15 kritiske grenser i ekteskapseksperter sverger ved

“Min kone tror jeg ikke respekterer grensene hennes. I det minste er det det hun skrev i dagboken!”Dette kan gå av som humor, men dessverre er det ikke bare en vits. Det er et eksempel på hvordan de fleste ektepar enten hånlige grenser eller er helt uklare om å sette grenser i et ekteskap. For de fleste av oss handler ekteskapet om å lappe inn i hverandres plass når som helst og latterliggjøre ideen om 'personlig rom' en gang gift. Studier antyder at ekteskapsterapeuter bruker ideen om 'grense' i et forhold som et nyttig verktøy for å bestemme hvem som er ansvarlig for hva og for å tildele en følelse av ansvarlighet for atferd, følelser, tanker, oppgaver og så videre. .

For å kaste mer lys over hvordan grenser kan definere om et par ville ha et lykkelig forhold eller ikke, skriver kommunikasjonstrener Swaty Prakash (PG Diploma in Counselling and Family Therapy), som også spesialiserer seg på å ta opp problemer i parforhold, skriver om grenser i ekteskapet og de 15 kritiske grensene som eksperter over hele verden anbefaler.

Hva er grenser?

Innholdsfortegnelse

• Hva er grenser?
• Hvorfor er grenser viktige i ekteskap?
• Hvordan sette grenser i ekteskapet
• 15 kritiske grenser i ekteskapseksperter sverger ved
  • 1. La fortiden være i fortiden
  • 2. Din nøkkel til lykke skal være i lommen
  • 3. Vennskapene dine er like viktige for deg å pleie
  • 4. Være tydelig på hvor mye kan partneren din dele om deg
  • 5. Bestem deg for å snakke respektfullt med hverandre
  • 6. Grenser for ærlighet må diskuteres
  • 7. Grenser angående hvordan dere snakker om hverandre foran andre
  • 8. Ultimatums skal ikke ha noe plass i forholdet
  • 9. Forholdsregler om lojalitet og tillit
  • 10. Sosiale mediegrenser i et ekteskap
  • 11. Seksuelle grenser i et ekteskap
  • 12. Familiegrenser i et ekteskap
  • 1. 3. Følelsesmessige grenser i et ekteskap
  • 14. Økonomiske grenser i et ekteskap
  • 15. Fysiske grenser i et ekteskap
• Vanlige misoppfatninger om å sette grenser i et ekteskap
  • 1. Å sette grenser i et ekteskap er egoistisk
  • 2. Å sette grenser forteller noen hva de skal gjøre
  • 3. Grenser skader forhold
  • Nøkkelpekere

De få ordene en ekteskapelig reise begynner med er - for alltid, to blir en, sjelekamerater og så videre. Men 'for alltid' er egentlig ikke 'alltid' eller '24x7' eller 'sammen i alt'. Disse vakre, men veldig krevende begrepene, blir ofte feil av noen kvelende og farlige synonymer. Som et resultat begynner parene sin 'lykkelig noensinne etter' med en forventning om å bli en, uten plass i mellom.

En umulig bragd, slik ambisjoner fører til kvelning og friksjon. Dette er grunnen til at forståelse av grenser og setter dem ikke skjer midt i en kamp, ​​men mye tidligere, så kampen ikke skjer i det hele tatt.

Så hvordan ser sunne grenser ut? En personlig grense er:

• Et imaginært sikkerhetsskjold rundt deg som holder deg koblet til partneren din (e), samtidig som du sørger for at du begrenser følelser og energier mens du arbeider med andre
• Nyttig med å bringe frem valg for å handle, reagere og svare i stedet for å belaste deg og andre med overdreven forventninger
• Som et veikart til dine valg, ønsker, behov og ambisjoner, og hvis begge partnerne etsgrenser for hverandre å se, kaster de oppfatninger og kommer frem som hvem de virkelig er

Effektive grenser:

• Er klare og rimelige
• Ta vare på dine behov så vel som for partneren din
• Sett klare forventninger i forholdet
• Hjelp par å holde seg unna skyldspillet
• Ikke gjør deg egoistisk eller kontrollerer

Relatert lesing: 21 elementer i å utvikle respekt i et forhold

Hvorfor er grenser viktige i ekteskap?

