11 måter å navigere på triggere i forholdet ditt

Det sies i 1. Mosebok at Adam og Eva er: Ezer K'nego - hjelpekamerater som også er motstandere/motsetninger. Et primært forhold er begge disse. Hvordan kan opposisjonsmomenter bli mesterlig omgjort til utdypende intimitet? Dyktighet i å navigere i emosjonelle/ fysiologiske relasjonelle utløsere former kvaliteten på forhold betydelig.

Følelsesmessige minefelt krever suveren mindfulness, oppmerksomhet på både mikrokosmiske, interne og interaktive effekter, for sikker navigering! Preferanser, behov og ønsker, bevisste og ubevisste, kan tverrgående på måter som aktiverer det jeg liker å kalle “Duells sympatiske nervesystemer”. Par kan bli låst i duell rettigheter og konkurransedyktig utløste ness.

Fysiologien for samregulering er observerbar og trenbar: Våre limbiske systemer er utsøkte instrumenter som trenger kontinuerlig kalibrering og innstilling. Vi kan lære å spille som musikere, slående notater med vilje og samarbeidende, lytte til våre medmusikere, deres svar, nøkler og timing!

Vi tar opp det i denne artikkelen, og veileder deg til å gjenkjenne dine og dine partnere aktiveringsmønstre og finne nøkler og praksis du kan bruke for å forhindre, navigere, reparere og skarpe fra forstyrrende konflikter!

La oss starte med en vurdering:

1. Hvor tett koblet, sikkert og holdbart er forholdet ditt?

2. Når din elskede blir skadet eller fornærmet, hvordan reagerer du?

3. Hva gjør du med vondt og sårbarheter?

4. Er forholdet ditt en "trygg havn" for å bringe sårene dine?

5. Hvordan fungerer ærlighet og sannhetsfortelling i ditt primære forhold?

Når vi blir utløst inn i sår-distressmønstrene våre, kan vi miste tankene; Vår vennlighet, humor, medfølelse, tilstedeværelse, tålmodighet og elskverdighet blir utfordret. Forsvar, unngåelse og gjengjeldelsesmønstre blir ofte aktivert, og det er på flukt/kamp/skyld/skamsone! Disse nødhentene kan ødelegge en fin kveld eller en tidlig morgen, rote med vår stabilitet og følelse av velvære, og sette en vanskelig tone som trenger oppmerksomhet og reparasjon.

Jeg har vært gift og skilt. Jeg er veldig klar over hva som kan gå galt i et forhold og har ofte vaklet meg selv! Noen ganger lærer vi av andre, noen ganger av erfaring. Noen ganger informerer den ene den andre. Som par og ekteskapsterapeut i over tretti år, har jeg sett og veiledet svært funksjonelle par som trengte tune-ups og mye mer dysfunksjonelle par på kantene av skilsmisse. Jeg har brent og blitt brent, og har lært noen få ting som jeg har krydret i stekepannen av romantikk!

Når vi er i stand til å forskyve de vanvittige, limbiske hjerne-aktiveringsmomentene i utredning, innsikt, integritet og intimitet!~ Vi bygger relasjonell sikkerhet, tillit og tillit! Å gjøre konflikt produktiv er kjennetegnet for et sunt forhold! Å løse øyeblikket og gjenopprette sikker tilkobling er viktigere enn å løse problemet eller kjøre en agenda. Som i baseball, må hjemmebasen være trygg, ikke ved å unngå konflikt, men med dyktige midler!

Hva er noen nyttige nøkler og praksis?

Å gjøre konflikt trygt, å skape det jeg liker å kalle "en kultur av lys" er en god begynnelse. Hvis vi har en avtalt prosess for å lære luften og dele klager, så gir vi tillatelse og parametere til våre uenigheter, grenser som i idrett i idrett skaper rettferdig og stygt territorium, regler for engasjement og en generell følelse av sikkerhet.

La oss starte med: å gjøre avtaler om hvordan du skal ha kamper. Det hjelper for hver partner å bestemme hva hvert av dine behov, tegn på nød, voksende kurver og konflikt-masternøkler er

Vi kan starte med noen spørsmål for hver partner:

1. Når jeg føler meg sint, opprørt eller utløst, trenger jeg_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Rom? Ta på? Å bli hørt? Som skal holdes? Forsikring på nytt at du er elsket? Ros? Tålmodighet? Det er ingen rett eller galt her)

1. Noen av mine tegn på nød er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Det jeg vil at du skal forstå om meg når jeg er opprørt er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Når jeg ser deg i sinne og opprørt, føler jeg _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Min største frykt når det er konflikt er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Det jeg vil at du skal vite, men ikke kan si er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Noe jeg legger merke til om deg når du er sint er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Et område som jeg kunne bruke litt støtte og mestring i er _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Jeg innrømmer at jeg bidrar til konfliktene våre med _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Andre nyttige innsikter jeg vil dele og huske når vi er i en konflikt er _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Hvordan gjør vi det trygt for partneren vår å snakke tankene sine og uttrykke potensielt motstridende informasjon? Vi kan være nådige og la dem fjerne luften først. La den andre uttrykke hva deres behov og følelser er. Hør, vær nysgjerrig, bakken og reguler ditt eget nervesystem*(hvordan?), empati med deres situasjon uten å tilpasse, forsvare, forklare, plukke fra hverandre, fikse eller analysere. Dette er halve slaget. Eier dine egne bidrag til konflikten. Innrømme og be om unnskyldning. Vent og tjene din tur!

