Du er borte ... etterlater meg med minner, sår og tårer ukrysset.

De sier at tiden er en stor healer. De lyver. Sårene du etterlot igjen forblir. Uhelbredet og blødning. Selv etter disse mange årene. Jeg ser dem stille beleiring til min ånd hver dag. Stolt som alltid, jeg later som jeg ikke legger merke til det. Det er grusomt å se at jeg fortsatt har vondt. Jeg har spurt meg selv en million ganger hvorfor. Jeg hadde lovet å legge deg igjen. Å gå videre med livet mitt. Likevel klamrer minnene seg til meg som et petulantbarn. Søker min oppmerksomhet desperat. Krevende tiden min. Sta, de nekter å la meg slippe unna ansvaret for å erkjenne deres tilstedeværelse. Hvorfor insisterer de på å følge meg? Er de bundet til meg av en grunn? Eller er det omvendt? Er jeg den som siktet gjennom kirkegården på jakt etter hva som ikke lenger kan bli funnet? Er jeg bundet til å jage spøkelser resten av livet?

Mulighetene klarer aldri å irritere meg. Du vet hvordan jeg hater uklarhet.

Ja, jeg har gått tilbake i tid for svar. Jeg har møtt deg igjen og igjen ved dørstokken fra fortiden min. Fortsatt ung. Fremdeles smilende. Fortsatt å se meg med de lekne, gjennomsiktige øynene som lovet meg en verden jeg bare hadde sett i drømmene mine.

Var det første kjærlighet?

Det er vanskelig å tyde en 12-årings hjerte. Selv nå når jeg er førti, klarer jeg ikke å fullføre setningene som steg i det 12 år gamle sinnet. Eller kanskje det er veldig enkelt å forstå, men trenger et språk som er tapt for oss når vi vokser opp. Jeg liker de grenseløse skattene til en gammel sivilisasjon som vi vet at eksisterte, men ikke lenger kan finne.

Relatert lesing: 10 måter å takle hjertesorg

Hvis du var her i dag, ville du fortalt meg det. Du har alltid hatt svarene. Du visste for mye. Jeg visste for lite. Likevel unnet du meg; La meg leve ut fantasiene mine. Stoltheten, den forgjeves ære, den kjente arrogansen, det over-ridende behovet for å imponere. Ler du inni for å se meg spankulere ved din side? Det ville ha knust hjertet mitt hvis du sa ja da. Jeg ville sluttet å snakke med deg. Men bare en stund. Det ville ha drept meg å ikke?). Jeg har aldri snakket med noen bortsett fra deg om marerittene jeg hadde da moren min døde. Det føltes alltid bedre når du holdt hånden min i din og fortalte meg hvordan moren min nå er en lys skinnende stjerne på himmelen for alltid å passe på meg. Jeg visste at det var en løgn. Men utseendet i øynene dine lar meg aldri fortelle deg noe annet. Jeg lot som jeg trodde slik at jeg kunne se deg smile. Jeg visste ikke at du visste det også. Du lot også som om du trodde meg da jeg sa at vi vil være sammen resten av livet. Jeg vet at velmenende bedrag for hva det er nå. Ellers hvorfor la du meg igjen? Hvorfor gikk du bort med en fremmed som ikke engang visste de små tingene som (jeg visste) fikk deg til å smile (167 ting, som jeg regnet, til den dagen du ble en brud og by meg farvel. Jeg skrev dem ned i en notisbok hver natt. Det skulle være en gave til deg. En dag. Jeg ville at det skulle overraske deg. Og få deg til å smile. Jeg ville lagt til en grunn til som får deg til å smile til listen min den kvelden.)

Stolte du ikke nok med din lykke? Tvilte du til min kjærlighet? Så du ikke hvor lykkelig jeg var da jeg var sammen med deg? Der du ikke er fornøyd med meg? Livet mitt var ikke annet enn vinden som ville gi ilden livet ditt var ment å være. Drømmene mine var ikke annet enn å dvelende tanker om deg selv når jeg sov. Hva skjedde med kjærligheten? Hva som skjedde med fantasien vi begge kalte vår egen så stolt?

Relatert lesing: Hvordan jeg kjempet mot depresjonen min og vant

Lærte vi begge å late som for mye med tiden? For å holde hverandre smilende, begynte vi å leve løgner?

Jeg hadde ønsket å være sint på deg lenge. Jeg kunne ikke. I stedet prøvde jeg å finne begrunnelser for det du gjorde. Jeg kunne ikke finne noe, men jeg kunne ikke gi opp å se. Jeg håpet at jeg en dag vil vite hvorfor det måtte være slik - jeg ble gammel alene med bare minnene dine for selskap og deg i et utenlandsk land, i en fremmed hånd, som bor blant mennesker du nå kaller familien din. Jeg vet ikke lenger nå. Du trenger ikke lenger å trøste meg med løgn. Jeg må ikke lenger late som om jeg tror deg, bare for å se deg smile. Historien vår må ta slutt uten en slutt i kveld. Jeg vil ikke lure på om du savner meg lenger. Jeg vil ikke lure på om du bekymrer deg for mine sviktende helse eller loslitt klær. Eller hvis jeg har funnet min plass i denne enorme verden uten deg. Døden fritar et av alt verdslige ansvar, når du først fortalte meg det. Og nå er du fri. Hvis du kan høre meg, vil jeg at du skal vite at jeg har det bra. jeg begynner å bli gammel. Som folk gjør. Som de fleste er jeg heller ikke mye bekymret for å være lykkelig lenger. I stedet vil jeg finne min fred i å være fornøyd. Å vite at du lyser som en lys stjerne på himmelen, og passer på meg. Hvis jeg ikke tørker øynene i kveld, vet det at det er fordi du alltid vil forbli med meg som en tåre ukrysset.