Når to mennesker blir forelsket, blir de nesten blendet og partiske mot hverandre. Mangler og forskjeller tar baksetet og alt ser perfekt ut. Men ting endres åpenbart når denne innledende bryllupsreisefasen går og a) deres virkelige personligheter kolliderer, b) eller en av dem harme kompromisser, c) eller de trekker seg fra hverandre.

Sunne grenser i et ekteskap betyr å fortelle den andre partneren dine behov og hvem du er som person. Her er grunnen til at du trenger å lage gjensidige grenser med ektefellen din:

• Grenser hjelper partnere med å definere eierskap og ansvar
• Grenser fjerner den ondskapsfulle sirkelen av skyldforskyvning
• Grenser sikrer respekt for seg selv og hverandre
• Grenser sikrer at begge partnerne har et likeverdig ord i forholdet

Selv om det ikke er noen "en størrelse passer alle" løsning når det gjelder å sette rimelige sunne grenser i et ekteskap, her er noen vanlige du trenger å etablere tidlig:

• Fysiske grenser
• Seksuelle grenser
• Emosjonelle grenser
• Familiegrenser
• Sosiale mediegrenser
• Økonomiske grenser

Noen ganger når par ikke har noen markante grenser, ender de opp med å føle seg vondt, misforstått, krenket, konfrontert, fornærmet og avvist i forskjellige tilfeller. Hos par sans grenser er slike klager fra hverandre ganske vanlige og noen ganger katapulter til mye større problemer over tid. Her er noen eksempler på hvordan par finner problemer med hverandre når de ikke har noen faste grenser mellom dem.

• Hvordan kan du bare forlate meg på en lørdagskveld og gå ut med vennene dine? Du vet hvor elendig jeg føler meg når du er ute og fester
• Å vaske opp er ikke min eneste jobb! Jeg vet at du også er sliten, men jeg kan ikke gjøre disse husarbeidene alene. Hver gang jeg klemmer deg, blir du så stiv. Hvorfor forteller du meg ikke om du ikke liker å bli klemt, eller er det at du ikke liker meg lenger?
• Foreldrene til ektefellen min respekterer meg hele tiden. Hvorfor kan han ikke noen gang gå og møte dem alene?
• Jeg liker ikke den vennen din. Hun prøver å komme veldig nær deg fysisk. Kan hun ikke holde seg borte?
• Du er en slik sparsomme! Jeg er den som sliter med å betale regninger og skolepenger mens du liker å handle

Hvordan sette grenser i ekteskapet

Husk spillet med skattejakt som vi spilte som barn, der skatten ble skjult av en og søkt av resten? Hver gang søkeren gikk for langt unna 'skatten', ville kassereren skrike "kaldt!”Mens de var nær gjenstanden, ville ungen hoppe nervøst og skrike“ varmt!”.

Vel, et ekteskap er omtrent som dette spillet. Du kommer for nær partneren og det blir for varmt (dessverre, ikke på en varm, romantisk måte), og når du går langt unna, skjønner du at det nå er for kaldt.

Så hvordan sørger du for at interaksjonene dine med partneren din verken er for varm eller for kald? Hvordan holder du deg borte akkurat nok til å skynde deg tilbake i tid? Slik kan partnere sette klare, rimelige grenser og finne den beste måten å beskytte et ekteskap.

• Sett dem tidlig: Sett grensene tidlig i forholdet slik at det ikke føles vanskelig senere, og faktisk hjelper med å bygge et sunnere bånd som bare styrker seg med tiden
• Ikke gjør det om deg alene: To personer er i forholdet, og et ekteskap trenger både partnerne for å kommunisere sin del av begrensninger, ubehag og grenser
• Fokuser på "i" uttalelser: Ikke gjør det anklagende eller en måte å fordømme partneren din. Kommuniser følelsene dine og fortell dem om hvordan du har det og ikke hva de gjør/ikke gjør. I stedet for å si "Når du gjør dette ...", velger du å si: "Jeg føler ... når ..."

Relatert lesing: 9 tegn du har alvorlige kommunikasjonsproblemer i forholdet ditt

15 kritiske grenser i ekteskapseksperter sverger ved

Nå som du vet hvor viktige grenser er i et ekteskap, her er 15 kritiske grenser ekteskapseksperter fra hele verden har oppført seg for et sunt ekteskapsliv.

