5 tegn på at du er gift med en sosiopatmann

I denne artikkelen

• Opprinnelig var det ingen røde flagg
• Han ble reservert, irritabel og defensiv
• Han tilskrev deres konflikter til hennes "mentale sykdom"
• Han løftet stemmen og forbannet henne
• Blir bensinlys
• Røde flagg å se etter hvis du tror du kan være i et forhold til en sosiopat
• Terapi for sosiopater og thosemarried til en sosiopatmann

Har forholdet ditt til partneren din endret seg til en grad der du ikke vet hvem han er lenger?

Lurer du ofte - “Er mannen min en sosiopat?”Eller søker etter tegn på at du giftet deg med en sosiopat?

Les deretter videre for å finne ut hva som skjer når en kvinne gifter seg med en sosiopatmann og hva kan hun gjøre i en slik situasjon.

Prøv også: Er jeg med en sosiopat -quiz

Mark var den mest fantastiske mannen Kellyanne noensinne hadde møtt-sjarmen, artikulert, så ut til å føle hennes behov før hun gjorde det, romantisk til en feil, en lidenskapelig elsker-med ham følte hun ting hun aldri hadde følt før, og på alle nivåer.

På datingsiden der de møttes, beskrev Mark seg selv som hengiven, lojal, ærlig, interessert i kunst og kultur, en diehard -romantisk og økonomisk stabil. Han snakket om utnyttelsene sine som en reisende som hadde klatret opp forskjellige topper og besøkt mange land.

Til Kellyanne var han legemliggjøringen av alt hun hadde fantasert om siden hun var i tjueårene.

Relatert lesing: Tegn på en sosiopat

1. Opprinnelig var det ingen røde flagg

Etter seks måneders dating flyttet Mark inn ved hennes oppfordring, og forholdet intensiveres da han fortsatte å være oppmerksom, hensynsfull, romantisk og kjærlig.

Han reiste på jobb, så ble borte noen dager hver uke. Da han var borte på arbeidsoppgaver, følte hun seg litt tom, mildt ensom, og hun lengtet etter ham: tross alt var han en uendelig kilde til interessant samtale, latter, vidd og verdslig kunnskap. Fordi hun så ham bare noen dager i uken, var han hver dag hjemme et endorfinrushet.

En måned etter at han flyttet inn, foreslo han at de kombinerer økonomien. Selv om han gjorde mye gjort mindre enn henne, anså hun dette uvesentlig og var lett enig.

Fire måneder etter at han flyttet inn, ba han henne om å gifte seg med ham. Hun var oppstemt og sa umiddelbart at Yes-hun hadde funnet sin sjelevenn, noen som fikk henne, fikk hennes humor, ideene hennes, hennes kjærlighet til naturen, kunst- og kulturelle begivenhetene. Hun trodde og fortalte vennene sine at han “ser på sjelen min”, og vennene hennes støttet henne etter å ha møtt ham.

Det så ut til å være ingen røde flagg: vennene hennes så hva hun så.

Relatert lesing: Kan sosiopater kjærlighet

2. Han ble reservert, irritabel og defensiv

Noen måneder etter bryllupet, men sakte, men jevnt, fant hun at virkeligheten endret seg.

En tydelig kulde og avstand hadde satt seg inn med Mark og hun begynte å føle at han var reservert, irritabel og defensiv. Hun så ham bli stadig mer og bevisst manipulerende til det punktet at hun fant seg selv spørsmålstegn ved hennes oppfatninger, og hukommelsen av hendelser og følelser.

Hun følte seg som om hun ofte ble tvunget til å stille spørsmål ved instinktene sine, de hun hadde stolt på hele livet, noe som gjorde at hun ikke lenger stoler på sin dom, logikk, resonnement og sanser. Men selv på den tiden krysset det aldri hennes sinn - “Er han en sosiopat som bare gjør livet mitt elendig?”

