4 store ekteskapsutfordringer og hvordan du kan overvinne dem

I denne artikkelen

• Prinsippet om minst interesse
• Romantisk kjærlighet
• Forholdstress
• Vennskap

Det var en vakker dag i byens River Park. Min venns Ninja Motorsykkel kalte navnet mitt. Han spurte om jeg ville ta en tur rundt i parken.

Lite visste jeg at kjæresten min på videregående skole hadde stor frykt for motorsykler relatert til et fjernt familiemedlems død.

Over den høye tøysen av Kawasaki fra 1982, skrek hun til meg foran mange venner, “Gå av motorsykkelen!”I sammenheng med en mini rite-of-passage (overgang til manndom) med flere vitner, ville det å gi etter for hennes panikkanfall og frikjenne seg til hennes ønsker knapt fremme min sak til å forsøke å se ut som en mann foran samfunnet mitt.

Da vi syklet motorsykkelen gjennom de hundre år gamle trær, ble angsten hennes en super-volcano som brøt ut i sjelen hennes.

Da vi kom tilbake fra turen gjennom de svingete veiene til de godt vedlikeholdte samfunnsfasilitetene, rullet vi til et stopp tilbake til der reisen vår startet.

Til min overraskelse grep hun meg på baksiden av skjorten min og trakk meg voldsomt av motorsykkelen. Å treffe bakken hardt var toppen av isfjellet da sjokk og forundring fylte blikket til tilskuerne.

Din oppfatning av denne historien vil utvilsomt variere fra hver annen leser. Dine erfaringer, kjønn, disposisjon, hvordan du var foreldre, kultur osv. All innflytelse som du sympatiserer.

Lenge før ekteskapet gjennomsyrer fiendene til et sunt ekteskap vår kultur lenge før løftene blir snakket. De er ikke alle illustrert i historien, men denne artikkelen vil forsøke å avklare de skjulte inntrengerne forankret i vår kultur.

Imidlertid forklarer etterspillet av historien ekteskapsutfordringer og langsiktige forholdsproblemer.

Etter min ydmykelse av å bli trukket av min venns motorsykkel, var jeg rasende med kjæresten min. Hennes frykt for at jeg kunne dø ble nå utvekslet mot skam og avsky. Jeg ville ikke snakke med henne.

En vakker dag med mat og softball ble til et mareritt av tårer og knekkhet.

En dag eller to gikk, og følelsene trakk seg tilbake. Men jeg hadde henne; Jeg hadde nå makt i forholdet. Hun krysset en linje, og jeg visste det. Hennes kjærlighet til meg avtok ikke, og heller ikke min for henne.

Imidlertid posisjonerte den uavklarte krisen oss på ikke så uvanlige måter. Dette illustreres av funnene fra en sosiolog ved navn Willard Wallar (1938).

1. Prinsippet om minst interesse

Den som er minst interessert i å opprettholde forholdet (elsker minst) har mest kraft. Den som er mest interessert i forholdet (elsker mest) har minst mulig kraft.

Dette er den største ekteskapsutfordringen!

Kraften er berusende og ofte sett i drama på videregående skole forhold. “Break-up, make up” beskriver gjennomsnittlig måned.

Det er til og med en sang som heter, “Jeg kan bry meg mindre mer (Olivia O'Brien, 2018).”Par vil konkurrere om“ omsorgsfritt, ”og skape skjøre forhold når det er helt unødvendig.

Som kan bry seg mindre, som kan bry seg mindre mer?

Det er en konkurranse, hvem bryr vi oss mindre om?

Som kan bry seg mindre, som kan bry seg mindre mer?

Det er en konkurranse om hvem som kan bry seg mindre mer.

Dette er dypt inngrodd i vår kultur. Det er i musikken vår, våre magasiner, våre filmer, videregående skoler og høyskoler. Da infiltrerer denne verdien våre ekteskap for å bli et av de største problemene i ekteskapet.

For koner vil det først se ut som om ektefellen deres er en sterk type. Det blir senere den "stille behandlingen.”Menn vil spille dette spillet, men det vil også kvinner.

I ekteskapet vil det gå frem og tilbake: “Jeg er så sint på deg.”Da,“ Ok, nå er jeg sint på deg fordi du var sint på meg.”Stillhet og tilbaketrekning intensiveres som en dødelighet.

Som ekteskapelig terapeut er det ikke uvanlig at en mann vil komme inn på kontoret mitt som gråter. Han vil fortelle meg: "Etter 18 års ekteskap sa hun: 'Jeg er ferdig. Jeg vil ha en skilsmisse.'Jeg vet ikke hva som skjedde.”

