5 trinn for å løse konflikt med partneren din

I denne artikkelen

• Kritisere partneren din
• Den stille behandlingen
• Avgjøre uenigheter
• Selvregulere negative følelser
• Mindful diskusjoner

Å være engasjert, enten du er i et ekteskap, et fellesrettslig forhold eller samboer i et engasjert forhold, kan være den største opplevelsen.

Å ha noen å snakke med, dele erfaringer med, noen som har ryggen, noen å tilhøre deg kan gi deg begge varme prikkene av sikkerhet og sikkerhet, og gleden ved å bli elsket. Å være i et team på to kan føle at du kan oppnå alt du vil sammen.

På den annen side kan en konflikt, en uenighet, et argument eller en kamp være den verste, mest smertefulle, nedslående og demoraliserende opplevelsen.

Jeg vet, fordi jeg har kommet inn i ringen av forholdskonflikt mer enn en gang personlig. Jeg har vært vitne til mange klienter over mange års praksis, faller i dypet av fortvilelse og emosjonell smerte når ekteskapskonflikter bak det ekle hodet.

Her er 5 trinn for å løse konflikter med partneren din og gå mot et sunnere forhold.

1. Kritisere partneren din

Tenk på forrige gang du og partneren din hadde en uenighet. Sjansen er stor for at en av dere sa noe til den andre som ble fullstendig misforstått.

Kanskje du sa noe du mente å være humoristisk, kanskje du brukte en kritisk eller sarkastisk tone, kanskje du til og med mente å være litt slem, men det førte til slutt til ekteskapsargumenter.

“Takk, skat, for at du tømte oppvaskmaskinen. Jeg merker at du ikke fikk skillet veldig ren. Jeg ser ikke hvordan jeg kan bruke det igjen slik det ser ut nå.”

“Skal du virkelig bruke den kjolen? Jeg synes ikke det ser så bra ut på deg lenger.”

“Jeg ser at kvinne/mann over gaten er litt sexy utseende, slags som du pleide å.”

“Hvorfor måtte du fortelle vennene våre om kredittkortgjelden vår?

Det er ingen av deres virksomheter om økonomien vår, og det får meg til å se dårlig ut.”

"Kan du ikke hente etter deg selv når du er ferdig med hva du gjorde?”

Jeg kunne fortsette med eksempler på provoserende kommentarer hos par. Du trenger ikke meg, det er jeg sikker på.

2. Den stille behandlingen

Neste trinn er når problemet starter.

Den ene partneren kan plutselig stille, en sterk trigger for den andre.

“Å, så du snakker ikke med meg nå. Jeg antar at jeg gjorde det igjen. Jeg satte foten i den. Nå er hele kvelden tapt. Jeg går til sengs.”

“Flott, bare gå bort. Du vil aldri snakke noe gjennom. Hvor lang tid vil det ta deg å diskutere hva som skjedde, og hvorfor jeg er opprørt?”

“Jeg trenger litt tid av meg selv til å tenke på hva som nettopp skjedde. Jeg trenger kanskje et par dager.”

"Et par dager?! Kanskje jeg ikke vil være her på et par dager.”

Gjør noen av disse utvekslingene og stille behandlingsring kjent?

Det med par uenigheter i forhold er at det vil skje noen ganger. Men vi kan ikke la ekteskapskonfliktene i et forhold eskalere til der det ødelegger alt, men snarere lære å løse konflikter.

La oss gjennomgå.

En provoserende kommentar sies. En person blir skadet eller opprørt. Den personen sender ut en straffemelding ved å vise hvor vondt de er. Den andre partnerdisken straffer ved å bli stille, trekke seg fra scenen, eller som Gottman kaller det, ved å steinwalling.

Ofte, i løpet av den neste delen av ekteskapssekvensens uenigheter, begynner en eller begge individer å besette, og husker lignende vondt enten tidligere i livet eller historiske skader fra den nåværende partneren.

En annen mulig respons er følelsen av nytteløshet, “Tross alt gjør jeg for dem. Dette er takken jeg får.”

Denne gjennomgangen av fortidens vondt og skader kan føre til en dyp stressrespons, både fysisk og psykologisk.

Uansett hvilken vei til følelser av avvisning og urettferdighet personen kan følge, vil sannsynligvis negative følelser følge.

Disse opplevelsene kan være veldig tømmende og smertefulle.

3. Avgjøre uenigheter

Etter mitt syn er det to strategier for å unngå å komme inn i avgrunnen til disharmoni og løse konflikter.