Relatert lesing: Bor med en sosiopat

Hun beskrev hendelser der han ville drikke til rus (noe han aldri hadde gjort før ekteskapet) og ville gå i raseri, smelle kjøkkenskap og ødelegge de potteplanter i hjemmet. Han ville da klandre henne og fortelle henne at det var hennes skyld at han var sint.

Hvis hun bare lærte å behandle ham bedre, å lytte til ham, gjøre som han spurte, ville ting være bedre, ville han pramikant uttale. Utløserne var uforutsigbare, som humøret hans, og ofte ville hun ikke vite hvem bodde nå sammen med henne.

Hun gruet seg ofte til kveldene han ville være hjemme, først og fremst på grunn av den "stille behandlingen" at hun måtte vær i flere dager hvis det hadde vært et argument dagen før.

Relatert lesing: Sociopath vs Psychopath

3. Han tilskrev deres konflikter til hennes "mentale sykdom"

Hvis hun ba om kjærlighet, ville han avvise henne og så fortelle henne at hun var for trengende og klamete. Deres argumenter og uenigheter var ifølge Markus utelukkende på grunn av hennes irrasjonalitet, mental sykdom, "galskap" og misoppfatninger, og hans oppførsel ble designet for å beskytte seg selv fordi hun ikke var i hennes rette sinn og han trengte å holde henne i virkeligheten.

Da forholdet ble dårligere, begynte hun å stille spørsmål ved sin virkelighet og til og med hennes fornuft.

En av Marks mest urovekkende strategier var å bruke en motvirkende tilnærming, der han varmt ville insistere på at Kellyanne ikke husket hendelser riktig når hukommelsen hennes i virkeligheten var helt nøyaktig.

En annen vanlig taktikk vil bestå av at Mark -blokkering eller avleder emnet om en samtale ved å stille spørsmål ved gyldigheten av hennes tanker og følelser, og omdirigere samtalen til den antatte mangelen på gyldighet av hennes erfaring i motsetning til å ta opp problemet for hånden.

Relatert lesing: Dating en narsissistisk sosiopat

4. Han løftet stemmen og forbannet henne

I andre situasjoner beskrev hun ham som later som om han glemte ting som skjedde, eller bryte løfter han hadde gitt henne og deretter benektet at han noen gang hadde gitt slike løfter.

Hvis hun spurte eller var på poeng i en diskusjon, ville han bli krigførende, heve stemmen sin, kalle henne navn (e.g., retard, idiot, gal, villfarende, psykisk syk) og forbannelse på henne. Noen ganger ville han snu samtalen og snu den mot henne slik at den virkelige saken ble skjult, og hva som var kilden til argumentet var hennes feil.

I sesjonen beskrev hun at hun følte seg overveldet av humøret hans, oppslukt av størrelsen på egoet hans og kontrollerende atferd, manipulert til å stille spørsmål ved hennes virkelighet og dømmekraft, og miste sin følelse av selvtillit.

Hun beskrev et forhold til to regler:

ett sett for ham og ett for henne.

Han ville dra ut i helgene (ofte uten å fortelle henne)

Hun trengte tillatelse til å gå på middag med sin beste venn.

Han ville se gjennom tekstmeldingene hennes og spurte henne om det var tekst fra en mann; Imidlertid var telefonen hans passordbeskyttet og alltid med ham.

Relatert lesing: Egenskaper av en sosiopat

Følelsene hennes ble avskjediget, nedsatt som om de ikke var relevante; Hun følte seg som om hun ikke gjorde noe og følte seg devaluert fordi hun kontinuerlig ble beskyldt for å være villfarende, trengende og urimelig.

Fra et økonomisk perspektiv hadde han sluttet å sette penger på deres felles konto, og faktisk var det uansvarlig å bruke penger som trengs for å betale ned kredittkortgjeld, regninger og leie.

Hvis han ble avhørt om økonomi, ville han på en sint måte avlede samtalen til hvordan hun ikke holdt leiligheten ren, trengte å tjene mer penger, eller hvordan hun hadde kjøpt "dyre" smykker forrige måned.

