3 måter å dyrke intimitet i ekteskapet ditt

“Du må elske på en slik måte at personen du elsker føles fri” -den nhat Hanh

Jeg tror at vi alle lengter etter dyp intimitet. Jeg tror også at vi er redde for sårbarheten det tar å dyrke en slik opplevelse i våre forhold.

Den ubevisste drivkraften for å beskytte oss mot sårbarhet kommer fra frykt for dom, frykt for avvisning, frykt for ydmykelse og på det dypeste nivået av døden. "Hvis du ikke liker meg og bedrar meg, kan jeg dø," eller "Hvis jeg slipper deg inn og du dør, vil jeg aldri overleve det tapet," er to primære frykt som kan drive folks ubevisste motiver, trang og og Tanker i sosiale og relasjonelle interaksjoner.

Fordi det ikke er noen garantier for at partneren din ikke vil forlate deg hvis du avslører sannheten din. Folk holder seg ubevisst i en boks for å glede partneren sin. Denne boksen er ikke bare begrenset til din egen vekst og evolusjon, det er et forsøk på å kontrollere selve intimiteten du ønsker. Når du holder tilbake sannheten din, kritiser partneren din (selv som en "vits"), gi med forventning eller tilstand, motstå støtte, er ufleksible i dine synspunkter, prøv å være den personen du tror partneren din ønsker, og/eller ikke svarer på Partneren din er vondt, behov og ønsker, du prøver å kontrollere forholdet ditt for å beskytte deg mot sårbarhet.

Den andre siden av dette kontrollnivået er projeksjon. Når du holder på ideene dine om partneren din, slik du vil at en dynamikk skal spille ut, eller måten du synes livet ditt sammen skal være, prøver du å kontrollere ekteskapet ditt i stedet for å oppleve det. Forholdet ditt er langt mer dypt, foranderlig og flytende enn de stive ideene vi ofte har om oss selv, andre og livet i seg selv.

Vi blir fortalt at ekteskapets bånd skal være uknuselig, at 50% som skilsmisse har mislyktes og at de som holder seg sammen er en suksess. Vi blir fortalt at vi som par vil skape dyp intimitet som står tidens prøve, og vi vil være helt fornøyde i vårt forhold til personen vi velger som vår partner i livet. Og så kommer vi sammen, to mangelfulle mennesker, de fleste av oss med tilknytningssår fra barndommen (tilfeldigvis har 47% av oss tilknytningssår, som er nesten det samme som skilsmissesatsen), og ønsker å lage noe vi er for redde for virkelig åpner opp for.

I et forsøk på å føle oss trygge, holder vi oss til en person som vår person, og vi prøver å kontrollere den personen og dynamikken i forholdet. På grunn av den iboende impermanensen av menneskelige forhold, blir den grunnløsheten vi føler kompensert ved å prøve å finne litt grunn, prøve å finne litt varighet.

Dette er grunnen til at jeg kaller ekteskap en hoax: Fordi historien vi selges om ekteskap forteller oss at vi får sikkerheten vår fra partneren vår, at vi vil skape et liv sammen som vil tåle vanskeligheter, og at hvis vi holder sammen, lykkes vi. Historien inkluderer ikke utviklingen av vår egen bevissthet, helbredelse av våre egne sår eller livssvinget i livet og forholdet.

Når to mennesker kommer sammen i ekteskapet mer opptatt av å holde sin person resten av livet, er de åpne for vekst og evolusjon, men kjærlighet kan lett kveles. Å bytte det gamle manuset fra "Till Death Do Us Part" til "Vi får se hva som skjer når vi vokser og utvikler oss sammen," er en kant som mange er for redde for å omfavne. Imidlertid ber jeg deg vurdere muligheten for at når du går utenfor boksen og slutter å prøve å sette partneren din i en boks, kan du faktisk oppleve dybden av intim forbindelse du har ønsket deg hele livet.

Hver gang vi lener oss for tungt på en annen person for vår stabilitet, er vi garantert å få vår verden rocket før eller siden. Å se til noen andre for sikkerhet har den iboende troen på at du er fragmentert eller uskadd i og for deg selv. Hvis du kollapser rundt din suverenitet og helhet og prøver å kontrollere deg selv, partneren din og din dynamikk, mister du til slutt synet av din egen vekst, evolusjon og helse, og du slutter å se partneren din utover dine anslag og dine behov.

Hvordan ville det være å møte hverandre fra din helhet, for å være så på linje med ditt suverene jeg at du eier din sannhet er i integritet med deg selv? Hvordan ville det være å tilby sannheten din med eierskap og omsorg, og ikke prøve å styre hvordan den lander i den andre? Hvordan kan det føles å stå din hellige grunn, uten å kollapse eller puste opp, og holde seg åpen i sårbarheten din?

Dette intimitetsnivået i ekteskapet ditt tar mot, sikkerhet og enorm selvinnsikt. Her er tre ferdigheter du trenger å dyrke for denne dybden av forbindelsen i dine forhold:

1. Kommuniser for tilkobling snarere enn for kontroll:

Å holde intensjonen om å få ordene dine til å koble til i stedet for å skade er det første trinnet i å skape emosjonell intimitet. Dine ord er veldig kraftige: de kan rive hverandre ned eller tenne hverandre. De kan holde en vegg mellom deg eller holde deg åpen og tilkoblet. De kan være truende eller dyrke en sikkerhetskultur.

