Hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen og hemmelighetene for å bryte den usunne syklusen

Er du utmattet av en konstant syklus av kamp i forholdet ditt? Det er på tide å komme til bunns i hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen.

Alle sunne forhold har konflikt, og sporadisk sivil argument er normalt- til og med sunt. Ingen par er enige om alt. Men å ha den samme kampen om og om igjen kan bli et stikkpunkt, noe som får dere to til å krangle i sirkler og gjøre deg begge elendige.

Selv om argumentet handler om noe mindre, hvis du lurer på hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen om og om igjen, kan det være et tegn på et større problem du står overfor.

Du må undersøke kilden til problemet og prøve å finne ut hvorfor du og partneren din ikke kan slå seg til ro med dette. Selv om du synes det er mindre, kan det å holde punkter som dette lett snøball i forhold til ende-avslutningssituasjoner.

Hvis du merker at ett bestemt tema som kryper seg inn i hverdagens samtaler og forårsaker harme, er det på tide å undersøke kilden. Les videre for å lære hvorfor du ikke kan slutte å ha den samme kampen med partneren din.

Hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen

For å avslutte konfliktsyklusen, må du først finne ut hvorfor dere to ikke kan bevege seg forbi et bestemt spørsmål. Her er mulige grunner til at du kanskje kjemper den samme kampen dag og dag ut.

1. Det er et problem fra fortiden din som ikke har blitt behandlet ordentlig

En kamp som gjentar flere ganger er ofte noe fra fortiden som du ikke virkelig har behandlet som et par. Kanskje du snakket om det, men kom ikke til en konklusjon. Eller kanskje du gjorde det, men gjetter den avgjørelsen på andreplass.

Uansett kan en repeterende kamp ikke ignoreres- harmen vil bygge som en ember i en Tinderbox. Før du vet ordet av det, vil hele forholdet ditt gå opp i flammer.

Hvis små kamper om å ta ut søpla blir til store kamper, som at partneren din skal til lunsj med eksen for to år siden, blir noe ikke sagt. Denne konstante sirkelen tilbake vil føre til harme og frykt for fremtiden.

Du og partneren din har prøvd å pusse av problemet, og det fungerer tydeligvis ikke. Du må takle roten til kampen du har om og om igjen hvis du noen gang håper å komme videre i forholdet ditt.

2. Du er ikke ærlig om følelsene dine

Hvis du har gjentatt kamper, er det på tide å kommunisere frykten og problemene dine til partneren din og få følelsene dine ut i det fri. Det er mer sannsynlig at de blir løst snart og jevnt.

Når du snakker om disse tingene, bygger du tillit til forholdet og i hverandre. Men hvis du ikke gjør det, fører det til eksplosive kamper som kan forårsake ytterligere problemer.

Kanskje du er redd for å få opp noe fordi du ikke vil virke som om du nagler dem eller er ukjølt for å bli plaget av partnerens vennskap med en eks. Uansett årsak, må du være ærlig med partneren din og deg selv.

Hvis noe plager deg, plager det deg- uansett hvor "ukjølt" det kan få deg til å føle det.

3. Dere hører ikke virkelig på hverandre

Dessuten kan kampene dine bare være repeterende. Du kan fortsette å si de samme tingene om og om igjen, ikke avansere på måten. Kanskje du er så opptatt med å krangle din side av situasjonen at du faktisk ikke lytter til hva partneren din sier.

4. Du praktiserer ikke tilgivelse

Tilgivelse, spesielt for store tillitsbrudd som juks, er vanskelig fordi det krever innspill fra begge partnere.

Hvis du bestemmer deg for at du vil tilgi partneren din, må du legge arbeid i å ikke la den situasjonen hjemsøke deg og veilede beslutningene dine. Du må gjøre ditt beste for å gjenopprette tilliten, selv om du ikke er den som brøt den.

Dette er en høy ordre. Ikke alle er i stand til å tilgi, selv om de vil.

Hvis du stadig krangler om noe du hevder å tilgi partneren din for, har du ikke tilgitt dem. Å bringe det opp hver gang de gjør noe galt, eller når de er sinte på deg, er det ikke riktig. Å tilgi noen betyr at du ikke kan våge det du tilgir dem for.

Hvis du finner ut at du faktisk ikke kan gi slipp på noe, selv om du trodde du kunne, kan du vurdere de langsiktige effektene. Trenger du bare mer tid, eller vil dette plage deg for alltid?

Nå som du vet hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen, kan du finne ut hvordan du kan slutte å ha den samme kampen.

Hvordan slutte å ha den samme kampen

Å få slutt på noe som fortsetter å krype inn i alle argumentene dine vil ikke være lett. Du kan ikke bare gi slipp på hva det er som tydelig er i tankene dine, selv om det er underbevissthet.

For å stoppe syklusen, vil det kreve arbeid med både deg og partnerens side for å komme til kilden til problemet. Les videre for tips om hvordan du finner kilden og slutt å ha den samme kampen.

1. Har du faktisk møtt problemet?

Ingen er en tankeleser. Mens vi håper at partnerne våre kan tolke noen av våre behov og følelser, kan de ikke mange ganger.

Er problemet som stadig oppstår noe du går forbi i kampene dine, men som aldri blir diskutert? Kanskje du blir sint på partneren din og stormer av i stedet for å faktisk snakke om det, i håp om at de på en eller annen måte vil kjenne kilden til din angst.

Her er tingen: De gjør det ikke. Du må fortelle dem. Deretter må du snakke om det.