Da sinne ble intensivert, ville han drikke mer, og han ville klandre henne for å "røre potten" og prøve å starte en kamp ved å stille spørsmål om økonomi. Han beskyldte henne for drikkingen sin, og uttalte at han drakk til selvmedisiner fordi hun drev ham "gal" med hennes ustanselige trengsel og trenger å være riktig.

Hun begynte å lure på om hun var gift med en sosiopatmann.

Relatert lesing: Sociopath vs narsissist

5. Blir bensinlys

Det hadde blitt et ondsinnet spill av sinnskontroll, skremming og mobbing. Hun var en bonde på sjakkbrettet hans, da hun beskrev det, og var stadig “å gå på eggeskall”. Hun følte seg ikke lenger elsket, viktig, ivaretatt eller trygg, og mannen som overtok livet sitt som ridder-errant hadde utviklet seg til en fiendtlig, dominerende og parasittisk kad.

Hun var gift med en sosiopatmann.

Relatert lesing: Hvordan du skal takle gassbelysning 

Sosiopater er vanskelig å oppdage, og mange kan opprettholde de tidlige sjarmene, kjærligheten, oppmerksomheten og lidenskapen i flere måneder.

De gjemmer seg i den mest sårbare, blinde stedet i vårt emosjonelle og rasjonelle sinn, og utnytter dette emosjonelle synstapet og bevisstheten på uforutsigbare måter. De gjemmer seg mellom veggene i vårt sinn og hjerte, på uoppdagelige og subtile måter, sakte, og til tider metodisk, og skaper partisjoner i oss selv.

Et forhold til en sosiopat kan være en av de mest urovekkende, traumatiske og virkelighetsutfordrende opplevelsene mange partnere vil ha.

Den overfladiske sjarmen, intelligensen, selvsikkerheten og vågale av sosiopaten er, i de første dagene av å bli kjent med dem, kilder til begeistring og forventning for partnerne sine.

Dette laget av personaen deres maskerer underlivet. Ved å holde overflatenivåaktiviteten i adrenalin ladet bevegelse, skjuler de et dypere fravær av ekte ærlighet, samvittighet, oppriktighet og anger.

Relatert lesing: Hvordan oppdage en sosiopat

Røde flagg å se etter hvis du tror du kan være i et forhold til en sosiopat

Det er noen sosiopatforholdstegn eller tegn på en sosiopat mann/sosiopatkone som du kan se etter og måter å forstå hvordan du skal takle en sosiopatmann:

1. Sosiopater er mestere av bedrag, innflytelse og manipulasjon. Historier har sjelden et saklig grunnlag, og hvem de forkynner å sjelden sjekker ut-men de er svært dyktige til å skape en troverdig historie, selv når de blir tvunget til å gjøre det på stedet.
2. Etter et argument vil en sosiopat sjelden gi en motvirkende unnskyldning eller vise anger. I stedet vil ansvaret for å reparere forholdet være på deg. Hvis du er gift med en sosiopatmann, vil reparasjonsinnsatsen ofte bli avvist eller brukt mot deg som et tegn på at de har rett.
3. For det meste en sosiopat mann eller kone mener at hans/hennes egne fabrikasjon. Deres behov for å bevise at deres løgner er sannheten vil komme til prisen for din virkelighet og psykologiske helse. I hovedsak, over tid, som Novacaines bedøvelseseffekter sakte number din virkelighet, vil deres utlandske påstander og påstander få deg til å stille spørsmål ved din fornuft.
4. De bruker ofte sinne for å kontrollere samtalen.
5. De er dyktige til å avbøyes. Et argument eller diskusjon om en destruktiv oppførsel fra deres side kan resultere i en rask distraksjon ved bruk av et hvilket som helst antall logiske feil, for eksempel:

