Hvorfor å håndtere ekteskapet ditt er like viktig som å søke individuell oppfyllelse

Jeg har brukt de siste årene av livet mitt på å gjøre et fokusert forsøk på å håndtere min bipolare lidelse og relaterte problemer. Jeg ønsket å bli bedre. Jeg trengte også å bli bedre. Det var flere årsaker som kjørte meg, men de viktigste var min kone og barn. Da jeg oppnådde ledelse, hadde jeg en krasjet erkjennelse som stoppet meg død i sporene mine. Jeg hadde glemt noe, ekteskapet mitt. Det var ikke noe jeg prøvde å gjøre. Faktisk var hovedårsaken til at jeg satte hele sinnet til styring av min bipolare lidelse, angst og PTSD var på grunn av de negative effektene de hadde på forholdet mellom min kone og jeg. De anstrengte vår kjærlighet og svekket vår beslutning om å stikke den ut.

I denne artikkelen

• Klarhet på sykehuset
• I stedet brakte jeg full styrke av problemene mine hjem til min kone.
• Jeg fikk et nytt perspektiv
• Det må ha vært henne
• På tide å gå inn igjen.
• jeg fant det!
• Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang hadde blitt mer skamfull.
• Jeg burde ha levd livet mitt.
• Jeg vendte henne tilbake på meg.
• Jeg husket løftene mine.
• Jeg var den som trengte å endre.
• Lære fra feil.
• Endelig takeaway

Vis alt

Klarhet på sykehuset

Den ustabiliteten viste meg at jeg trengte for å gjøre en endring i livet mitt. Mitt siste opphold i et døgnbehandlingsanlegg, for tre år siden, fungerte som avsparkpunktet. Jeg tilbrakte nesten all tiden min der på å snakke med de andre innbyggerne og samle historiene deres. De var alle forskjellige, men de fortalte meg alle det samme. Jeg var for passiv i mine forsøk på å håndtere problemene mine. Jeg gjorde alle de riktige tingene. Jeg tok medisiner, jeg skulle til terapi, og jeg ville bli bedre. Problemet var at jeg forlot alle disse tingene på legekontoret da jeg dro og ikke tok dem med hjem.

I stedet brakte jeg full styrke av problemene mine hjem til min kone.

I løpet av de depressive episodene mine ville jeg finne meg opp i tårer om og om igjen. Selvmordstanker ville skynde seg gjennom tankene mine og la meg være livredd for at jeg kan gjøre et nytt forsøk. Jeg ba om min kones trøst, men fant ut at hun aldri kunne gi meg nok. Jeg dyttet, trakk og ba henne om å gi meg noe mer. Jeg trengte henne for å gi meg alt hun var i håp om at det skulle fylle hullet inni meg og vaske bort de selvmordstankene. Hun kunne ikke gi meg mer enn hun allerede var skjønt. Det hadde ikke vært nok hvis hun kunne ha det. I stedet for å finne måter å hjelpe meg selv ut av hullet, gjorde jeg henne vondt. Mitt press for trøst gjorde henne fordi det lærte henne at kjærligheten hennes ikke var nok. Mine konstante omtaler av selvmordstanker livredde henne og opprørte henne fordi hun følte seg maktesløs og bekymret. Jeg brukte til og med skyld om selvmordstanker som forespørsler om mer komfort. I mine maniske tilstander kunne jeg knapt erkjenne at hun eksisterte. Jeg var for fokusert på det jeg ville og det jeg følte at jeg trengte den gangen. Jeg forfulgte ethvert ønske til skade for alt i livet mitt. Jeg avfeide følelsene hennes, og jeg ignorerte forespørslene fra barna mine om å være sammen med dem. Hun begynte å slå seg av. Det var ikke fordi hun var ferdig med ekteskapet vårt. Hun stengte fordi hun ikke hadde noe igjen å gi. Hun ville bare at ting skulle bli bedre. Hun ville at marerittet skulle ta slutt. Hun ville ikke være den eneste som styrte ekteskapet

