Hvorfor jeg aldri burde ha giftet meg - en tilståelse

Er du gift? Det er tider hvor du kan føle at det er det verste du har gjort for deg selv. I så fall, her er min tilståelse.

OK, jeg må virkelig få dette av brystet - jeg burde ikke giftet meg med mannen min. Gispe. I dag når jeg ser på ham, føler jeg at han var den dummeste avgjørelsen i livet mitt. Sannelig, hvis jeg går 10 år tilbake, vet jeg at han ikke var mannen for meg å gifte meg. Dobbelt gisp. Vi er fortsatt gift, med infortunen min, og hvis du tror han kommer til å bli sint hvis han leser dette, stoler jeg på meg, han bryr seg mindre.

Han vet at jeg ikke var 100% glad da vi giftet oss, og jeg forstår fortsatt ikke hvorfor jeg gjorde det. Kjærlighet er blind, dum, stum og døv, antar jeg. Dessverre er det sant - jeg ville ikke gifte meg, jeg ville ikke gå ned midtgangen, og bryllupet deprimerte meg så mye at kvelden før bryllupet mitt spurte jeg mamma om jeg kunne bli hos dem for alltid , hvis jeg kunne avbryte bryllupet ... og jeg mente bokstavelig talt det.

Moren min tok selvfølgelig det som bryllupsblå, men det var ikke blå, rosa eller lilla - jeg ville bare ikke gifte meg. Så du tenker kanskje: “Vent, hvorfor? Elsket du ham ikke?”Det gjorde jeg, jeg elsket ham, men jeg var ikke klar.

Jeg likte ikke ideen om å tilbringe resten av livet med ham. Vi var sammen i rundt to år, men det var ikke nok til å avgjøre om vi hadde rett for hverandre. Mange mennesker tror at to år er mye tid, men seriøst, bare forestill deg, er det verdt hele livet ditt?

Det jeg følte etter at jeg giftet meg

Jeg følte alltid at han gjorde en feil og ba meg gifte meg med ham. Ikke misforstå meg, jeg lider ikke av lav selvtillit, men jeg var ikke så klar som han var. Det bekymret meg alltid at han spurte meg ved et uhell, og at det var av frykt for å miste ham at jeg sa ja. Det bekymret meg mer fordi jeg innerst inne visste at det var sant.

Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake i tid, men selv om jeg kunne gå tilbake i tid, hva ville jeg fortelle meg selv da? Hva vil du fortelle en 26-åring? At hun var dum å falle for dette? Å fortelle henne at hun ikke ante hva ekte kjærlighet var? At det hun leste i eventyr bare forble som et eventyr? Hva vil jeg fortelle den kvinnen som er redd og spent? Engstelig og bekymret? Hvordan skal jeg fortelle henne at å gifte seg var den største feilen i livet hennes?

Forbereder meg på å være min MR.'s fru.

Da jeg giftet meg, visste jeg at det ikke var noe jeg virkelig, virkelig, eller desperat ønsket å gjøre. Jeg følte at jeg bevisst låste spenningen ut av livet mitt. Jeg følte at jeg kom til å gå glipp av mye "å være singel" moro. Men selvfølgelig var dette ikke fornuftig for meg da, og jeg gikk midtgangen, så inn i øynene hans med full forvirring, og lurte på om jeg kunne leve med ham hele livet. Jeg er fortsatt forresten. Reisen vår sammen var morsom - det var helt nytt, noen ganger kjedelig.

Noen ganger oppvarmet, noen ganger rolig. Jeg prøvde veldig hardt å ikke tro at jeg var hans kone - jeg ville bare være det vi var før noen kom frem for å binde oss sammen for livet - elskere. Jeg ønsket å leve det samme livet vi levde før vi giftet oss. Men det var ikke det samme, uansett hvor hardt jeg prøvde.

Jeg hadde blitt hans kone og på en eller annen måte var det nok til at han bare kunne behandle meg som en ny person. Stol på meg, hvis dere er elskere, etter at dere gifter deg med hverandre, blir du mann og kone, forsvinner elskerne. Plutselig må du være litt seriøs og litt mer moden.

