Negative opplevelser fra fortiden kan påvirke forholdet ditt

Å være alene suger. Å våkne ved siden av noen som du en gang ble forelsket i, men som du knapt kobler til, og føler "miles bortsett fra" er verre. Ser du noen gang på partneren din og lurer på, “Ser du meg faktisk?”Eller, hva med:“ Hvis du virkelig kjente meg… den virkelige meg, ville du aldri være i et forhold til meg ”? I så fall er du ikke alene.

Jeg er registrert klinisk rådgiver i privat praksis i Vancouver, British Columbia. Jeg jobber med enkeltpersoner og par fra et traumeinformert, følelsesmessig fokusert og eksistensielt perspektiv, og bruker en bemerkelsesverdig helbredende modalitet kalt, øyebevegelse desensibilisering og opparbeidelse (EMDR). Kort sagt, jeg hjelper klienter med å få den helbredelsen de ønsker ved først å hjelpe dem med å få den helbredelsen de trenger.

Å ha sårbarheter, frykt og skam

Men jeg vil ikke snakke om hvordan jeg er ekspert på forholdskommunikasjon, eller hva jeg har lært gjennom mine forskjellige spesialiserte treninger. Jeg skriver denne artikkelen fordi jeg, som deg, er menneskelig. Som menneske har jeg sårbarheter, frykt og ofte føler jeg skam på grunn av dem.

Jeg opplever en dyp smerte når jeg føler meg "virkelig alene;" Jeg hater å føle meg stygg eller ekkelt; Og jeg kan absolutt ikke tåle å føle meg som en "fange.”Jeg er sikker på at du har lignende“ misliker ”som meg. Tillat meg noen minutter å ta deg gjennom et aspekt av min personlige reise (så langt), for å hjelpe til med å belyse hvorfor vi er i samme “kjærlighetsbåt.”Etterpå vil jeg bidra til å belyse hvorfor du og partneren din kan gjøre akkurat nok til å avverge ensomhet, men ikke nok til å være virkelig intim.

Min egen erfaring

Da jeg var liten, og gjennom ungdommen, ville jeg stå foran speilet mitt, naken og si til meg selv: “Jeg er stygg. jeg er feit. Jeg er ekkelt. Ingen kan noen gang elske dette.”Smertene jeg følte i de øyeblikkene var virkelig uutholdelige. Jeg var ikke bare sint på den fysiske kroppen min, jeg var sint på at jeg var i live og hadde denne kroppen. Følelsene handlet om min eksistens. Hvorfor var jeg ikke den "pene gutten" eller "sportsjokken med den store kroppen"? Jeg ville stirre på kroppen min, gråt, og jeg ville slå meg selv ... det stemmer. Jeg ville bokstavelig talt slå meg selv ... om og om igjen ... til smertene jeg følte i kroppen min var nok til å distrahere meg fra den emosjonelle smerten i min eksistens. Jeg gjorde kroppen min til syndebukk for min forferdelige flaks med jenter på skolen, min følelse av dyp ensomhet og mitt mindreverdighetskompleks.

Å ha negative følelser om deg selv og verden

Jeg visste det ikke den gangen, men jeg genererte dypt tilknytning traumer og dannet noen veldig stygg negativ tro på meg selv og verden. Denne negative troen påvirket hvordan jeg så på verden, og mitt forhold til den-eller til andre mennesker.

Jeg trodde at: “Jeg var stygg, feit, ekkelt, og at ingen noen gang kunne elske meg.”

I hovedsak fortalte jeg meg selv at jeg var verdiløs. På grunn av det fortsatte jeg å prøve å overvinne denne troen ved å overkompensere og søke etter gale ting. Jeg trente veldig hardt og kom i god form, daterte mange kvinner gjennom hele college, og hadde troen på at: “Hvis jeg kunne få partneren min til å akseptere meg, må det bety at jeg er akseptabel.”Det var et problem med denne troen fordi jeg gikk fra partner til partner til partner ... for å prøve å få aksept som jeg ønsket. Jeg har aldri virkelig funnet det. Ikke før jeg begynte å være ansvarlig for livet mitt i denne verden-for hvordan jeg så på meg selv.

Ok, så hva har alt dette med deg å gjøre?

