3 grunner til at mitt militære ekteskap gjør meg til et bedre menneske

Her er en fare factoid for deg (du kan takke meg senere ...)

Over tid og under intens varme og noen alvorlige mengder trykk, kan et enkelt element som karbon vokse og transformere til en uknuselig diamant. Værsågod. Jeg er en vanlig Bill Nye, vet du?

En diamant dannes da av betydelig trykk og kraft, nok til å danne en uforgjengelig binding.

Vil du tro meg hvis jeg sa at det var det militære ekteskapet mitt har blitt?

AVSLØRINGS VARSEL.

Det tar tid, press og kraft for å styrke ekteskap. Det tar forsøk, tester og byrder med betydelig kraft som hjelper oss å vokse. Og jeg mener virkelig dager, uker, måneder og år med det som kan være sinnsykt eller kritisk harde kapitler i livene våre.

De som har vært gift med et tjenestemedlem som meg, er ikke fremmede for vanskelige kapitler. Ofte har vi følt et ekstra press av fraværende eller skadde ektefeller. Og noen ganger, med all uavhengighet vi har tjent på de store mengdene vi bruker fra hverandre, føler ekteskapet med et tjenestemedlem ikke helt som et ekteskap, men snarere en avtale med en reisende romkamerat.

Både ektefellen min og jeg har følt presset og varmen øker etter hvert som militærets plikter har forlatt oss til å føle oss tunge, arbeidet og bremset ned. Vårt militære ekteskap har blitt utført med sammenfiltrede nett av frustrasjon og frykt, uro og sinne. Skyld og tap.

Likevel er disse opplevelsene ikke søppelverdige, satt på fortauskanten for øyeblikkelig henting. De er ikke verdiløse. De er uvurderlige.

Akkurat som vakkert ufullkomne diamanter, blir ikke militære ektefeller knust av vekten av disse vanskeligheter.Dette er utrolige bygnings- og formeopplevelser som former oss og danner oss. Forvandle oss til det uknuselige. Vi blir testet og presset slik at vi kan vokse og lære, slik at vi kan bli bedre mennesker. Vi blir bare overlevert tyngre vekter, noe som vil bidra til å øke styrken og oppholdskraften vår.

Her er fire måter mitt militære liv og ekteskap har gjort meg og familien til bedre mennesker:

Vi vet om medfølelse

Familien min trenger hjelp, ganske bokstavelig talt.

Ofte er min egen lille familie avhengig av andres tjeneste. Vårt ekteskap og familie blir rammet daglig av emosjonell turbulens, og vi trenger elsklighet og kjærlighet til andre. Den mest (un) Heldigvis er bittersøt del av å gifte seg inn i militæret den mulige globale flyttingen til pliktstasjoner, mange ganger uten mangel eller garanti, med bare måneder eller uker til å planlegge, forberede og by adieu. Med de (mange, mange) trekk kommer det dypeste behovet for venner - og helt ærlig, mener jeg ikke bekjente som poserer som fair Weather -venner. Jeg mener folket ditt. Din stamme. Dine venner-vendte familie som ser deg og kjenner deg og føler hva du føler.

Vi verdsetter vennskapene dypt. For noen av militære ektefeller som meg er det alt vi har. Naboer og samfunnsmedlemmer som er oppmerksom på det beste de kan for å forstå våre situasjoner, som dukker opp med middager og godbiter (alltid velkommen, alltid velkommen), som tilbyr fysisk og emosjonell støtte når vi prøver å navigere i våre egne harrierte stier. Vi trenger kameratskap, kjærlighet og hjelp.

Og vi trenger også andre militære mennesker.

Det er en følelse av tilhørighet i militæret. Forbindelser med andre ektefeller, vennskap smidd av forståelse og behovet for familiære forhold, presset sammen under intensitet og belastning. Denne kombinasjonen av trykk forvandler oss, akkurat som de uknuselige diamantene er dannet fra de dypeste og groveste av jordens elementer, og vi blir ivaretatt i stedet for omsorg, håpefull i stedet for å skade, elsket i stedet for ensomme.

Vi ses. Vi er hverandre. Ektefeller med utplasserte soldater som gråter sammen i avskjed. Som gråter sammen på hjemmekom. Som gråter, periode. Militære barn som binder seg sammen med usynlige bånd av kameraderi, lojalitet og støtte. Vi har babyer (passende kalt “War Babies”) som vokser opp sammen, og tiden fører sin egen krig når utplasserte foreldre ser dem vokse fra grensen til en dataskjerm.

