4 Sentrale aspekter ved å forbedre forholdet til ikke -voldelig kommunikasjonsmodell

I denne artikkelen

• Observasjoner
• Følelser
• Behov
• Forespørsler
• Ikke -voldelig kommunikasjonsmodell
• Empati

Hvis forholdet ditt sitter fast i en skyldssyklus, lurer du sikkert på hva som skjedde med følelsene som brakte deg sammen.

Fortvil ikke! Det er mulig å gjenerobre intimiteten ved å lære noen få enkle verktøy med ikke -voldelig kommunikasjon for par.

Det følgende er basert på Marshall Rosenbergs banebrytende verk, ikke -voldelig kommunikasjon, et livsspråk.

1. Observasjoner

I stedet for å fortelle partneren din hva han/hun gjorde galt, kan du prøve å starte med en enkel observasjon. I stedet for for eksempel "du alltid utsetter deg", kan du prøve å si, "Jim bare studerer for eksamener kvelden før.”

Ved å fjerne dommen, er det mindre sannsynlig at du havner i et argument. Når du starter en setning med "du" eller "du alltid ..." vil partneren din høre den som kritikk og sannsynligvis bli defensiv.

Tenk deg at det er en bilulykke på motorveien, og det gjør mannen din sent å hente deg. Et svar som: "Du er alltid sen, jeg kan ikke tro hvor hensynsløs du er!”Er fylt med skyld.

Prøv rolig å si atferden du observerer uten evaluering. Hvis du sier: "Du er 30 minutter for sent, eller" Når du er sen, føler jeg meg (utålmodig, sint, bekymret osv.), ”Du er i gang med en bedre start.

2. Følelser

Bruker ikke -voldelig kommunikasjon for å pleie forholdene dine starter med å lære å uttrykke følelsene dine på en sunn måte.

Å uttrykke følelser er imidlertid vanskeligere enn det høres ut. For eksempel "Jeg føler at du alltid kritiserer meg," bruker ordfølelsen, men handler mer om partnerens oppførsel enn om hva du føler.

En sunnere måte å frase på det ville være: “Jeg føler meg såret når du forteller meg at jeg ikke gjorde en god jobb.”For å holde følelsene om deg, prøv ord som sinte, flau, redd, bekymret, frustrert, hjertebrodd.

Hvis målet ditt er å få partneren din til å forstå deg, vil angripe dem være kontraproduktiv.

Selv når vi tror at følelsene våre er forårsaket av den andre personen, er dette sjelden tilfelle. Handlingene deres kan utløse følelsene våre, men det er mer å spille. De fleste av våre negative følelser er forankret i uoppfylte behov.

3. Behov

For å få dine behov oppfylt, må du først forstå hva de er. Hvis du sier ting som: "Jeg er sint fordi du ..." Du er tilbake i skyldssyklusen.

Men hvis du erstatter det med "Jeg er sint fordi jeg trenger det ..." er det mer sannsynlig at du blir hørt og få det du vil.

Vi slipper unna med å fortelle barna våre: "Jeg trenger at du henter lekene dine," men det vi virkelig trenger er orden eller samarbeid.

Noen ganger er alt vi trenger å bli hørt, eller “validert.”Her er noen ord som vil hjelpe deg best å uttrykke dine behov.

“Jeg trenger ... takknemlighet, ærlighet, medfølelse, aksept, forbindelse, etc.”Så hvis du er partneren, er det bedre å si:" Jeg trenger vurdering, så jeg kan være i tide til dette viktige intervjuet.”

Det får poenget bedre enn å rope, “Jeg trenger at du skal være i tide!”

Å lære hvordan du best kan uttrykke dine behov til partneren din, vil definitivt hjelpe deg Styrke forholdene dine til ikke -voldelig kommunikasjon.

4. Forespørsler

Det siste trinnet i Rosenbergs modell innebærer en forespørsel. Noen eksempler på nyttige forespørsler er: "Vil du være villig til å forlate litt tidligere neste gang, når du vet at jeg har et intervju?”

Eller “Ville du være villig til å se meg i øynene når du snakker?”Eller til og med,“ vil du være villig til å innrømme at du gjorde en feil?”Denne typen språk hjelper til.

Ikke -voldelig kommunikasjonsmodell

NVC -modellen er avhengig av observasjon, følelser, behov og forespørsler. Du kan prøve det ved å bruke følgende modell:

Når jeg ser eller hører_______________, føler jeg meg ____________________, fordi jeg trenger______________________. Vil du være villig til å ___________________________________?

Eller for å gå tilbake til vårt opprinnelige eksempel: Når du er 30 minutter for sent, føler jeg meg sint, fordi jeg trenger vurdering. Vil du være villig til å forlate litt tidligere neste gang for å unngå trafikken?

Jeg ber ofte kunder, som er viktigere, å ha rett eller bli elsket?

Når vi investerer i å bevise hvor mye partneren vår har gjort oss urett, kan vi se bort fra følelsene deres og skade forholdet. Hvis vi er klare på hva vi vil tilbake, er det mye mer sannsynlig at vi får det til.

Empati

Ikke -voldelig kommunikasjon er mer enn en øvelse i språk. Fremfor alt avhenger det av empati. Og likevel har vi en sterk trang i vår kultur til å gi råd eller forsikring eller å forklare vår egen stilling først.

Empati styrker forhold fordi det er en respektfull forståelse av hva andre opplever. Det ber oss om å tømme tankene våre og lytte med hele vesener.

Gjennom ikke voldelig kommunikasjon i et forhold Vi lærer å gi empati, slik at andre kan uttrykke seg fullt ut. Når vi tror de er ferdige, kan vi til og med spørre om det er mer.

Når noen innser at de har fått full empatisk forståelse, kan vi synlig se deres lettelse. Spenningen frigjøres fra kroppene deres, og de slapper av fysisk.

Parafrasering kan også hjelpe hvis du ikke er sikker på hvordan du skal empati. Det oppfordrer partneren din til å tenke på hvorfor de er opprørt, i stedet for å bekymre deg for hvordan du vil svare.

For eksempel, hvis noen forteller deg: “Barnet mitt er umulig. Uansett hva jeg gjør, hører han ikke.”

Vi gjenspeiler følelsene deres ved å si: “Det høres ut som om du er frustrert og vil finne en bedre måte å få kontakt med sønnen din.”

Her er noen eksempler som du og partneren din kan øve:

I stedet for: “Du snakker aldri med meg til middag, og jeg er lei av det!”

Prøve: “Når du er stille på middagen, føler jeg meg ensom fordi jeg trenger litt forbindelse. Vil du være villig til å spørre om dagen min og engasjere meg i bare 10 minutter?”

I stedet for: “Du har jobbet sent hver natt denne uken. Du elsker tydelig arbeidet ditt mer enn du elsker meg.”

Prøve: “Når jeg er hjemme alene om natten føler jeg meg ensom fordi jeg trenger mer intimitet. Vil du være villig til å forsikre meg om at du fremdeles verdsetter ekteskapet vårt?”

Ikke voldelig kommunikasjon i et forhold Kan høres stilt ut med det første, men med litt øvelse vil du være på vei til sunnere kommunikasjon.