1. La fortiden være i fortiden

Alex og Sophie møttes på et datingside og ville snakke i timevis om alt et nylig kjærlighetspar ville snakke om. Frykt, usikkerhet, bragder, familie, men mens Alex fortalte Sophie alt om hans tidligere forhold, valgte Cynthia å ikke røpe mye.

To år senere bestemmer de seg for å gifte seg, men Alex insisterte nå på å vite alt om hennes seksuelle møter og ville ikke ta nei for et svar. For Cynthia var det en grense hun ønsket å sette seg for to år siden, men gjorde det ikke ordentlig. De kunne ikke komme forbi denne forskjellen og brøt opp.

Vi anbefaler ikke å lyve for partneren din om fortiden din, men det er veldig viktig å sette grenser for hvor mye du vil snakke eller diskutere om tidligere forhold.

Eksempel: ”Jeg ønsker ikke å dele noe om mine seksuelle opplevelser med mindre det har en direkte innvirkning på din fysiske/seksuelle helse.”

2. Din nøkkel til lykke skal være i lommen

Mens partnere skal gjøre ting for hverandres lykke, er det umulig å sette hele din tilfredshet på partneren, umulig og en perfekt oppskrift på katastrofe. Så ta tøylene til din lykke og vær ansvarlig for følelsene dine. En lykkelig partner veier ikke ned ekteskapet med forventninger og nag.

Selvkjærlighet er ikke egoistisk eller narsissistisk, i stedet øker den mental helse, selvtillit og harmoni med partnere.  Som Jeffrey Borenstein, president for Brain & Behavior Research Foundation, uttrykker det, “Selvkjærlighet betyr å ha høy hensyn til din egen velvære og lykke. Selvkjærlighet betyr å ta vare på dine egne behov og ikke ofre din velvære for å glede andre.”

Eksempel: “Jeg forstår at du savner meg, jeg savner deg også. Men jeg kan ikke tilbringe tid med deg når jeg er midt i arbeidet. Det påvirker produktiviteten min.

3. Vennskapene dine er like viktige for deg å pleie

En viktig årsak til rift mellom par er en underliggende sjalusi eller mistanke. Denne følelsen stammer fra den betingede tanken om at partnere ikke skal ha nære vennskap utenfor ekteskapet. Hvis du og partneren din kan sette disse grensene og diskutere viktigheten og behovet for individuell kvalitetstid med dine respektive venner, stoler vi på oss, begge vil være i et mye morsommere og lykkeligere rom.

Eksempel: “Jeg vil gjerne at du binder meg til vennene mine, men jeg vil gjerne henge med dem på egen hånd også. Jeg oppfordrer deg til å gjøre det samme med vennene dine.”

Relatert lesing: 7 grunner til å ha din egen vennekrets forskjellig fra ektefellen din

4. Være tydelig på hvor mye kan partneren din dele om deg

Ikke alle er komfortable med å diskutere livet med familier eller venner og partnere har forskjellige tilknytningsstiler. Så i tilfelle du er en privatperson som ikke henter telefonen og forteller alle detaljer til din beste venn eller familie på hatten, la partneren din vite dette om deg selv.

Noen familier liker å diskutere hverandres liv på hver samling, mens mange andre holder de små detaljene for seg selv. Hvis du og partneren din har forskjellige tribuner på dette, er det best å sette grenser for hvor mye og hva alt kan diskuteres med andre.

Eksempel: “Jeg er ikke komfortabel med å snakke om lønnen og jobbprofilen min med familien. Vennligst hold slik informasjon for deg selv og ikke diskuter det med dem.”

5. Bestem deg for å snakke respektfullt med hverandre

Konfliktløsningsstrategiene til et ektepar spiller en enorm rolle i å bestemme hvor godt innstilt og elsket deres ekteskapelige liv er. Par, som gjør kampene sine til skrikende kamper eller, i mange tilfeller, hvis den ene partneren skriker og kaster overgrep og den andre rolig svelger sin stolthet, er vanligvis de med mange nag, uavklarte problemer og skjult sinne.

• Å si sårende ekle ting til hverandre er ikke den vanskelige delen av et ekteskap, holde dem for deg selv og motstå trangen til å treffe under beltet, er imidlertid
• Det er et gammelt ordtak at det er langt lettere å bo hos noen som respekterer deg enn med noen som bare elsker deg
• La hverandre vite at uansett hvor stygt et tema er, vil kampen alltid være respektfull og innenfor grenser
• Fortell dem nøyaktig hva du synes er opprørende (med forekomster, om noen) og hva du ønsker endret

Eksempel: “Da jeg uttrykte min mening på festen, hånet du meg og sa at jeg ikke vet hva jeg snakker om. Jeg setter ikke pris på å bli snakket ned eller devaluert slik.