Jeg fikk et nytt perspektiv

Da jeg forlot sykehuset, angrep jeg behandlingen min med en enda større følelse av ensinnet intensitet. Jeg tok med meg alle mestringsmekanismer og prøvde dem om og om igjen i livet mitt. Jeg prøvde dem om og om igjen og endret dem som jeg trengte. Det hjalp, men det var ikke nok. Jeg gjorde dem fortsatt vondt, og jeg kunne ikke finne ut hvordan jeg skulle gjøre det bedre. Jeg så det som et direkte resultat av episodene mine. Det var de gangene jeg følte minst i kontroll og så ut til å forårsake mest smerte. Jeg begynte å frykte dem for det de hadde med seg. De brakte uroen som ødela livet mitt. Jeg kunne ikke holde endringen i perspektiv konsistent. Jeg kunne ikke bare ta en beslutning og bli bedre. Jeg følte meg fortsatt like ute av kontroll.

Det må ha vært henne

Jeg så det ikke den gangen. I stedet trodde jeg at problemet var vårt forhold. Jeg rasjonaliserte at vi ikke var friske nok til at jeg kan være friske. Vi styrte ikke ekteskapet vårt tilstrekkelig. Så jeg ba henne om å gå til ekteskapsrådgivning med meg. Jeg håpet at det skulle hjelpe. Hun hektet, og vi gikk. Tanken var å jobbe med oss, men fokuset mitt var på det hun ikke gjorde for meg. Hun kysset meg ikke så ofte jeg trengte for henne. "Jeg elsker deg er" kom ikke ofte nok. Klemmene hennes var ikke fulle nok. Hun støttet meg ikke da hun trengte å støtte meg.

Jeg så ikke hvordan ordene mine skadet henne. Terapeuten prøvde å ramme mine tanker og handlinger fra hennes perspektiv, men jeg kunne ikke se det. Alt jeg så var mitt eget perspektiv og tillot kompromisser.

Jeg så kompromissene som en validering av at hun ikke gjorde nok. Hun kunne gjøre mer for å hjelpe meg. Hun så ut til å trekke lenger fra meg etter det. Jeg hadde et nytt øyeblikk av klarhet.

På tide å gå inn igjen.

Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre annet enn å holde episodene mine borte. De var sjeldnere med medisinen min, men de skjedde fortsatt. Jeg tenkte at nøkkelen til et lykkelig liv var å unngå dem helt, så jeg snudde meg inne. Jeg søkte meg selv etter hver ledetråd som kan fortelle meg hvordan jeg skal gjøre det. Jeg kunne ikke finne svaret for å forhindre dem, men jeg utviklet en idé. I flere måneder så jeg på hver eneste reaksjon, vendte hele blikket innover og så på mitt emosjonelle område. Jeg trengte å vite hvordan mine normale følelser så ut. Jeg strippet biter og stykker fra hver reaksjon og hver snakket frase.

Jeg lærte kjernen min, jeg bygde en emosjonell hersker og bygde den ved å stille inn resten av verden ut. Jeg trengte å se meg, og alt annet var bare en distraksjon. Jeg så ikke behovene og ønsker av min kone og barn og barn. Jeg var for opptatt. Å håndtere ekteskapet mitt og barn var ikke lenger mine prioriteringer.

Min innsats ble belønnet skjønt. Jeg hadde min hersker og kunne bruke den og se episoder dager på forhånd. Jeg vil ringe legen min og be om medisinjusteringsdager på forhånd, og etterlot meg bare noen få dager av en episode før medisinen sparket inn og dyttet dem bort.

jeg fant det!

Jeg var så fornøyd med det jeg fant. Jeg likte i det. Men jeg fokuserte fremdeles ikke på hvordan jeg avgjør en tvist i ekteskapet mitt.

Jeg burde ha snudd meg til min kone og barn og likte et fullt liv med dem, men jeg var for opptatt med å feire suksessen min. Selv i helse hadde jeg ikke tid til å styre ekteskapet eller familien min. Min kone og jeg gikk til rådgivning igjen, for denne gangen visste jeg at det var noe galt med henne fordi jeg ble administrert, jeg var bedre. Hun forble stort sett stille. Jeg forsto ikke tårene i øynene hennes. Jeg trodde det betydde at jeg fremdeles ikke hadde det bra nok. Så jeg snudde meg innover igjen. Jeg prøvde å lære hvem jeg var og hvordan jeg skulle håndtere episodene med ferdigheter i tillegg til medisinene mine. Blikket mitt ble tvunget noen gang innover. I flere måneder søkte jeg meg selv. Jeg så og så, analysert og fordøyd. Absorbert og akseptert. Det føltes hul skjønt. Jeg kunne fortelle at jeg manglet noe.