Lettere sagt enn gjort? Hva kommer i veien for å lytte og forstå? Engstelig? Sint? Defensiv? Det er fordi det er (lettere planlagt enn implementert :) Vi lærer ofte disse ferdighetene gjennom reparasjon, forsoning og refleksjon etter kamp!! Derfor er forberedelsene til forebygging og opptrapping forebygging nøkkelen!!

Hvordan du kan navigere i triggere og klager:

1. Legg merke til når du blir utløst og engasjer din nysgjerrighet.
2. Post-telefonlansering av historien din. Be om å "rydde luften" og få "samtykke til å lufte". Ekstra-kreditt (beste ikke-sarkastisk): Takk partneren din for at du utløste deg og gir deg en mulighet for noen virkelig dyp helbredelse og intimitet. Spør partneren din om de kan og er villige til å være vitne til deg. Hvis de også utløses, følg først disse trinnene fra hverandre og kom sammen igjen når du kan være vitne til hverandre etter å ha gjort ditt eget arbeid.
3. Sett et sted og en tid i stedet for automatisk, formodende dumping. De fleste (inkludert ektefellen din) liker å ha et valg om å lytte til klager. Respekt og timing betyr noe i prosessen og resultatene. Og prosessen betyr noe! Å la dem gå først (som i orgasmer :) er veldig nådig. Krever inneslutning og disiplin, for å bli lytter og forståere som du søker. Gi det du vil ha!
4. Best å ikke gå frem med overtalelse og prøve å få dine behov oppfylt til du hører partnerens posisjon til partnerens tilfredshet. Ansvaret er ikke bare på lytteren (jeg.e. krevende en viss type lytting), men også på høyttaleren. Empati er en kapasitet som vi kan vokse og be om, villig, ikke best krevd. Oppgi din klage eller klage som et positivt behov snarere enn som etterspørsel eller rettighet.
5. La partneren din ha sine egne triggere, sår, oppfatninger og historier. Gå tilbake og lytte, ikke-defensivt og uten å tilpasse det som ikke er ditt.
6. En fin tommelfingerregel fra attribusjonsteori: Hvis du gjør en negativ attribusjon til partneren din, kan du prøve å se denne egenskapen i deg selv. Hvis du gjør en positiv attribusjon for seg selv, kan du se det i en partner. Spør deg selv og partneren din: Hva er drømmene i denne konflikten?
7. Identifisere historiene du forteller og hvor gamle (repeterende) de er. Hvis repeterende, kan du overføre noe fra tidligere trusler/opprører/traumer.... gå tilbake for å finne den emosjonelle signaturen* som er høy kunst og kan trenge profesjonell støtte.
8. Eier ditt bidrag til syklusene mellom deg og partner. Det vil avvæpne tumult -syklusen. Jeg kaller at "opptakskraften". Å anerkjenne og eie vår del i teatret er styrkende, tar oss ut av offeret og inn i den suverene autoriteten til vår egen fortelling.
9. “Dypere dykk” sporer historien din tilbake til sin opprinnelse. Når er første gang du følte det slik? Hva er kjeden, sekvensen som dette mønsteret følger? Hvordan ble din følelse av sikkerhet og/eller tillit skadet der? Hvilke historier eller tro som ble dannet i identiteten din? Hva følte du da? Hva føler du nå som du husker (fysiske sensasjoner, følelser, behov, impulser)
10. Vitne dine anslag, dine overføring av kjente mønstre på forholdet ditt. Respekter kraften. Bøy for muligheten til bevissthetsporten presenterer for deg for din vekst. Tilgi sendebudet som du finner og gruve perlene.
11. Takk og anerkjenner partneren din for at du lyttet, er vitne til og elsker deg gjennom prosessen din.

Tilgivelse er sexy: Og jo før, jo bedre! Forstyrrelser vil skje: Når vi bringer nysgjerrighet, respekt, vennlighet, medfølelse og vilje til å lytte, tillate og tilgi, blir konflikten utdypet til utrolig intimitet, kjærlighet, en følelse av å se og bli sett og en dybde av livlighet som ellers ville bli undertrykt av Typisk unngåelse av konflikt og lyshet som kan karakterisere fastlåste forhold.

Det er mange veier for å utdype intimiteten din. Disse veiene krever stor mindfulness, dyktighet, mot og vilje. Vi har disse egenskapene og kan trekke på disse ressursene for å dyrke en kultur av glede! Jeg håper dette har vært nyttig.