6. Grenser for ærlighet må diskuteres

Alle vil og forventer at partneren deres skal være 100% ærlige, men i virkeligheten må du diskutere denne prosentandelen med dem. Det er viktig å trekke grensen mellom kjærlighet og privatliv på noen få viktige områder. Dette er områdene der ærligheten din må skisseres:

• Sette grensen for hvor mye du vil røpe om fortiden din
• Sette grensen for det du vil røpe om den andre partneren din (hvis du er i et åpent/polyamorøst forhold)
• Sette grensen for hvor mye du vil vite om partnerens andre romantiske/seksuelle interesser

Relatert lesing: 13 vakre måter å date deg selv

7. Grenser angående hvordan dere snakker om hverandre foran andre

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har vært gift i 20 år. De delte med oss: "Vi bestemte oss for at uansett hva som skjer, vil vi aldri bringe hverandre ned foran andre. Vi vil alltid ha hverandres rygg. Tiår senere føler vi fortsatt at denne ene pakten har hjulpet ekteskapet vårt tidevann over mange tøffe tider.”Denne 'aldri kaster deg under bussen' er en bevist nøkkel til bunnsolid ekteskap og et av de grønne flaggene i forholdet.

Eksempel: “Vi kan ha mange forskjeller. Men foran familien eller min, vil jeg ikke diskutere kampene våre. Jeg forventer det samme fra deg.”

8. Ultimatums skal ikke ha noe plass i forholdet

Uttalelser som "Jeg er ferdig med deg" eller "Jeg vil ha en skilsmisse" truer selve grunnlaget for et ekteskap, og selv om de ofte blir sagt i raseri, kan de skade båndene utover reparasjon. Slike emosjonelle grenser i ekteskapet er en annen avgjørende grense å sette for å redde dere fra å bli skadet.

Eksempel: “Jeg trenger å regulere følelsene mine og gå bort fra denne samtalen akkurat nå fordi jeg ikke vil si noe sårende som jeg vil angre senere.”

9. Forholdsregler om lojalitet og tillit

I henhold til forskning, utroskap og engasjement er to av de vanligste årsakene til samlivsbrudd ikke på grunn av utroskap, men på grunn av forskjellige definisjoner av utroskap. Utroskap handler ikke bare om å være seksuelt utro eller sove med noen andre (selv om dette er en veldig bred parameter og subjektiv), det er definert som 'mangelen på lojalitet eller støtte'.

Men hva er lojalitet og hvordan definerer du støtte? Disse begrepene betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker. Familiebakgrunn, kulturell tro, forskjellig religiøs tro, tidligere erfaringer og utdanning samt eksponering for slike spørsmål er noen av faktorene som former en persons oppfatning av lojalitet og troskap.

Eksempel: “På fester er jeg glad for å se deg ha det bra med vennene dine. Men jeg føler meg ukomfortabel når jeg ser deg danse for tett med dem. Jeg føler meg helt ignorert og alene i slike situasjoner.”

Andre vanlige grenser som du må huske på et sunt ekteskap er:

10. Sosiale mediegrenser i et ekteskap

Folk sier ofte at sosiale medier er en forlengelse av hvem de er. Imidlertid mener mange psykologer at sosiale medier faktisk er utvidelsen av delene vi enten ikke er eller ikke kan være. Dette er grunnen til at den roligste personen i festen kan overraske deg med de høyeste Insta -innleggene mens den som brenner dansegulvet på samme parti deler de dypeste og mørkeste sitatene.

Sosiale medier og forhold har også sett et hav av forandring. Hvor mye en partner ønsker å dele sin sosiale medieverden med partneren sin er bare deres oppfordring til å ringe. Noen partnere sier at de er klare til å røpe kredittkortstiftene sine, men vil aldri dele sine sosiale medier passord. I følge American Academy of ekteskapsadvokater har en tredjedel av skilsmisseinnleveringer 'Facebook' som en faktor i dem. Selv om man ikke kan skylde på sosiale medier direkte for slike handlinger, er det sikkert en forbindelse mellom sosiale medier og skilsmisse nå.