For det første tror jeg at alle par trenger å sette en policy sammen, i løpet av en tid hvor de kommer godt overens, om hvordan de skal håndtere kamper (jeg mener ikke fysiske kamper når jeg bruker det ordet).

Hvis ting blir fysiske, er det på tide å komme fra hverandre, trygt og revurdere hele ordningen med litt hjelp utenfra. Jeg viser til mellommenneskelig konflikt.

Enhver diskusjon om hvordan man kan håndtere konflikt må omfatte en tidsbegrensning, fra starten av et argument til tiden en diskusjon, vil en innsats for å få fred begynne.

En avtale som er satt i stein, må gjøres som sier noe sånt, uansett hva problemet, og selv om en eller begge av oss trenger litt tid fra hverandre, vil vi diskutere før leggetid.

I denne diskusjonen vil vi snu og møte hverandre for å løse konflikter. Vi vil begge dele våre tanker og følelser om uenigheten, i en myk og nøytral stemmetone. Vi vil gjøre oppriktig innsats for å forstå den andre personens perspektiv.

Noen ganger å få klarhet i hva som gikk galt eller om hvordan den andre føler vil være nok til å løse konflikter. Andre ganger vil ikke klarheten komme. Dette kan bety å gå med på å være uenig og besøke saken dagen etter.

4. Selvregulere negative følelser

Uansett, å ha opplevelsen av å bringe en diskusjon om konflikten på en fredelig måte, i seg selv, kan være beroligende og åpne døren til en bedre innsats i oppløsningen dagen etter. Det kan gjøre hvert medlem av paret mer håpefulle at problemet kan løses.

Den andre strategien jeg anbefaler er ekstremt viktig etter mitt syn og utfordrende å fullføre. Det vil si innsatsen for å selvregulere negative følelser.

Innenfor tidsrammen fra konflikten som oppstår og diskusjonen før de trekker seg tilbake for natten, påhviler det hvert medlem av paret å delta i omtendt refleksjon.

Mindful refleksjon betyr selvregulerende base-følelser ved å skifte dine indre tanker fra å være reaktive, føle seg fornærmet, fornærmet, truet, redd og håpløs.

Positiv selvprat, teller dine velsignelser, ser det gode i deg selv og i partneren din, å ha tro på at gode forhold vil komme tilbake, finne måter å roe deg selv på, kan alt føre til en fantastisk følelse av mestring av følelsene dine og dermed løse konflikter.

Det er en måte å føle seg mer uavhengig og mindre avhengig av godkjenning av andre, mindre følsom for avvisning, og forhåpentligvis gjøre deg mer i stand til å være klar over hva du kan og ikke kan akseptere når det gjelder atferd fra partneren din.

5. Mindful diskusjoner

Se for deg en samtale mellom dere to, på slutten av kvelden, etter at det har vært en konflikt etter at dere begge har tatt litt tid å tenke og reflektere og selvregulere.

En partner kan si noe sånt som: "Nå som jeg har hatt litt tid til å tenke på det, innser jeg at jeg følte meg kritisert av kommentaren din om oppvasken. Det minnet meg om ting min mor pleide å si, noe som plaget meg.”

Eller den andre partneren kan si: “Når du reagerer slik du gjorde med kommentaren min, begynner jeg å føle meg ikke respektert og bare vil trekke deg fra deg.”

Kommunikasjon på det dypere nivået, mer oppmerksom håndtering av uenigheten mellom deg for å løse konflikter, og følelsen av at du kan håndtere din egen nød, bør bringe deg nærmere en større sjanse for å håndtere fremtidige uenigheter og løse konflikter mer sensitivt.

I videoen nedenfor diskuterer Mike Potter 6 kommunikasjonsnivåer i ekteskapet. Det starter med små samtaler og deling av fakta i henholdsvis første og andre kommunikasjonsnivå, og skifter sakte mot blanding i sjette trinn.

Vet om det i detalj nedenfor:

Jeg vet at det kan være fristende å gå til alle de selvrettferdige, som tror du at du er, komme deg bort fra meg, slags følelser og interaksjoner når det er en uenighet.

For noen mennesker er det et sus av adrenalin og en måte å føle seg kraftig.

Prøv å tro meg når jeg sier, kunnskapen om at en konflikt vil bli adressert før dagen er ute; Og praksisen med å få tak i de nedadgående spiral følelser som er på egen hånd, vil bringe deg tilbake til den store følelsen av samvær og kjærlighet.

Nå kan du legge deg. Ikke glem å kose!