommet til bunns i hvorfor jeg hadde saker, og enda viktigere, jeg har kanskje aldri stoppet sinnssykdommen og den vanvittige å lage som jeg brakte det til mitt eget liv.

Jeg kan fortelle deg det motsatte, er kraftig. Og jeg vil at du skal føle den indre kraften ved å gjøre det rette i livet.

David Essels arbeid er høyt godkjent av individer som avdøde Wayne Dyer, og kjendisen Jenny McCarthy sier “David Essel er den nye lederen for Positive Thinking Movement.“

Han er forfatter av 10 bøker, hvorav fire har blitt nummer én bestselgere. Ekteskap.com kaller David en av de beste forholdsrådgivere og eksperter i verden.