Vel, jeg skal fortelle deg det. Jeg har ennå ikke møtt en klient (eller noen for den saks skyld) som har hatt en "perfekt barndom.”Visst, ikke alle har opplevd en åpenbart" voldelig "oppvekst. Men alle har opplevd en form for traumer (store eller små) som etterlater et varig inntrykk på psyken deres. Når du får to (eller flere) partnere sammen som har sine egne erfaringer med traumer, får du en delikat situasjon-en som kan (og ofte gjør) generere en ondskapsfull syklus av forhold til uro. Den ene partneren utløses av den andre, og oppfatter et signal om at deres sikkerhet i verden (men egentlig forholdet) er i fare. Måten dette formidles til den andre partneren er generelt ikke den beste (med mindre paret har hatt mye praksis gjennom rådgivning og personlig utvikling), og ender opp med å utløse den andre partneren. Resultatet er en syklus med å utløse hverandres tilknytningssår og “indre-bagasje.”Hvor ofte skjer dette? HELE TIDEN.

Kostnaden for ikke å kjenne syklusen du og partneren din driver med, og hvordan du kan unngå den, er en heftig: redusert intimitet, stumpet personlig utvikling og dyp ensomhet (den typen der du føler at partneren din er milevis unna deg , selv når du kysser dem god natt før du sovner).

Vi trenger alle noe fra partneren vår (e)

Problemet er at de fleste av oss er for redde for å gå innover, mot de virkelig skumle tingene som gjør oss ukomfortable ... og deretter dele det med noen andre (enn si personen som er nærmest oss). De fleste av oss sliter med å stole på at partneren vår er "trygg nok" til å være sårbar med en kamp som er forsterket på grunn av dårlig oversettelse av våre individuelle behov. De fleste vet intuitivt hva deres forhold (tilknytning) trenger er, men har ikke utviklet kommunikasjonsverktøyene for å uttrykke dem tydelig med partneren sin, og dessuten har vanskeligheter med å be om hva de trenger fra partneren sin. Alt dette krever at et "hellig rom" er utviklet i forholdet for å fremme sikkerhet med sårbarhet.

Dessverre er det som har en tendens til å skje med mange par at sikkerhet skapes uten sårbarhet-dette er din "hagesortkomfort" som eksisterer i de fleste forhold-et rom der det er bare behagelig nok til å ikke forlate, men ikke trygt nok til at virkelig intimitet er noen gang nådd. Dermed er resultatet følelsen av å "være alene" selv om du er "sammen.”

Følelsesmessig fokuserte parterapitori

For å forklare videre, må jeg gi deg en kort synopsis av følelsesmessig fokuserte parterapitori, eller EFTCT (basert i tilknytningsteori av John Bowlby). EFTCT ble opprettet av DR. Sue Johnson, og er en teori som er nyttig i å forklare hvorfor du har en så stor reaksjon når du føler at båndet ditt med partneren din er "truet.”

Som mennesker overlevde vi og utviklet oss på grunn av hjernen vår. Det er klart at vi aldri har hatt skarpe tenner eller klør. Vi kunne ikke løpe så raskt, vi hadde aldri kamuflert hud eller pels, og vi kunne ikke virkelig beskytte oss mot rovdyr-med mindre vi dannet stammer, og brukte hjernen vår til å overleve. Vi er her, så tydelig våre forfedres strategi fungerte. Evolusjonen vår var avhengig av tilknytningsbindingen som ble opprettet mellom spedbarn og mor (og andre omsorgspersoner). Hvis denne obligasjonen ikke eksisterte, ville vi ikke eksistere. Videre var vår evne til å overleve avhengig ikke bare av den første båndet med omsorgspersoner, men av fortsatt bånd med vår stamme-vil bli eksilert eller alene i verden vil bety nesten viss død.

For å si det sløvt: tilknytning til andre er et grunnleggende behov for å overleve.

Spol frem til i dag. Så hva betyr alt dette? Det betyr at vi som mennesker er hardwired for å begjære sikkerheten som ligger i båndet med våre nære tilknytningstall (foreldre, ektefelle, søsken, venner osv.). Og siden båndet med partneren eller ektefellen din er så viktig, blir enhver opplevd trussel mot denne båndet vanligvis tolket av individet som utrolig smertefullt (og muligens til og med traumatisk). Med andre ord: Når en partner opplever båndet som truet, reagerer de på overlevelseslignende måte, med mestringsmetodene de har skaffet seg så langt interessen for å beskytte seg selv (og obligasjonen).

Nedenfor er et eksempel for å sette alt dette i sammenheng.

Møte: John og Brenda (fiktive karakterer).