Selv om du vil ha noe praktisk, kan du spørre på en slik måte at du føler deg mer koblet og mindre som om du gjør etterspørsel eller gir ordrer subtilt å skifte din relasjonsdynamikk over tid. Jeg sier ofte til parene jeg jobber med “Når du kjemper om oppvasken, handler det ikke om oppvasken.”Dette er å si at hvis du er opprørt over partneren din for ikke å bidra med mer, ta initiativ rundt i huset, eller er defensiv over hvor mye du tilbyr husholdningen, prøver du å kontrollere hvordan den andre personen oppfører seg.

Hvis du er knyttet til resultatet av kommunikasjonen, noe som betyr at du kommuniserer noe for å få partneren din til å se ditt synspunkt eller å gjøre det du vil, så prøver du å kontrollere partneren din. For å oppgi det åpenbare, er det ingen som liker å bli fortalt hva de skal gjøre og en tit-for-tat-oversikt over hvem som har gjort hva, dette kommer ikke til å få deg til å føle deg mer koblet.

For mer ladede temaer, som et argument som er kronisk eller at du har samlet inn harme og bevis mot partneren din i lang tid, kan du sannsynligvis bli identifisert med historien din og tror at du har sannheten om hva som skjedde eller hva som var fortsetter med partneren din. Hvis du kommuniserer fra dette stedet, ser du situasjonen fra et begrenset perspektiv og vil uunngåelig få deg bort fra forbindelse og løsning. Løsne grepet om historien din og husk at dere begge bidrar til å skape en relasjonsdynamikk. Kom tilbake til din intensjon for forbindelse, og husk at dere begge vil føle seg nærmere etter kommunikasjonen. La ordene dine dyrke intimiteten du ønsker. Kanskje dette er den mest sårbare handlingen av alle.

2. Avsløre hva som skjer for deg:

Når du kommuniserer for tilkobling, er det mest tilkoblende du kan gjøre å dele med partneren din om hva som skjer med deg. Ferdigheten til å avsløre opplevelsen din er en som må praktiseres og dyrkes over tid. Selv om det er lettere for noen enn andre, snakker vi vanligvis ikke på et språk som avslører vår indre verden for de rundt oss.

For eksempel, hvis partneren min spør meg hvorfor jeg jobber så mye, kan jeg lett bli defensiv og holde en historie om dom og skam uten en dypere avsløring. Hvis partneren min i stedet sier: “Jeg føler meg ensom og jeg har litt tristhet over hvor lite jeg får se deg. I det siste ser det ut til at du jobber mer, og jeg lurer på om du unngår meg, ”jeg får et dypere blikk på partnerens verden og hva som ligger til grunn for historien som jeg jobber for mye. Hvis den første måten (uten avsløringen) er oppgitt og jeg holder den som jeg gjør noe galt, føler vi oss mindre koblet sammen, noe som ikke er den faktiske tingen min partner vil ha. Hvis den andre veien (med avsløringen) tilbys, vet jeg at partneren min vil ha mer tid med meg og også vil ha noe av min oppmerksomhet.

Emosjonell intelligens og emosjonell intimitet er grunnlaget for alle vellykkede forhold. Når du lar partneren din se inn i din indre verden med språket ditt, er du sårbar på en slik måte som hedrer dybden på forbindelsen din med ektefellen din.

Avsløre språk føles vanligvis orientert, etterfulgt av en forklaring. Forklaringen er alltid oppgitt på et språk som har eierskap over din egen erfaring. For eksempel, ikke si "Jeg er frustrert over deg fordi du aldri kopper med meg om natten" eller "du gjør meg sint hver gang du stirrer på telefonen din i sengen i stedet for å kose meg.”Iboende i disse to setningene er et følelser av at hvis den andre personen oppførte seg på en bestemt måte, ville du være i orden. Det er ikke noe eierskap i det.

I stedet, si: "Jeg føler meg frustrert fordi jeg vil ha mer fysisk berøring før sengetid, og jeg føler at du er mer interessert i telefonen din enn å være sammen med meg.”Språket her eier frustrasjonen din som din, og det holder også historien din som din egen. Dette gir stemme til din subjektive virkelighet mens du slipper partneren din på din indre verden.

3. Være nysgjerrig:

Når folk blir utløst, kan de lett gå inn i et mønster av å bli forsvart. Når partneren din kommer til deg med tilbakemelding om hvordan han/hun føler seg såret av noe du sa eller gjorde, kan du prøve å forklare, fortelle dem hvordan de tar feil, eller få frem en lang liste over måten de har skadet deg. Dette mønsteret holder oss fra sårbarhet og intimitet.

Når du forsvarer deg for partneren din, slutter du å være nysgjerrig på hva de opplever, og du skaper en barriere i forbindelsen din. Så utfordrende som det kan se ut, prøv å holde deg åpen for forbindelse og være i din sårbarhet gjennom nysgjerrigheten.

“Det høres ut som om du er veldig sint på meg for å fortelle moren din at du ville komme til å gjøre verftsarbeid for henne. Fortell meg mer… "

Gjenspeiler hva du har hørt, parafraser og spør om noe annet kan gå så langt i å pleie forbindelse midt i et argument. Dette tar et høyt bevissthetsnivå, dedikasjon til forbindelsen og regulering for å være i denne typen dialog med hverandre. Når du utvikler deg og vokser sammen, erstatter denne typen kommunikasjon stivhet og stahet med fluiditet og fleksibilitet.