• Appell til steinen: Diskontering av argumentet ditt som ulogisk eller til og med absurd bare fordi de sier det er.
• Appell til uvitenhet: Hvis du er gift med en sosiopatmann,Ethvert krav de fremsetter må være sant fordi det ikke kan bevises som usant, og enhver påstand de oppgir er usant må være usant fordi det ikke er noe bevis på at det er sant.
• Appell til sunn fornuft: Hvis de ikke kan se poenget ditt som sant eller realistisk, må det være usant.
• Argument med repetisjon: Hvis et argument fra fortiden dukker opp igjen, vil de hevde at det ikke lenger betyr noe fordi det er en gammel sak og har blitt slått i hjel. Et gammelt argument, fordi det er gammelt, og selv om det ikke er løst, er uviktig nå fordi det er i fortiden. Imidlertid, hvis de reiser et problem fra fortiden, er det automatisk relevant uten spørsmål.
• Argument fra stillhet: Hvis du er gift med en sosiopatmann, betyr noe fravær av bevis for å støtte din påstand eller stilling at det er grunnløst. Hvis du gir bevis, betyr det ofte at "målposten" av argumentet må flyttes av dem for å opprettholde kontrollen.
• Ad hominem -argument: Ditt argument, selv om det er basert i virkeligheten og påviselig sant, er likevel ugyldig fordi du er gal, irrasjonell, for emosjonell osv.
• Ergo Decedo: Fordi du forbinder med noen han ikke liker eller holder ideer han avviser (e.g., Du er en republikaner eller demokrat, du tilhører en viss gruppe eller religion), argumentet ditt er grunnløst og fortjener derfor ikke reell diskusjon.
• Skiftende byrden: Hvis du er gift med en sosiopat ektemann eller kone, må du bevise alle påstander eller påstander, men det er de ikke. Selv om du beviser gyldigheten av kravet ditt, vil det bli diskontert ved bruk av en annen logisk feilslutning.

Relatert lesing: Hvordan takle en sosiopat

Å være "kjærlighetsbombert" er en setning som ofte brukes av kvinner som blir involvert i sosiopater, eller hvis en kvinne er gift med en sosiopatmann, i det minste i de første dagene.

Dette uttrykket fremhever den overfladiske sjarmen, karismaen og lidenskapen som så ofte overvelder deres typiske følelse av forsiktighet mens du lever med en sosiopatmann eller kjæreste. Imidlertid er den virkelige personen som ligger til grunn for det karismatiske utsiden, en med mangel på samvittighet, skam/skyld eller anger og begrenset ekte følelser.

Livet til en sosiopat er en godt laget og anstrengende forsvart løgn, deres overbevisende historier er bare fabrikasjoner, og du ender opp som en bonde på sjakkbrettet i deres liv.

Men hvis de har et slikt problem med partneren sin, hvorfor gifter sosiopater seg?

Ideen om en sosiopat og ekteskap skal ikke gå sammen, men de gifter seg. Dette er fordi de vil at noen er forpliktet til dem, en person de kan skylde på alt. De gifter seg også for å skape et positivt bilde av seg selv.

Relatert lesing: Skiller seg en sosiopat

Terapi for sosiopater og de som er gift med en sosiopatmann

Hva du skal gjøre hvis du er gift med en sosiopatmann? Dessverre, for de fleste sosiopater, er terapi ikke en alternativ-selvinnsikt, selvmann og selvansvar, kritiske egenskaper for en vellykket terapeutisk opplevelse, er rett og slett ikke en del av sosiopatens repertoar.

Parterapi kan føre til noen få atferdsendringer, men disse har en tendens til å være kortvarige og disingenuous-varige bare lenge nok til å "få varmen av" den sosiopatiske mannen.

Relatert lesing: Kan en sosiopat endre seg

Dette er ikke å si at det absolutt ikke er noe håp om endring i en sosiopat; Noen vil til tider gjøre endringer som reduserer belastningen på forholdene deres. Men det er den sjeldne sosiopaten som kan opprettholde slike endringer over en periode på måneder eller år.