John har en tendens til å trekke seg og bli stille etter hvert som Brenda blir høyere og mer hektisk. På grunn av Brendas oppvekst og tidligere livserfaringer, verdsetter hun å føle seg koblet og nærme partneren (de fleste feminine personligheter gjør det faktisk). For at Brenda skal føle seg "trygg i verden" trenger hun å vite at John er forlovet med henne og helt til stede. Når hun er opprørt, trenger hun John å komme nærmere og holde henne. Når Brenda ser John trekke seg bort og trekke seg, blir hun hektisk, redd og føler seg alene (Brenda oppfatter sikkerheten i sitt bånd med John som "truet").

Når Brenda blir hektisk og redd, blir hun imidlertid også høyere og har en tendens til å svare på Johns stillhet med noen veldig valgord (for eksempel “hva er du? Dum? Kan du ikke gjøre noe riktig?). Til Brenda er ethvert svar fra John bedre enn ingen respons! Men for John (og på grunn av de forskjellige livserfaringene han har hatt), vekker Brendas høye og slående kommentarer følelser av dype usikkerhet. Han er for redd for å være sårbar med Brenda fordi han tolker hennes slående kommentarer og høyt volum som utrygge klare bevis (for ham) at han ikke er "god nok.”Videre får det faktum at han føler seg" utrygg "og" dum "John spørsmålstegn ved hans" manndom.”Dessverre, mens det han trenger fra kona er å føle seg pleid og styrket, har han lært å beskytte sine følelser av usikkerhet ved å trekke seg og kontrollere følelsene sine på egen hånd.

Paret har ikke forstått at Brendas usikkerhet med forholdets bånd utløste Johns usikkerhet med seg selv. Hans trakk bort, fikk Brenda til å presse enda vanskeligere for å få svar fra ham. Og du gjettet det: jo mer hun dyttet og forfulgte, jo mer stille ble han, og jo mer han trakk seg bort, jo hardere dyttet hun og forfulgte ... og syklusen fortsetter og fortsetter ... og videre ... og videre ..

"Push-Pull Cycle"

Nå er dette paret et fiktivt par, men "push-pull-syklusen" er sannsynligvis den vanligste syklusen jeg har sett. Det er andre forholdssykluser der ute, for eksempel "tilbaketrekning av" og "forfølgende-pursue", og den stadig kompliserte "flip-flop" (et begrep jeg jeg er kjærlig myntet for sykluser der tilsynelatende ut av ingensteds, partnerne “flip-flop” til motsatt stil med konfrontasjon).

Du kan stille et viktig spørsmål: hvorfor blir paret sammen hvis de utløser hverandre på denne måten?

Det er absolutt et gyldig spørsmål, og et som blir besvart ved å henvise til hele "Survival Instinct" -tingen jeg tok opp tidligere. Tilknytningsbåndet til hverandre er så viktig at hver partner vil stille opp med en og annen (og noen ganger veldig hyppig) konfliktsyklus i bytte mot sikkerheten ved å være i et forhold til den andre, og ikke føle seg helt alene i verden.

Takeaway

De fleste relasjonskonfrontasjoner skyldes den ene partneren (partner a) som utløser mestringsstrategien (overlevelse) responsen fra den andre (partner b). I sin tur resulterer denne handlingen i et svar fra den andre (partner B), som utløser en ytterligere overlevelsesrespons fra den andre partneren (partner A). Slik fungerer "syklusen".

Jeg forteller alltid kundene mine at 99% av tiden er "ingen dårlig fyr", den skyldige i forholdskonflikten er "syklusen.”Finn“ syklusen ”, og du finner ut hvordan du kommuniserer med partneren din og navigerer på de forræderi vannene. Lag det "hellige rom", og du begynner å utvikle hekkeområdet for sikkerhet og sårbarhet-forutsetningene for virkelig intimitet.

Å være alene suger. Men å være alene i forholdet ditt er enda verre. Takk for at du delte plassen din med meg. Jeg ønsker deg større bevissthet, intimitet og kjærlighet i ditt forhold til deg selv og partneren din.

Del denne artikkelen hvis den resonerte med deg, og følg meg med en kommentar og fortell meg om tankene dine! Jeg vil gjerne koble til hvis du vil ha mer hjelp med å identifisere din egen "Relationship Cycle" eller å motta informasjon om hvordan produktene og tjenestene mine kan hjelpe deg, vennligst kontakt meg via e -post.