Det er viktig å sette grenser om:

• Tid brukt på sosiale medier
• Respekterer hverandres privatliv på sosiale medier
• Deling av passord eller kontoer
• Deling informasjon om sosiale medier og taggingspartnere

Eksempel: “Vi vil være venner på Facebook, men jeg vil ikke at du skal merke meg på bildene våre. Jeg liker ikke å dele mitt personlige liv på sosiale medier.”

Relatert lesing: Er det greit å være venner med eksen din på sosiale medier?

11. Seksuelle grenser i et ekteskap

Se for deg en situasjon der partneren din og du kjenner hverandres ønsker og knekk og dere begge gjør akkurat det som gjør den andre seksuelt fornøyde. Høres ut som en drømmesituasjon? Vel, hvis par kan kaste sine første hemninger og snakke om sex og seksuelle grenser, ville ikke sex være et en-person-show som det ofte er.

Å snakke om seksuelle ønsker, mislike og fantasier er en viktig del av å sette grenser. For å føle seg trygge og komfortable i dette ekstremt sårbare aspektet av ekteskapet, er seksuelle grenser viktig. Ting som "Nei, jeg er ikke komfortabel med dette," "Jeg er ikke sikker", "kan vi prøve noe annet", "kan vi prøve dette en annen gang" "- alle disse uttalelsene må snakkes om, forstått , og respektert som et klart 'nei'.

Eksempel: “Jeg er alt for kinky spill, og du kan ringe meg [x], men jeg vil ikke at du skal ringe meg [y].”

12. Familiegrenser i et ekteskap

Nå er denne en glatt grunn fordi mens alle liker å snakke om foreldre, er svigerforeldre stort sett et nei-nei-tema. Men husk, jo vanskeligere er det å diskutere noe, jo mer trenger du å diskutere det. Mange par setter sunne grenser i dette aspektet veldig tidlig og sparer mye bikking og fremtidige kamper.

Diskuter problemer som disse i detalj:

• Hvor ofte vil du møte dine utvidede familier?
• Hva slags forhold er dere begge komfortable med?
• Hva er dine forventninger og begrensninger, og hva slags forhold til svigerforeldre forventer du?

Eksempel: “Moren min er alene, og jeg vil møte henne minst to ganger hver måned. Jeg forventer ikke at du alltid vil følge meg, men jeg vil ikke gå glipp av turene mine heller.”

1. 3. Følelsesmessige grenser i et ekteskap

Vi er individer med vår egen emosjonelle bagasje og begrensninger. Selv om det å ha partnere i livet ditt kan lette og til og med helbrede mange av disse emosjonelle smertene, er det verken mulig.

Henry Cloud, psykologen med en rekke bøker om grenser i ekteskapet, sier passende at følelsene våre er vår eiendom. Hvis den ene partneren føler seg trist, kan ikke den andre partneren føle seg ansvarlig for sin tristhet. Partnere kan definitivt empati med hverandres følelser, men de må sette grenser og minne seg selv på at personen som føler seg trist er ansvarlig for følelsene sine.

"Å ta ansvar for andres følelser er faktisk det mest ufølsomme vi kan gjøre fordi vi krysser inn på en annens territorium.  Andre mennesker må ta ansvar for sine egne følelser, ”deler Henry Cloud.

Eksempel: “Når du stenger meg ute og er følelsesmessig utilgjengelig i flere dager, føler jeg meg ensom. Jeg forstår at hvis du ikke vil snakke om problemet ditt, men du kan ikke stenge meg ut av livet ditt heller. Du må fortelle meg når du trenger plass.”

14. Økonomiske grenser i et ekteskap

Penger er et annet 'skittent' ord et par ikke vil snakke om. Det de ikke er klar over er at denne elefanten i rommet er enorm og må diskuteres før den knuser deres kjærlighet til hverandre. Enten det er familier der en partner tjener eller begge deler, en klar kommunikasjon om mål for penger som et par bør gjøres så snart ting begynner å bli alvorlig mellom dem.

I en studie om 100 ektepar som gjorde dagbokoppføringer om argumentene sine, ble det funnet at penger kan være et av de vanskeligste og skadelige konfliktområdene. En del av problemet er at det er veldig vanskelig for dem å snakke om pengeproblemer og partnere går ofte bort fra disse problemene

Eksempel: “Det er min drøm å kjøpe en bil, og jeg vil spare for den hver måned. Jeg vil holde en del av lønnen min til side for den.”