Verken menn eller kvinner er immun mot dette. Etter hvert vil en av partnerne bli utbrent av spillet.

Kraften er berusende, men til og med ekte kjærlighet kan miste sin forpliktelse og lidenskap som glødene til en dag gammel leirbål.

2. Romantisk kjærlighet

Den neste kulturelle faktoren eller ekteskapsutfordringen som ødelegger ekteskap er de urimelige forventningene som er skapt av de romantiske kjærlighetstemaene i musikken og filmene våre.

Det skal bemerkes (min mening) at musikken til denne generasjonen har langt færre temaer for romantisk kjærlighet. Imidlertid er dette kanskje ikke en positiv utvikling, men snarere et uttrykk for kynisme.

På den logiske ekstremen er individer som er avhengige av datingapper. Det er ganske mange individer i samfunnet vårt som vil komme inn i en syklus av å bli forelsket, ha noen få møter, og deretter bryte opp.

De er avhengige av romantisk kjærlighet. Imidlertid innser de uunngåelig at det bare er en annen person som har ufullkommenheter.

I ekteskapet vil kvinner bli isolert når de har små barn og ikke er i nærheten av familien eller forankret i samfunnet. Når presset for mening og støtte faller helt på en person, vanligvis en ektefelle, vil mange kvinner bli desillusjonert av ekteskapet.

Å være "forelsket" blir ofte avbrutt av colicky babyer, lange pendler, en alkoholiker eller manipulerende foreldre, eller bare utmattelse.

Hauerwas skrev: “Har aldri noe så viktig som velferden til barna våre falt på noe så skjørt som romantisk kjærlighet.”

I generasjoner ble ekteskap arrangert av familier. Kanskje ikke ideelt, men impulsene og lidenskapene i dag som fører til romantiske møter skaper ikke færre tragedier som finnes i skjulte knuste hjerter av deprimerte og mistrolige mennesker.

Når livets utfordringer fører oss gjennom tørre ørkener, kan den enkle konklusjonen være, “Jeg er bare ikke forelsket i ham/ henne lenger.”

Flere kvinner trenger å stole på ektefellens karakter. Det er en prosentandel av skilsmisser som starter i en alder når en kones kropp begynner å endre seg. Frykten for å bli forlatt som hennes seksuelle dyktighet og makt blekner forårsaker en sabotering av ekteskapet.

De fleste menn vil innrømme i et privat øyeblikk at de ikke trenger en partner med en perfekt kropp. De trenger noen som elsker dem.

3. Forholdstress

Like lumsk. I 30 år med vurdering av par og familier har jeg funnet ut at stress og harme kommer fra mange retninger.

Det er ikke unormalt. Det som skaper et problem er når en ektefelle begynner å idealisere det ene familiemedlemmet og demonisere det andre.

Vanligste er mødre som lever i fornektelse av at barna deres ikke alltid er et gledebunt. Fra småbarn til tenåringer kan barn slite oss ut.

De er ikke alltid hyggelige og kan være respektløse i øyeblikk av frustrasjon og lidenskap.

Mødre og fedre som ikke kan se alle familiemedlemmene for hvem de er, styrker og svakheter, vil projisere alle disse frustrasjonene på sin ektefelle.

I et ærlig øyeblikk har jeg fått klienter til å innrømme at det var deres mor og dominerende eldre søster som fullstendig manipulerte og følelsesmessig bryter dem. Ektefellen (men ikke perfekt) var generelt støttende. Så hva er egentlig ekteskapsutfordringen, og hvem var de villige til å skilles?

Se denne videoen for å forstå de viktigste grunnene til at ekteskapet ditt faller fra hverandre:

4. Vennskap

Vennskap kan være et virkelig dobbeltkantet sverd. Vi blir advart om at “dårlig selskap ødelegger god karakter.”

For de som har sterke og kloke nettverk av venner, er dette ikke noe problem. Imidlertid, hvis en gruppe nære venner samles, vil de diskutere alt.

"Misery elsker selskap" som en kritisk masse av denne vennskapsgruppen begynner å ha ekteskapelige problemer. Hvis tre av de fire personene i en vennegjeng har ektefeller som de ikke er lykkelige, har den fjerde personen et valg å ta.

Stå fast i deres stabilitet eller bli med vennene sine i elendighet. Selv om dette er subtilt, og jeg har ingen bevis for å støtte denne oppfatningen, er det min oppriktige tro at en usunn venn kan påvirke et ellers sunt ekteskap negativt.