Jeg så utover da, og så livet jeg hadde skapt. Jeg hadde skapt et liv med lykke som jeg standhaftig nektet å se. Jeg hadde en kjærlig kone. Barn som elsket og elsket meg. En familie som ikke ville ha noe mer enn tid med meg. Så mange ting rundt meg for å bringe lykke, men jeg hadde tvunget meg til å holde meg innenfor rammen av mitt eget sinn. Noen ga meg en bok da. Det var å håndtere ekteskapet og forholdene dine. Jeg var motvillig, men jeg leste den.

Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang hadde blitt mer skamfull.

Jeg hadde hatt rett da jeg trodde vi trengte ekteskapsrådgivning. Jeg hadde rett da jeg følte at så mye var galt i livet mitt. Min lidelse, problemene mine var et problem som måtte løses, men de blindet meg til hvor problemet utenfor meg var. Jeg så ikke det viktigste jeg burde ha gjort. Administrere ekteskapet og familien min.

Jeg burde ha levd livet mitt.

Jeg burde ha jaget barna mine ned i gangen og fanget dem i en klem, i stedet for å prøve å fange vinklet jeg jaget nedover byveiene i tankene mine. Jeg burde ha snakket med min kone om innholdet i vår tid, i stedet for å kjøre monologen av ubesvarlige spørsmål i tankene mine. Jeg var så opptatt med å prøve å finne et liv i at jeg glemte livet jeg hadde i dem. Jeg skammet meg over det jeg hadde gjort og forlot angre. Jeg begynte å leke med barna mine på hver forespørsel. Jeg delte i deres ler og holdt dem når de trengte berøringen min. Jeg byttet ut hver "Jeg elsker deg" og satte meg inn i hver klem. Jeg ønsket å knuse dem til meg, men på en god måte. Deres lykke ved deres inkludering ga meg lykke til meg.

Jeg vendte henne tilbake på meg.

Når det gjelder min kone? Vi kunne knapt snakke med hverandre uten å havne i et argument. Hun harselet mine konstante bekreftelser av “Jeg elsker deg.”Hun motsto hver klem og sukket på kyss farvel. Jeg var så redd for at jeg hadde skadet det viktigste forholdet jeg noensinne hadde hatt permanent. Da jeg fullførte studien av boka, så min forseelse. Jeg hadde sluttet å sette henne først. Hun var ikke engang på listen til tider. Jeg hadde sluttet å forfølge henne. Jeg bodde bare sammen med henne. Jeg hørte ikke på henne. Jeg ble pakket inn i det jeg ønsket å høre. Boken viste meg, side etter side, alle måtene jeg var den som mislyktes i forholdet mitt. Jeg ble overrasket over at hun ikke allerede hadde forlatt meg. Spørsmålet “Hva har jeg gjort?”Blinket gjennom tankene mine om og om igjen. I jakten på mine egne behov hadde jeg forårsaket så mange sår og mistet nesten alt som betydde for meg. Jeg fulgte rådene i boka, så nøye jeg kunne, med det lille håpet jeg hadde igjen. Jeg prøvde å styre ekteskapet mitt.

Jeg husket løftene mine.

Jeg begynte å behandle henne da hun burde blitt behandlet hele tiden. Jeg omformulerte tingene jeg sa for å fjerne giftet. Jeg gjorde tingene rundt huset som jeg hadde forsømt. Jeg tok meg tid til å høre på henne, og å være sammen med henne. Jeg gned de trette føttene hennes. Jeg tok med seg små gaver og blomster for å vise henne min kjærlighet. Jeg gjorde det jeg kunne for å gi mer enn jeg fikk. Jeg begynte å behandle henne som min kone igjen.

