Vil du vente på meg mens jeg takler å miste moren min?

Kjæreste,

I går mistet jeg moren min. Etter en lang kamp med kreft, døde hun og etterlot sine fire døtre bak. Hun tapte ikke kampen. Hun kjempet. Og jeg var med henne hele tiden, gjennom umpteen turer til sykehuset, hver gang ting bare ble verre. Jeg stoppet å studere eller jobbe, håpet at ting ville være i orden en dag. Gjennomgående var du ved min side. Du bodde da jeg måtte flytte byer, du tok vare på søsknene mine når jeg ikke kunne, du kjørte oss til sykehuset på vanvittige tider og etterlot alt annet. Og jeg kan ikke takke deg nok for det.

I de ti årene vi har kjent hverandre, åtte av å være sammen, har livet mitt bare blitt mer komplisert. Likevel holdt du ting enkelt. En enkel 'Jeg elsker deg', eller 'Jeg er alltid her'. Et dagligdags måltid sammen eller en telefonsamtale fra sykehuskantiner. Du hindret meg i å synke. Ikke et anker, men den stille ro av en land for en sliten svømmer. Mens alle slo seg ned i ekteskap og sikkerhet, hjalp du mitt livs svaberg med å holde seg flytende. Lover å være der gjennom svinger og tidevann.  Vi holdt drømmene våre på vent og ventet på at vannet skulle avta.

Nå er mor borte. Sentrum av min verden og grunnen til at jeg ønsket å bli et bedre menneske hver dag. Jeg vet at hun ikke lenger har vondt. Men jeg savner henne. Og jeg vil alltid savne henne. Min verden ligger knust for føttene mine, og ingenting virker verdt det. Jeg vet at du vil være der. For å holde hånden min, gråte i armene dine. Jeg kan gjøre det. Men ikke enda.

For akkurat nå må jeg finne meg selv i det som er igjen. Og jeg trenger å gjøre det alene. Så jeg snakker kanskje ikke med deg på flere dager. Jeg ler kanskje ikke av vitsene dine eller diskuterer problemene dine. Du vil at jeg skal komme ut og snakke, men jeg kan låse meg inn og gråte i timevis. Til å begynne med vil du forstå. Jeg kan ikke gi deg et tidsstempel, en utløpsdato for sorgen min. Så du vil begynne å miste tålmodigheten. Først med meg og deretter med deg selv for ikke å kunne hjelpe meg. For å være så ubrukelig når noen du er glad i, lider slikt.

Jeg vil også være sint på deg. Jeg kan projisere andre elendigheter av livet på forholdet vårt. Eller stille spørsmål ved enhver beslutning jeg har tatt som har ført meg hit i livet, inkludert å være sammen med deg. Vil det være rettferdig? Kanskje ikke. Men det som er rettferdig når livet gir deg en slik hånd? Tapet av min tro på meg selv vil lekke ut til å miste troen på ethvert forhold. Noen ganger vil du bli en påminnelse om den veldig tristheten jeg prøver å forkaste. Ganger når jeg når gropene av fortvilelse og til og med en hjelpende hånd, virker som djevelens push.

Relatert lesing: Ta meg som I'am: det 8. løftet

Dager vil gå inn i uker og måneder, og det som en gang var en kjærlighet som ble dyrket fra dypt vennskap, kan bli en skygge av to personer som ikke er sikre på hvorfor de er sammen lenger. Lar vi kjærligheten vår fizzle? Kjempet vi kampen med familiene våre for å miste krigen innenfor? Dette vil være vår kamp, ​​kjære. Ikke et brennende klimaks der vi møter verden sammen eller brenner å prøve. Men en ebbing -flamme, som et stearinlys som har tilbrakt seg selv. Voksen smeltet som tårer av ansiktet.

Eller kanskje er ikke flammen på den siste etappen, men ny begynnelse. Prøver fortsatt å fatte veken og skyte. Jeg vet at jeg spør mye. Det er bare så mye man kan forplikte seg til et forhold. En gang noen år går, skal kjærligheten overleve av seg selv og ikke trenger en test ved brann.

Du har gitt mye allerede. Ubetinget. Likevel ber jeg om mer. Jeg ber deg om å stå ved meg ikke som den trøstesøylen du vil være, men som en styrkevegg.

Jeg søker deg kanskje ikke hele tiden. Ikke engang erkjenne deg til tider. Men jeg vet at du er der, for å hindre meg i å falle ut, fra å møte verden alene.

Du vil aktivt hjelpe meg med å håndtere sorgen min. Prøv å sette sammen brikkene i livet mitt. Men jeg vil at du bare skal være der, kanskje disig, fjern, men til stede. For akkurat nå må jeg sørge alene, finne ut hvem jeg er og hva jeg skal være. Det er ikke å si at du ikke er en del av livet mitt. Eller at jeg kanskje ikke legger dette forholdet i friskt perspektiv. Stormen varer minutter, men ombyggingen tar år. Og jeg må gjenoppbygge.

Relatert lesing: Testtider får frem det beste i forhold

Du forlot meg ikke under stormen. Så ikke mist håpet nå. Vi vil ha forskjellige ting til forskjellige tider. Jeg vil kanskje til og med ha tid fra hverandre mens du vil at vi skal være sammen hele tiden. Jeg kan være lunefull og irritabel, eller bare sint hele tiden. Men det vil passere. Ikke så snart vi håper på. Ikke slik vi vil. Vi tar babytrinn. Ikke mot den unnvikende lykkelige avslutningen, men for den fantastiske hverdagen. Bygget på kjærlighet og en hel masse tålmodighet. Tålmodighet til å stå langs sidelinjen mens den andre gir mening om livet. Å være villig til å gi slipp på de mindre problemene for det større bildet. Stå ved selv om den andre kanskje ikke står med. Det jeg krever av deg, av oss, er ikke den forventede eller den vanlige, jo enklere eller den enklere måten. Men igjen, vi ble ikke laget slik uansett.

Kjærlighet.

Jeg tenker fortsatt på henne hver dag, men nå vil bare at hun skal være lykkelig

https: // www.Bonobologi.com/anger-partner-died/