Livet etter ekteskap er ikke en seng av roser

Plutselig fikk ting jeg gjorde ham til å stille spørsmål ved min fornuft, min modenhet og min kvalifisering til å tenke som en normal person. Plutselig var putekampene en saga blott. Plutselig handlet lørdager og høytider om å hvile for å forberede deg på en ukes masse arbeid. Plutselig måtte jeg spørre ham hver gang jeg ville lage noe annet, ha på meg noe annet eller gå et annet sted. Plutselig måtte jeg være hjemme på et bestemt tidspunkt fordi han hadde invitert foreldrene sine. Plutselig ble hele livet mitt et levende mareritt.

Ekteskap er en øyeåpner, men ingen vil fortelle deg det

Da vi var sammen, giftet noen av vennene mine seg, og de utelatt aldri sjansen til å plage oss, for å tvinge oss til å gifte oss. Jeg hatet dem for å gi drivstoff til hans ønske om å gjøre meg til sin kone. Men det så ikke ut til å bekymre ham da han pleide å smør på meg, noe som indikerte at han var oppe for det. Jeg hatet det.

Jeg ønsket å leve livet mitt slik jeg ville. Jeg ville alltid bare smile og se bort, og jeg antar at det var denne gesten som fikk ham til å tenke at jeg også var oppe for det.

Jeg var 25 da, så jeg antar at det ga folk rett til å oppmuntre meg til å gifte meg, tross alt, jeg var forelsket, var jeg ikke jeg? Ja og nei. Jeg elsket ham, men ville ikke bruke resten av livet på å tro det. Du lurer kanskje på hva jeg hadde i tankene for livet mitt. Vel, jeg hadde mye planlagt.

Ikke bare ønsket jeg å studere mer, men jeg ville også "utforske" ham som min kjæreste. Jeg ønsket å bli utforsket, jeg ønsket å bli ertet, jeg ønsket å bli lengtet, å bli elsket, å bli savnet. Jeg ville fortsatt ha alt dette, og jeg visste at jeg ville ha det for livet.

Hva folk fortalte meg om ekteskapet

En måned før han foreslo, bestemte familien meg for å skje meg med tanken på ekteskapet. Jeg ble fortalt at ekteskap er ganske fantastiske, og at jeg ville dele den samme sengen med kjæresten min og min beste venn resten av livet. Jeg ble fortalt at ingen ville være i stand til å behandle meg som kjæresten min ville etter ekteskapet.

Siden jeg kjente ham i et par år, var han plutselig den "rette" faren til barna mine. Jeg ble fortalt at han ville behandle meg som en dronning, som en venn, og elsker meg som om det ikke er noe i morgen.

De fortalte meg at det ikke er noe mer vellykket i et ekteskap enn to bestevenner som gifter seg med hverandre. De fortalte meg at vennskapet vårt ville vokse, og vår kjærlighet til hverandre ville alltid blomstre. Da jeg fremdeles ikke ga et nikk i takknemlighet, ba de meg om å slutte å tenke og krevde at jeg skulle løpe ned midtgangen fordi jeg definitivt tok den beste avgjørelsen i livet mitt ved å gifte meg med min beste venn og kjæresten min.

Det jeg har lært så langt

Vi har ikke barn ennå. Vi elsker hverandre, men det er ikke nok. Jeg lærte at jeg burde ha lyttet til hjertet mitt og bedt om litt mer tid. Jeg burde ha evaluert bekymringene mine før jeg hoppet fremover. Jeg burde ha sagt nei da han foreslo, og burde ha høflig bedt ham om å gi meg litt tid. Hvorfor? Tror du at jeg lider? Nei.

Han er ikke en dårlig ektemann, han elsker meg, men det hadde vært enda bedre hvis vi ikke var bundet til hverandre ved lov. Følelsen av å være bundet er verre. Det er best å bo sammen enn å være bundet av loven sammen. Kjærlighet blomstrer når begrensninger ikke eksisterer.

Kanskje dette bare var en rant, kanskje jeg bare trengte å snakke hjertet mitt ut. Kanskje du tror jeg har rett, så hvis du tror jeg er det, oppfordrer jeg deg til å tenke 10 ganger før du går nedover midtgangen. Ingen har rett til å binde dere to sammen fordi du som individ har rett til din egen plass, uansett hva.