Relatert lesing: Pengespørsmål i datingforhold - her er hva du kan gjøre

15. Fysiske grenser i et ekteskap

Ingen går inn i et forhold til aksept av fysiske overgrep, og likevel er mange ektepar, bak lukkede dører, ødelagt av fysisk tortur. Så selv om dette høres ut som en åpenbar personlig grense, er det viktig å tale den, formulere den og følge den.

I følge en fersk studie rammer familie- og vold i hjemmet 10 millioner mennesker i USA alene. I u.S., Så mange som en av fire kvinner og en av ni menn er ofre for vold i hjemmet som ofte blir underrapportert. Husk at ingen mengder fysisk vold skal tillates på noe stadium av forholdet. Rett fra å vri en finger til å skyve til å slå er alle eksempler på fysisk vold.

Fysiske grenser går imidlertid også utover vold. Hvis du ikke er noen som liker offentlig visning av kjærlighet, men partneren din ikke kan motstå å kysse deg offentlig, la dem få vite hvordan du har det.

Eksempel: “Jeg er ikke komfortabel når du kysser meg foran foreldrene våre. Jeg føler meg veldig vanskelig. Vennligst ikke gjør det.”

Vanlige misoppfatninger om å sette grenser i et ekteskap

Med så mye sosial og familiær kondisjonering, føler par ofte at å sette grenser for partneren din og for deg selv i et ekteskap staver undergang for forholdet deres. At det å gi personen vite for ofte og for snart om slike grenser er en oppskrift på katastrofe. Tre vanlige misoppfatninger som ofte hindrer folk i å gjøre det, er:

1. Å sette grenser i et ekteskap er egoistisk

Ekteskapet skal være uselvisk - eller skal det være? En partner som stadig prøver å forme deres behov og dempe deres ønsker for den andre, er ofte den med flaske-up nag og ulykkelighet. Ved å sette og forstå grenser, tar to personer seg av sitt personlige rom som fører til et stabilt gift liv.

2. Å sette grenser forteller noen hva de skal gjøre

I virkeligheten gjør sunne forholdsgrenser akkurat det motsatte av å fortelle noen andre hva de skal gjøre. Grenser handler om å ta vare på våre behov og respektere vår individualitet. De handler om hvordan du reagerer på en situasjon i stedet for hvordan andre gjør det samme. I stedet for å "ikke snakk ned til meg," hjelper grensene oss: "Når du snakker med en hevet stemme, føler jeg meg ikke respektert og redd.”

3. Grenser skader forhold

Folk er noen ganger bekymret for å sette grenser i et forhold. De føler at ved å gjøre det, skyver de partnere bort fra dem med en liste over DOS og Don'ts, men i virkeligheten hjelper du at partneren din vet hvordan du kan elske deg bedre og komme nærmere deg.

Nøkkelpekere

• Som alle forhold trenger også ekteskap rimelige grenser for å overleve, trives og blomstre
• Grenser hjelper partnere med å respektere hverandres individuelle rom mens de ivaretar sin egen lykke
• Sunne grenser i et ekteskap betyr å fortelle den andre partneren hvem du er som person og om dine valg og behov
• · Selv om det ikke er noen "én størrelse passer til alle" løsninger når du setter grenser, er noen viktige områder fysiske, familie, økonomiske, seksuelle, sosiale medier og emosjonelle grenser
• · Grenser gjør ikke partnere egoistiske, følelsesløse, overveldende eller dominerende. Det handler ikke om den andre personen, men om hvordan du reagerer på en situasjon

Når det er gjort riktig, forbedrer og styrker grensene i ekteskap. Det gir to mennesker mulighet til å elske og bli elsket, å respektere og bli respektert. Så hvis du føler deg kvalt eller ikke respektert eller uhørt i ekteskapet ditt, er det viktig å sette seg ned og snakke ut disse problemene. Ha en hjerte-til-hjerte-samtale med partneren din og gå til å sette grenser og ta klare valg av ord og handlinger.

10 måter å håndtere respektløse svigerforeldre

23 små ting for å gjøre ekteskapet ditt sterkere hver dag

8 Open Relationship Rules som må følges for å få det til å fungere