Vi deler erfaringer og høytider, lykke og knusende sorg. Vi deler mat, tydelig, og mange, mange drinker av alle former og størrelser. Vi deler en overflod av råd og, ganske ofte, for mye informasjon. Vi kaster babydusj og tout -merkedager. Sammen tilbringer vi netter ute og spillkvelder i, Park -datoer, Oreo -datoer og er Datoer.

Dette er menneskene som vet om blåsende fravær og mislykkede reintegrasjoner. Som vet om de alvorlige belastningene fra kampslitte ektefeller, om de smertefulle og beleirede bitene av et militært ekteskap.

Som bare vet.

Og bærer hovedrollen av kraftig nedbør og effekter av situasjonelle orkaner.

Vi har trengt medfølelse og har blitt vist slik, spesielt når ektefellen min har vært fraværende på grunn av utplasseringer og trening. Våre gård. Naboer har reddet oss med rørleggerhjelp (fordi det alltid har vært en lekkasje et sted), har byene våre støttet oss med redskaper, notater om takknemlighet, brev og pakker, både hjemme og når de er utplassert. Utallige middager har toppet bordet mitt, takket være et samfunn som ser et behov og fyller det. Jeg har blitt oppstått av gjennomtenkte notater, godbiter og vennlige ansikter som sjekker inn.

Vi har aldri følt oss alene.

Her er tingen: Vi vet og har sett akkurat hvordan medfølelse bygger opp samfunn. Vi kjenner arbeidet som går i å lette belastningene for andre. Det sparer de i nød. Det løfter det slitne og belastede. Det bryter barrierer og åpner dører og fyller hjerter. Vi vet fordi vi har mottatt dem selv, de sjenerøse handlingene til tjeneste og ekte kjærlighet og bekymring.

Vi vet. Vi har følt kjærligheten. Og vi er unektelig takknemlige.

Og så ser vi. Den lille familien vår har fått så mye, og vi håper å gjøre så mye. Å vise ekte kjærlighet og ekte godhet og vennskap. Vi har så mye arbeid å gjøre, men jeg håper mine små babes ser hvilken innvirkning medfølelse har gjort på familien vår, det permanente inntrykket den har igjen i livene våre. Jeg håper de føler at godheten stammer fra hver tjeneste, at de anerkjenner lykken i enhver skildring av ekte godhet.

Det endrer mennesker til det bedre.

Det er effekten av kjærlighet i et samfunn. Det sprer seg som en flamme, og brenner andre med et ønske om å spre det gode, for å være forandringen. Globalt trenger verden mer deg: du som brenner med en lidenskap for å implementere reell og vesentlig endring. Men samfunnene dine trenger deg også, både militære ektefeller og sivile. De trenger at du skal nå inn og evaluere tidligere erfaringer, både positive og negative. Ta dem, tilpass dem og bruk dem.

Vi trenger alle mer kjærlighet og medfølelse i livene våre.

Vi er forberedt på skuffelse

Det er munter, eh?

Dessverre er det helt og fullstendig og direkte (og etc.) alle typer sannhet. Jeg hadde aldri trodd det før jeg selvfølgelig giftet meg inn i militæret selv og (Melodrama Alert!) ble knust under sannheten om det.

Militære ektefeller lever av (i det minste) to mantraer: “Jeg skal tro det når jeg ser det” og “Håper på det beste, forvent det verste.”Overraskende nok er dette noen av de mest optimistiske i gjengen.

Vi er ti år inn i mitt militære ekteskap, og de mantraene er fremdeles tatovert på min ahem, og jeg, som mumler med usammenhengende banneord (for at barna mine hører og gjentar for lærerne sine), blir tvunget til å bruke nevnte mantraer på alle mulige promoteringer, distribusjon , Skoledato, lønnsslipp, ferieplan og fri. Å, og alt papirarbeid. Selv netter og helger er prisgitt, vel, ikke oss. Kort sagt, hele eksistensen vår kan endres ved fallet av en militær-gitt pin.

Men her er den harde sannheten, pillen med den daglige doseringen som vi er (ok, jeg er) hele tiden svelger.