Til å begynne med var reaksjonene hennes kalde. Vi hadde gått gjennom dette før, når jeg ville ha noe fra henne, ville jeg ofte oppføre meg slik. Hun ventet på at kravene skulle starte. Det fikk meg til å miste håpet, men jeg fortsatte med mine forsøk på å vise henne at det var noe mer. Jeg fortsatte å styre ekteskapet mitt og sluttet å legge det på bakbrenneren.

Etter hvert som ukene gikk, begynte ting å endre seg. Giftet i svarene hennes tappet bort. Hennes motstand mot "Jeg elsker deg" ga vei. Klemene hennes virket fulle igjen og kyssene ble fritt gitt. Det var ikke perfekt ennå, men ting ble bedre.

Alle tingene jeg klaget og skinnet på henne for under ekteskapsrådgivning begynte å falle bort. Jeg innså at disse tingene ikke var hennes feil. De var hennes måte å beskytte seg mot meg på. De var skorper som hadde dannet seg fra mine emosjonelle overgrep og omsorgssvikt. Forholdet vårt hadde aldri vært problemet. Det hadde vært mine handlinger, mine verdener, mitt engasjement og mitt syn på det.

Jeg var den som trengte å endre.

Ikke henne. Jeg hørte på barna mine. Jeg fikk tid til dem. Jeg behandlet dem med kjærlighet og respekt. Jeg jobbet for å gi dem mer. Jeg sluttet å forvente ting og begynte å tjene smil fra dem. Jeg levde i kjærlighet, snarere enn i frykt. Vet du hva jeg fant da jeg gjorde dette? De siste delene av meg selv. Jeg fant ut at det virkelige uttrykket av mitt indre selv kom i samspillet jeg hadde med de jeg elsket.

Da jeg så på hvordan jeg elsket min kone og barn, så jeg hvem jeg var og hvem jeg ikke var. Jeg så mine svikt og jeg så mine triumfer. Jeg hadde lett etter helbredelse på feil steder. Jeg hadde rett til å tilbringe litt tid innen, men ikke så mye. Jeg forsømte å styre ekteskapet og familien min til fordel for meg selv, og jeg er sikker på at jeg nesten betalte den forferdelige prisen for den forsømmelsen. Jeg er fremdeles ikke perfekt, min kone sitter på sofaen alene mens jeg skriver dette, men jeg trenger ikke være. Jeg trenger ikke å forbedre meg hver dag, men jeg trenger en fast forpliktelse til å gjøre det bedre så ofte jeg kan.

Lære fra feil.

Jeg lærte at jeg burde ha utvidet fokuset mitt utenfor bare meg selv. Det var greit å forbedre og drive for å gjøre det, men det var også viktig å huske viktigheten av de i livet mitt. Jeg fant mer selvforbedring fremgang innen min tid med dem enn jeg noen gang har gjort alene. Jeg lærte å spre kjærligheten min og sole meg i øyeblikkene med de jeg elsket. Deres kjærlighet er mer verdt enn tusen øyeblikk med selvrefleksjon. Jeg var vitne til å styrke ekteskapelig engasjement da fokuset mitt skiftet fra selvrefleksjon til å gjøre fremskritt i mitt forhold.

Det er på tide å verdsette det de skaper i meg og forbedre verdien deres gjennom mine ord og handlinger. De trenger min kjærlighet mer enn jeg gjør.

Endelig takeaway

Hvordan du kan håndtere ekteskapet ditt når du er i en situasjon som jeg var i? Ikke se tips om hvordan du takler et vanskelig ekteskap, i stedet se etter ting du kan gjøre galt. Din lykke er ikke partnerens ansvar. Hvis du vil vite hvordan overlever du et ulykkelig ekteskap og trives, ser du inn og tenk hva du bidrar til forholdet og hvordan du kan gjøre ting bedre. Du tar det første trinnet og ser etter måter å holde ekteskapet ditt friskt.

Selv om du føler akkurat nå som partneren din ikke gjør alt de skal gjøre for å holde forholdet salig, og tror sterkt at det er mye de kan gjøre for å forbedre situasjonen til å se mot deg selv først. Å vite 'hvordan takler du et vanskelig ekteskap?'Du må se innenfor og ikke bare fokusere på din egen lykke, men de du elsker.