Kamp kan virke som en flekk på et forhold, så for å opprettholde en følelse av harmoni, ignorerer mange mennesker problemet i håp om at det vil forsvinne. Men denne metoden fører til festers kommunikasjon, noe som gjør ting verre.

I så fall løses ingenting og emnet berøres bare. Du må sette av tid når dere begge er rolig for å sette deg ned og snakke gjennom dette problemet helt.

Ta deg tid til å snakke og lytte slik at du kan forstå hverandres side. Hvis du kan gjøre det, er forholdet ditt sunt!

Imidlertid, hvis partneren din nekter å diskutere problemet enten ved å slå av samtalen eller bli bekjempende, har du et problem. Kommunikasjon er livsnerven i et sunt forhold, og du har allerede bevist at problemet ikke kan ignoreres.

2. Kan du gi slipp på ønsket om å vinne dette argumentet?

Er du den typen person som må ha det siste ordet? Kan du ikke stå og føle deg svak eller tape? Hvis disse kampene kan fortsette å oppstå på grunn av deg eller partnerens behov for å ha rett eller har kontroll, har du funnet problemet ditt.

Å løse et argument som fortsetter å komme opp trenger omsorg og respekt. Hvis du er fokusert på å "vinne" i stedet for å vurdere partnerens følelser og omvendt, vil ting bare bli som de er.

Vær villig til å gi litt for å komme hvor som helst. Prøv å huske at du skal jobbe med denne personen, ikke mot dem. Ved å ønske å redde ansiktet og være konkurransedyktig, er vi tapt på å være sårbare med partneren vår.

Hvis en eller ingen av dere er villige til å være sårbare og virkelig dele følelsene dine, vil det sanne problemet aldri bli løst.

3. Hva er du eller partneren din, virkelig sint på?

Det er et gammelt ordtak som går "Når et par kjemper om sølvtøyet, kjemper de ikke egentlig om sølvtøyet.”

Kanskje kampen du har om og om igjen handler om noe sinnsvis, og en eller begge av dere kan ikke finne ut hvorfor du fortsetter å slå hoder.

Det er sannsynlig fordi du diskuterer noe som en av dere mener er et problem på overflatenivå, for eksempel å legge igjen retter i vasken, mens den andre opplever emosjonell smerte. Du kan ikke være i stand til å kommunisere fordi du snakker forskjellige språk.

Hvis du stadig kjemper om at partneren din forlater oppvasken i vasken, må du fortelle partneren din hvordan det får deg til å føle deg.

De blåser sannsynligvis av forespørselen din fordi det er “en mindre ting som ikke er så stor sak for dem.”Og selv om det kan være sant at det ikke er en stor sak for dem, må du kommunisere at det fremdeles er en stor sak for deg.

Forklar hvordan situasjonen får deg til å føle deg- fortell partneren din at når du kommer hjem til en vask full av retter, føler du deg ikke respektert og ved ikke å gjøre rettene sine, kommuniserer de til deg at dine ønsker ikke betyr noe for dem.

Forhåpentligvis viser du at problemet ikke bare plager deg, men hvorfor det plager at du vil kaste mer lys over problemet og hjelpe deg med å nå en løsning sammen.

4. Er det en dealbreaker?

Ikke alle spørsmål i et forhold kan løses. Kanskje når denne kampen startet, trodde du at du kunne komme deg gjennom den.

Du trodde problemet var noe du kunne gi slipp på. Nå som du har vært sammen lenger, kan du innse at det er viktigere enn du trodde, og du var i fornektelse før.

Du må være ærlig om følelsene dine og hvordan du kom hit. Det er greit å akseptere at du tok feil med å la noe gå. Men det er ikke greit å fortsette å straffe partneren din mens du forteller dem at du vil gå videre.

Realiteten er at noen problemer er uopprettelige. Ja, par skal kunne ha uenigheter og tro som er forskjellige mens de er i fred.

Likevel er noen kjerneproblemer for mye. Hvis dette emnet fortsetter å komme opp fordi det påvirker deg mer enn du opprinnelig trodde, kan det være på tide å gjøre et vanskelig valg om dette forholdet kan overleve.

Kanskje dere begge har forskjellig politikk og kan forstå hvor den andre kommer fra de fleste temaer, men har en som ingen av dere er villige til å buge på eller forstå.

Du kan fortelle deg selv at det ikke er noe du trenger å takle og glemme det. Men hvis problemet kommer opp, kan det forårsake uopprettelig skade.

Når blir den samme kampen for mye?

Du må virkelig kunne innrømme hvilke problemer du kan møte sammen og hvilke du ikke kan. Kanskje et bestemt emne er utenfor bordet for diskusjon fordi du vet at du aldri vil være enig. Men si at problemet er religion. Du kan ha forskjellige oppfatninger, men hva med barn?

Vil du oppdra barnet ditt under begge religioner, ingen eller en av dem? Vil du være i stand til å ta et valg dere begge kan være fornøyd med? Det er spørsmålet du til slutt må svare på.

Årsaken til at du har den samme kampen om og om igjen, er at du ikke har diskutert problemet ordentlig, men noen ganger er problemet et du bare ikke kan bevege deg forbi. Livet er for kort til å leve i en konstant tilstand av uro, så velg hva du kan leve med.

Å finne ut hvorfor du fortsetter å ha den samme kampen er det første trinnet for å slutte å ha den samme kampen. Gjør en innsats for å finne ut hvorfor de samme argumentene fortsetter å sløyfe for alltid, og som vil lede deg mot en bedre fremtid og et sunnere forhold.