Vi vet fordi vi har vært der ..

Vi vet om distribusjoner med en åtte-dagers varsel. Vi vet om å ha babyer alene, avhengige av medfølende sykepleiere og leger. Vi vet om tapte helger og improvisert nattavgift og kansellerte planer. Vi vet om lønnsproblemer, om de utryddede delene av våre økonomiske levebrød på grunn av kutt i budsjettet. Vi vet om tapte merkedager og bursdager og kansellerte flybilletter til en Hawaiian ferie.

Vi vet om ødelagte løfter og knuste hjerter og ødelagte ord. Om farvel, de smertefullt hellige farvel. Vi har følt den følbare stillheten, den typen som er til stede i tomme senger, tomme stoler ved middagsbordet. Det eksisterer rundt oss, hovent og kvelende og smertefull for berøring ..

Likevel, selv om vi er forberedt, er vi noen ganger aldri klare. Vi er ikke naive; Vi kjenner mulighetene, statistikken. Vi vet at vi aldri vil være klare for ultimate ofre. For smertene fra det tapte og de ødelagte. For den ufattelige sorgen som belaster skuldrene til de etterlatte.

Vi vil aldri være klare for det tapet.

Men vi vet om andre typer tap, og disse erfaringene forbereder oss. De forbereder oss til å gå videre gjennom skuffelsen og sorgen for å finne høyere grunn. Vi vil ikke være stillestående. Det kan vi ikke. Vi kan ikke eksistere på de lavere flyene.

For selv i vår skuffelse, vet vi også ekte, ugjennomtrengelig glede.

Vi forstår glede

Motstand: Det er viktig å forstå det riktig. Det kan være vanskelig å navigere, å virkelig se hvorfor det er så sterkt viktig.

Vi kjenner glede fordi vi har kjent sorg.

Fordi vi har kjent sorg, kan vi vite at glede kommer i forskjellige former, forskjellige størrelser. Som øre som finnes i lommer, kan glede komme fra de minste øyeblikkene, de tilsynelatende ubetydelige.

Ja, jeg mener definitivt at vi har kjent og kan kjenne glede, ren og uforfalsket. Den typen som kommer etter vanskelige studier og skjelvinger, etter emosjonelle jordskjelv og skjelv av sorg. Gleden som er soloppgangen på toppen av et fjell, sett bare etter å ha klatret langs bratte kanter og manøvrerer lure fotfeste, etter å ha gått seg vill og funnet veien igjen.

Den gleden som kommer fra rettsaken. Glede kan avles fra tristhet, lykke fra fortvilelse.

Og så finner vi det i enkelhet.

Glede er soldater som kommer hjem timer før babyens fødsel. For en konfirmasjon. For bursdager. Det er overraskende barn i klasserom, i auditorier, i stuer over hele landet.

Glede er flyplassens hjemkomst. Små ansikter som søker med utålmodige blikk, venter på å se mødre og pappaer, vente på å få brev, videosamtaler.

Joy ser om omdisponerte pappaer som holder nye babes for første gang, takknemlig for å puste inn spor av barndommen før den glir bort.

Glede er bølgen av patriotisme som feier meg over når jeg ser på mannen min pensjonere et flagg. I å tilbringe timer, til og med minutter sammen.

Vi forstår at glede finnes i bare øyeblikk.

Denne gleden, dette produktet av motgang og intense prøvelser, er belønningen for kampene. Familienes skjønnhet. Av vennskap. Av ekteskap. Vi kan heve ekteskapene våre fra støvet, og se det for hva det er: uvurderlig og uknuselig. Det er verdt det.

Kiera Durfee
Kiera Durfee er en elleve år militær ektefelleveteran og er en ivrig forfatter, lærer, Netflix-operatør, Donut Eater og Procrastinator. Hun representerte ektefeller i Utah National Guard som Utah National Guard ektefelle i 2014 og føler sterkt på at militære ektefeller finner den felles og ektefellestøtten som trengs for å navigere. Kiera liker å spise, trene (i den rekkefølgen), synge, ignorere vasken og være sammen med mannen sin og tre små jenter som er selve sentrum av livet hennes og som samtidig gjør henne gal. I tillegg til å være godt kjent med hjertelig vidd og sarkasme, kjenner hun alle statshovedstedene.